随分と間が空いてしまいました。
どうも、もももです。

プロポーズから2ヶ月。
無事に入籍いたしました。

友人にも職場にも結婚報告を終え、たくさんの人から一生分の「おめでとう」を言ってもらっている。
なんとも有難い。

去年の私に教えてあげたい。
「大丈夫よ、あなたはそのままで。
　ちゃんと、欲しいものは手に入るから。」

やはり大事なのはスピードと行動力

　４月　今彼、どうやら結婚する気がないと発覚。からの結婚相談所入会
　５月　彼氏と別れる
　７月　初コンタクト。デートを重ねる（重ねるといっても３回程度、笑）
　９月　交際スタート、結婚相談所を退会。
１０月　両親挨拶
１２月　プロポーズ
　１月　両家顔合わせ
　２月　入籍
　４月　共同生活スタート
　５月　挙式

改めて見てみると、なんともきれいに進んだものだ。
スケジューリングは全て私がした。
自分の運気がよい日（ゲッターズ飯田様、ありがとう！）とお日柄を見て、「この日にこれ」と長期的に見て決めていった。

無事、入籍まで終えられてとてもほっとしている。
あれだけ「結婚、結婚」と言っていた日々が嘘みたいだ。
「１人でも幸せになれるこの時代に」「多様性の時代」とはよく言われる昨今だが、どうやら私はまだまだ古い気質のようで、「結婚こそ女の幸せバイアス」が罹っている。
「結婚できない人」という周りの目が怖かったのである。
口では簡単に「自分らしく」とはよく言うけれど、私の本音は、これらしかった。

だから、自分、よくやった。
よくぞここまで辿り着いたっ…！なのである。
私は口だけにしなかった。
自分の考えを彼に伝え、実際に行動していった。
その結果が、今なのだ。
そうだ、自分、よくやった！！

「早すぎない？」と彼は言ったけれど。

だけれども彼、３８歳。私、３５歳。
早いわけがない、のである。

私は自分の子どもがほしい。

出来ることなら３人ほしい。
もうあと２か月したら３６歳だから、かなり非現実的だということも理解はしている。
だけど、いつだって、願いは口にしたい。
私は、子どもと夫と、笑顔にあふれた温かい家庭を築きたいのだ。

家族で公園にピクニックに行きたい。
レジャーシートを敷いて、お弁当を食べるの。
バドミントンして、ボール遊びして。
そんな景色がほしい。

彼サイド

先日、彼の友人たちがお祝い会を催してくれるということで、完全アウェイな飲み会に参加した。

彼は会社のサッカー部に所属をしていて、同期とその仲間たち、マネージャー女子の計２０人くらいの飲み会であった。
アラフォーの集まりにしては、なんともノリが若い。
根っからの文化部気質の私にとって、運動部のこういうノリ、陽キャといわれる類の人との絡みはなかなかハードであった。

彼から「来てほしい」と言われたから参加したものの、彼ら、そしてマネージャー女子たちからしたら「アウェイ飲み会へ、ようこそ」「よう、来れたな」なわけで。
その友人たち同士も集まるのは久々ということもあり、他に話したいこともたくさん、あっただろう。すまないねえ…。

でも、こんなにも温かく祝ってもらえて、幸せで。
有難かった。
彼が仲間から愛されているということも感じられた。
友達が多いことは悪いことではないからね。
そして、この地に移ってきた私は、これからこういったコミュニティーの中で生きていくのであろう。
それもまた、妻としての役目なのだろうか。

マネージャー女子たちのことを下の名で親しく呼ぶ彼を見て、まあまあ嫉妬した。
私の知らない彼なのである。
きっとこの中に「過去に何かしらあった子」も含まれているのであろう。
結果、結ばれて、妻として私は彼の隣に座ってはいるものの、その光景は何とも気に食わないものであった。
彼にも同じ思いを味合わせたい、とまで思った。
まだ１年にも満たない関係の彼なのだが、こんな嫉妬心を抱くくらいにまでに好きになったらしい。
マネージャー女子たちも今はそれぞれ結婚しているらしく、何もないのはわかってはいる。
だけれども、なんとも面白くない絵、であった。

