好かれてしまうと、嫌われることが怖くなる。

恋愛感情を抱かれると、幸せなのは一瞬で。しばらくすれば彼からいつか恋愛感情が消えてしまうのではないかという未来に焦点が当たり怖くなる。怯え続ける日々が始まる。

私がもっと頑張らなきゃと、思ってしまう。不安に怯えてしまう。
だから、片思いの方が楽なんだよな。気にしなくていいんだもん、好かれてること。私の事恋愛として見てないって分かってるから自由に振る舞える。一緒にやりたいこと見つけたら誘うし、思ったことはそのまま伝えるし。

両思いになると、私の手取り足取りを見られている感覚というか、直視されているんだという感覚に陥る。
事実そうだと思うし。私の存在・言動が彼の中で凄い大きなものになってしまうんだろうなと思ってしまう。
見られていないというか直視されていないと思ってたから出来てたこれまでの行動が全部、ぎこちないものになってしまうというか。
みんなに見られてると思うといつもは出来ることもぎこちなくなったり上手くいかなくなったりする、あの現象に似ている。

根底にある、"ありのままじゃ好きな人から愛されない"を実感することになってしまうんだよな。
こんなに見つめられたら、私の全てを見破られてしまう。必死に隠して来たものが全て顕になって、きっとあなたに嫌われてしまうんだろうと。


だからいつも、両思いになったら苦しくなる。いつ好意が無くなってしまうんだろうと。
私はずっと愛されるような人間では無い。タダで愛されるような人間では無い。私らしく振舞って愛されるわけが無い。このままだとどうせいつか嫌われる。

だからそれを証明するためにも、自分が苦しくならない為にも、大好きな人を不幸にしない為にも(これは取ってつけた言い訳だが)、
私を好きになってくれないような人を好きになったり好かれないような行動をとったり(自分を満たして欲しいという承認欲求を満たす都合のいいツールとして扱う、もっと愛してもっと好きになってという自分のことしか考えないetc)

ずっと不安に怯えて、両思いになった途端私は大好きな人を常に疑い続けなければいけない。

けれど相手の立場に立って考えてみれば疑い続けられて、どれだけ私に愛を与えても受け取って貰えない。
これまでの彼氏や恋愛関係になった人達には凄い無力感を与え続けていたんだろうな。
申し訳ない。


私が誰かを好きになり、その誰かと想い合うことは、自分を苦しめることであり、大好きな相手を苦しめることであり、誰のことも幸せにしない。


でも私も、お互いに想いあって、お互いの幸せを願い合えるそんな関係、作りたいな。
好きで片思いしてるわけじゃないんだし。

お互いが好きだと、想い合っていることが分かった時の幸せはちゃんと知っているから。一瞬だけだけど、ちゃんと味わったことがあるから。

だからこそ残酷ではあるのだけれど。