書いたのが3ヶ月も前のものです。 今も同じ気持ちですが。 推しの奥様が攻撃されている。 意味がわからない。 理解ができない。 腹立たしい。 悲しい。ツラい。しんどい。 初妊婦さんで、ただでさえ心配や不安もあると思うのに。なんで攻撃するのか？ りんたろーさんが大好きなんだとして、どうしても結婚したことが嫌だったとして、なぜその矛先が奥様に向かうのか。 りんたろーさんにそのひどい言葉を言えるのだろうか？言ったらいいじゃん。「あなたの選んだ奥さんは嫌いです。でもりんたろーさん
昨日のEXITのオールナイトニッポンXでサラッとヌルっとwwwりんたろーさんの奥様杏奈ちゃんに新たな命が宿っていることが発表されました。 それは、それは本当にヌルっとwww 早い人は杏奈ちゃんの占っても出演時にはなんとなく感づき、私はかねちのラジオでのやたらと子供子供言った時に「もしや？」があり、結婚披露パーティーのお写真で「これは、間違いないな」という気づきはありましたw でも、本人のラジオで発表とかやってみたいと言っていたので、発表できてよかったなーと思います。
続きです。 というわけで、ガチで三途の川を渡りかけ、棺桶に片足どころか半身浴ぐらいはしていたであろう旦那。 そもそも超ラッキーが重なって生き延びました。 まず、普段現場と現場を一人運転で移動している事が仕事の大半の旦那が、たまたま人のいる現場で倒れたこと。 運転中なら確実に死んでただろうし、最悪他人を巻き込んで死んでいたかもしれません。 また、誰もいない現場も多く、一人で倒れていた場合も間違いなく翌日の遺体の発見ルートしかなかったでしょう。 そして、倒れた地区も良かった。基
昨年12月。エイドルのイベントの日。当たった方いいなぁ、と思いつつ、自分は久々の美容室で新しいカラー剤で髪を染めてもらった日の夕方。ご飯作らないと、と思った矢先、日常の何でもない生活を突如ブチ壊す連絡が来ました。 会社の従業員さんからお義父さんに電話「〇〇（旦那）が胸が痛いと言って苦しんでいる。救急車を呼んだ」 その話が私にも連絡が。 状況はよくわからない。 とりあえず現場は家から30キロほどの場所。 お義父さんと義弟は現場に向かう、というが、私が現場に行っても仕方ない・・・
とりあえず。まず、叫んどこう。 『推しが結婚したーーーーーーーーーーーーーー！！！！！』 はい。 落ち着きます。 ええ、わかってます。大丈夫です。いや駄目です。わかりません。 前にも書いた通り、すてきな恋をしている状態なのは、分かっていたし、 記事が出た段階から、結婚はいつかしら？と思っていたので、おめでとう、よかったね。幸せになって。の気持ちでいっぱいです。 お相手の杏奈ちゃんは、ゴットタンでよく見ていた娘で、面白くて可愛くてめっちゃ頑張ってて。あのEXITを世に送り
夜そこそこ遅くに突破ファイルのインスタ更新があって、チャリティマラソンランナー発表が告知され「この中の誰か！」と流れた時、うわっありそう！と思った。ただ、あの番組で過去に良くない演出があり、それの被害というか良くない使われ方をしていたのをファンは忘れてないし、腰が良くない、心臓も検診で引っかかる、M-1スタートしてる、忙しい、暑い、と心配ごとが多すぎて、違うと信じたい！と思っていた。で、かねちはもちろんだけど、りんたろーさんも有り得そうで、昨晩は眠れないほどになり、今日も1日
心底うらやましい、とは思う。 彼女が。 ファンの方が出待ちで会えた、と聞いただけでもうらやましい！と思い、リプもらったと聞いてもうらやましい！と思うような心の狭い私なので、そんなもんは当然に思っている。 ただ、「うらやましい」という気持ちが、その相手を「嫌」だと思う方向には思考は働かない。 ただ、それでもうらやましい！！！ VOCEで見せてくれたスヤスヤした寝顔や 卵焼きが上手く行ったと喜びながら、せっせとお弁当を詰めてるだろう姿や ちょっと特徴的な食べ方でボロ
推しに熱愛報道が出ました。 前の記事で書いたけど、私の中では「間違いなく恋をしている」で「今年は絶対結婚しそう」と勝手に思い込んでいたので、やっぱり？という感じでした。 最近の様子を見て、 あぁ恋してるなぁ あぁ幸せなんだなぁ というのはにじみ出まくっていたので、まあモロバレと言えばモロバレだったけど、熱愛報道というわけで、お相手もわかったわけなんですよね。 推しがどんな人なのか、ファンとして見える部分しか知らないように、お相手のことも見える範囲しかわからないわけ