彼の女は、私である。
久々に重い女の登場である。

ここからの人生設計図

ただ、ただ、ゆるく、生きたい。

それを彼は許してくれるだろうか。
彼は公務員。趣味という趣味も特にないから、これといってお金が出ていくこともない。
一般的な給与感ではあるのだろう。
同じ公務員ではあるけれど、現段階では私の方が稼いでいる。
年収で見ると多分私の方が５０万くらい高い。

結婚に伴い、異動願いを出した。
４月からは彼の地元で働くことになっている。
仕事内容は同じだけど、ところ変われば大変なことはそれなりにはあるわけで。まあ、何とかはなるんだけどね。

産休にいつ入るか問題。
結婚式が終わったら、妊活スタートである。
年齢が年齢だから、そこはずっとずっと心配なのである。
授かれるのか。
先輩にも、言われた。とにかく早く、と。

異動したばかりで産休に入るのは心苦しいのだが、そこはもう待てない。人生がかかっている。

産休、育休、何年で復帰する？
子育てしながら今の職を続けていくのは、ハードすぎる。

何を手放すか。

もう１３年、この仕事をしてきて、中堅からベテランへ入る時期だ。
キャリア、そんなものは私の中では重要ではない。
出世に向いていない性格なのは理解している。

ゆるく、自宅でピアノ教室。
と彼には話してはいるが、何かを始めるだけのバイタリティーが私の中に残っているのだろうか。
「経済的な観点はなしで」を彼は許してくれるだろうか。
趣味程度の教室経営。
子ども３人？家も建てちゃったりなんかして？
…いやいや、無理だろう。

ああ、働きたくない笑

いつから動き出そうか。
そろそろ設計をしていかないとなのだ。

今、私が「嫌な奴」だということは、わかってはいる。

今の所属では、正直気持ちよく働けなかった。
自分より若手スタッフで構成されたチーム。
「これ、おかしいよね？」とチーフに言っても流されていく。
もう、戦うのも疲れてしまった。
私は「人を育てる」という感覚でこの仕事をしている。
だけど、その若手たちはどこかエンターテイメント性のようなものが強く、違和感しかなかった。
なぜ、それを許す？
正直、その感覚が気持ち悪くて、私は染まれなかった。
元々、一匹狼タイプではあるのだが。
「このチームで一生懸命やったところで」という気持ちが拭えなかった。

ま、でも、これも言い訳かもな。
単純に馴染めなかったのかもしれない。
コミュニケーションするのが面倒で。

４月から心機一転「明るい私」で働けることを願って。

理想はSWEETな日々

もちろん、きっと、私にもいけない部分はある。
だけど、今はそれを素直に受け入れたくはないの。
いつかもっと大人になった時に「あの時は子どもだったな」と、ちゃんと反省するから。
だから、今は許してあげちゃいたい。
自分を最大限に、甘やかす。
いいじゃないか。
そんな時期があったって。

いよいよ、来週からは彼との新生活が始まる。
これまで、ずっと実家暮らしの彼だから、不安しかない。
結局、家事は全部私がやるんだろうなあ。
「がんばる」とは言って頂いたものの、長年培われてきた「箱入り息子」を拭うのは、そう簡単なことではない。
先が思いやられる。

彼は本当に、本当に何もできないのであろう。
だけれども、彼はずっと私思いである。
私は大きく生活が変わり、対してほとんど変化のない彼。
「私ばかりに負担をかけている」という意識は少なからずあるようで。

言葉の端々が優しい。
寄り添ってくれる。
それは、本当に彼の素晴らしいところ。
SWEETなのである。

仕事納めのあの日。
私は、それなりにキツイ１日だった。

駅の改札で私を待っていてくれた彼。
疲労感と不安とお腹がふわふわして、落ち着かなくて、人目も気にせず、彼に抱擁を求めた。
それぐらいのよりどころにはなっているのだ。
SWEETなのである。

失礼な話、前彼の方が好き度は高かった。
結婚した今でも、彼のことは思い出す。
だけど、こういう感覚はその彼では味わえなかったな。

今の彼、夫は、私のことを好きだ。
実は入籍するその日まで「フラれるんじゃないか」って不安で、友達に言えなかったと。
辛くなったとき、まだ、つい前彼の写真を見ちゃう。
だけど、今の私にとっては夫がSWEETなのである。

どうか、幸せを感じられる日々が続きますように。
どうか、末永く。
どうか、どうか。