2024年の情緒がジェットコースターだ。数日前は元気で、未来に前向きで、でも心の浮遊感があって。昨日の夜から珍しく頭痛が続いてたけど、仕事がもりもり山場な連休明け（というか今週ずっとやばそう）だったから気合い入れて頑張ってたのに、謎のふわふわは一瞬にしてぺちゃんこに潰された。

前職の退職の決定打となった大嫌いな上司とそっくり同じセリフを、現職のトップからも言われた。

これがタイトルに書いたデジャブ、トラウマ、フラッシュバック。

出社じゃなくて電話なのがまだ救いだったかもしれない（明日別件で直接相談しなきゃだし、明後日は空気激重の会議があるからどっちみちしんどさは終わらないけど）。

その言葉を聞いた瞬間の、耳通った？と思うほど脳に直接突き刺さる感覚。動悸にも似た心臓のドクドクで気持ち悪くなりつつ、聞かれたことに対する返事はしなきゃいけなくて。iPhoneを持つ左手も、絞り出す声も、震えを悟られないようにするのが精一杯だった。いや、あのトップはそんな察する力もないだろうが。

ただでさえ言葉下手で、話し言葉がうまくまとまらないのに、頭の中ポカーンって感じ。ちゃんと伝えようとすればするほど、墓穴というか言い訳みたいになっちゃうし。心理的安全性もクソもないので、こっちが黙ってたり、「あ〜、えっと〜」って言葉に詰まってたら、そのまま畳みかけてくるし。

なんだかなあ、つまるところ、私がアホほど仕事できないマンなのでは？？？って気持ちになる。バリバリ仕事できるマンだとは思ってないよ、もちろん、めちゃくちゃ努力してる人とかに比べたら全然よ。でもねえ……。

たまたま私が嫌いな人が、そういう人種で相性が最悪だから、拍車をかけて詰められてるのか。

もし、尊敬してて好きな人に言われたらまた別の感情になるのか。

わ〜か〜ら〜ん〜。
やっぱり私が悪いんかなあ〜。

なにをしても詰められるかもしれない。できてないって粗探しをされるかもしれない。100点の正解がある仕事じゃないからこそ、難しいのは承知だけど。

あれ、声をかけられることに怯えながら仕事してる状態って、前職の退職前と同じじゃん…？かと言ってイエスマンでいてもイライラさせてしまうんよ。

もうここまでくると、INFPは沼。頭の中でありとあらゆる可能性を考えて、言葉を選んでは直して、あーでもないこーでもない。極めつけは、この思考プロセスを論理的に言語化できないこと。多分ここの消費カロリーがえげつない、無駄になにかを削って疲弊してる。負の感情に敏感なのもよくないね。勝手に思い込んで、察したつもりで、自分がなにか悪いのかもってぐるぐる回想タイム。

2024年、もうちょっと明るいnote書きたかったんだけどな？？？

他責にするな〜とか、環境のせいにするな〜とか、わかってるわかってる。自分の決断で納得して、人と環境を変えたのにこの始末だから、私に原因があると思うよ、うん。嫌になっちゃうねえ。

お風呂ゆっくり入って（いまも入ってる）、早く寝れますように。ネガティブごめんね、おやすみ〜。