らしい。 最近何となく、そーかなー？と思うことが端々にあって、先日のYouTubeでやっぱりそうなん？と思った。というだけの話なんだけど。 本当に心底「幸せになって欲しい」がメインの気持ちで、笑顔で幸せな姿を見られるのが一番幸せなんだけど。 リアコなんですか？と言われたらリアコだと思います。と前にも書いたと思うのだけど、私にはリアコな部分があるんです。 わぁ💓よかったねー💕幸せになって欲しい！って思う一方で、なんとも言葉に表せない気持ちが心の奥に湧いてしまって。 息
私のiPhone。256GBタイプです。 そこに、実に70,000枚とかいう画像が保存されています。正確に言うと「保存されていました」 映像の記憶が脳内再生できない私にとって、写真や画像は、記憶の中にあるはずの映像を引っ張り出すためのツールで、自分の頭の中に再生できない分、iPhoneやPCのストレージに保存しておく事が安心感に繋がるのです。 そのため、とにかく消せない。あとは、元来の整理能力の無さも相まって、どうでもいいような失敗画像も消せない。なんなら「失敗画像」と
SNSって便利だし、楽しいものですよね。 今のようにTwitterやLINEが当たり前になる前、私はチャットとかも好きで、気がつけば朝までやり取りしていたりしたものです。 結婚して、地元を離れ、友人はまだ大学生だったり、結婚していない頃は、似た環境の誰かと繋がる事が単純に楽しかった。 まだ周りが学生だった頃に結婚出産したため、学生時代の友人には、妊娠中の悩みや旦那の愚痴や子育ての悩みについて共感してもらえることは無理で、寂しさや疎外感があったし、間違って「自慢」のように
過去の話を書くためのnoteだったという事を思い出しましたwww 子供の頃、風邪をひくのは御法度でした。 正確に言うと「発熱」が。 熱を出すと、いつも母がボコられていた。 「なんで風邪をひかせるんだっ！」 だから、熱が出てしまうことが本当に怖かった。 しかし、弟は扁桃腺が腫れやすく、よく熱を出した。ひきつけも起こした。結局扁桃腺とアデノイドを取る手術をした。 そのせいか、弟は熱を出してもそんなに父はキレなかった気がする。 しかし、私が熱を出すと父はキレた。
先日書いた「アファンタジア」 なかなか人に伝えるのが難しい事に気が付きました。 で、この前ふと浮かんだ私の中のイメージが 「頭の中に映写機はあるのに、スクリーンがない」 です。 記憶がないわけではなくて、なんとなく見たものの映像は頭の中にある気がするのです。だからものすごく印象の強いことの断片は映像も不鮮明ですが浮かぶ。 ただ、それを頭の中に映像化して映し出すスクリーンがないのです。 スクリーンがないので、記憶にある映像を頭の中で映像としては想像できない。妄想も
前回も書いたし、私をTwitterやインスタで知っている方には周知のことですが、私はEXITのりんたろーさんが大好きです。 ファンになって、2年以上経ちます。 ファンになった頃は、売れ始めという感じで、チケットが普通に取れたり、上手く行けば出待ちでお話できたりする頃でした。 その後数ヶ月でチケットは争奪戦になり、出待ちはカオスになり、あっという間に売れっ子スーパースターになりました。 私のTwitterは最初、別推しと妊娠育児のアカウントでした。たまにフォロワーさんと
「アファンタジア」というのを聞いたことがありますか？ 簡単に言えば「頭の中に映像が浮かばない人」の事を言うらしいです。 私は「アファンタジア」なんだ。と言うことに少し前に気が付きました。 頭の中に映像はほとんど浮かびません。ゼロではないですが。なんというか、浮かぶ映像はとてつもなく不鮮明で濃い霧の中にある映像という感じでしょうか？ 例えば、「頭の中にりんごを思い浮かべてください」と言われたとき、フツーの人は頭の中に鮮明なりんごが思い浮かぶらしいのです。私には「りんご」
書いたのは半年以上前の記事ですwww 上げ忘れwww そんなわけで、いよいよ劇場へ行くべくチケを探します。 渋谷は怖い。東京は遠い。ということで「大宮ラクーン」になるわけです。大宮ラクーンで当時長女が見たかった、EXITとインディアンスが出ているライブ…それが「大宮ホワイトデー」だったんです。かなり特殊なライブだったという事は後から知るのですが、、、 ところで、私のTwitterを知ってる人は、みんな知っての通り、私はゴリゴリのりんたろー推しです。結構「なんで？」と
