私は現在大学を休学中です。 理由は持病の悪化で、入院せざるを得なくなって授業を受けられなくなったからです。本当に休学するとなったとき私はすごく申し訳なかったし、落ち込みました。 でも今ゆっくり休んでいるお陰で、平穏な毎日を過ごしています。最近は文を書いていなく、何となく物足りない毎日を過ごしていました。最近コンビニバイトを始めたのですが、創作活動をしていないと物足りない自分に気が付きました。 やはり私は創作が好きで、なにかクリエイティブなことに関わることが好きなのだなと
私は4年ほど前から聞こえてくるようになった幻聴に苦しめられていた時期がありました。 今年の四月。私は4回オーバードーズをしました。情けないことに生きる意味がわからなかったから。4回目は風邪薬が瓶から104錠無くなっていたそうです。吐いたり、落としていたけれど、恐らく80錠以上飲んでいたと思います。ただただ、生きる意味もわからず、毎日枯れるくらい泣いて泣いて泣いて。けど枯れることはありませんでした。 3回目のオーバードーズの翌日、父にお前は人間の形をしたキチガイだと言われま
なぜ父と母は結婚したのか。甚だ疑問に思います。私が幼い頃から喧嘩ばかりしていたし、母になんで結婚したの？ と聞いてもなんとなく？ としか言いません。ですが、おそらく恥ずかしいからなのでしょう。 よく母になんで私のことを生んだの！ と当たってしまうことがあります。その度母を苦しめてきました。そんな思いするなら生まない方が良かったとひょっとしたら思っているのかもしれません。 なぜ母親というものは痛い思いをしてまで子を生もうとするのでしょうか？ でも何となくわかる気がします。
小学生の私に謝らなければいけないなと思います。 私は自己犠牲がかっこいいと思っていました。ある日私が苦手だと周りの誰もが知ってる子のノリが勝手に切られてたそうです。担任の先生は、これは人為的だと勝手に決めつけ犯人が出るまで教室から出さないと言いました。 もう、これは私が名乗り出れば全て丸く収まる。そう思った私は担任の先生に自分がやったと虚偽の申告をしました。当時は認めたくはなかったけど、私は担任の先生に嫌われていて、姉は好かれていたことに劣等感を覚えていたのかもしれません
こんにちは。あっしみゅです。今日も生きて統合失調症と闘っています。前回の投稿で戦っていると誤字をしてしまったのでここでは正しく使います。 今日は学校の健康診断でした。しかし、倒れてしまい、、、ご心配とご迷惑をかける結果となってしまいました。本当に申し訳ないと思っています。 自分自身何がストレスでこうなっているか分かりません。何でこうなってしまったんだろう。いくら考えても答えは出ないので答え探しは辞めます。 ホームで電車を待っていると轢かれて見ようかなとふと思うことがあり
こんにちは。統合失調症と戦っているあっしみゅです。先程自殺未遂をし、家族にとめられました。死にたいのか死にたくないのか分からず、無意識に自殺しようとしていました。とにかくそうせずにはいられませんでした。 今、自分の価値について考えています。自分はなんの価値のない人間かもしれません。なんの生産性もなく、技術もない人間なのではと考えています。 私は人を傷つけてばかりの最低な人間です。家族を傷つけ、周りの人を振り回して傷つけました。 今とても辛いです。しかし、生きなきゃならない
はじめまして。私は今統合失調症と戦っているあっしみゅと申します。 最近不調が続いていてなんだか苦しいなあと思うことが多いです。 けれど統合失調症は必ず寛解すると信じて日々生きています。お医者さんが必ず治るという言葉を信じています。 先日Travis Japanのライブに行きました。そこでメンバーの吉澤閑也さんがなんで自分って生きているんだろう。でも答えなんて見つからなくてけっきょくそのときそのときを楽しむことだ。とおっしゃっていました。適応障害を患った彼だからこそ響く言
