なっぴ

自分のために今世をサバイバルしていく日記⭐️ Twitter：https://twitt…

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自分のために今世をサバイバルしていく日記⭐️ Twitter：https://twitter.com/238Ez9

気付かれないことが辛かったんだと思う

母親と共に、父親について話して、 私が小さい頃に家にいなかったとか、子育てが自分ごとにならなかったとか、自己顕示欲が強いとか、事なかれ主義で表面的に問題が無ければそれで良いとか、色々話が出た 父親がどんな人なのか、2年くらいは考えてきたけど、全く理解できない 多分分析はできるし、「自分のことしか考えてない」と仮説を置けば色々辻褄は合うんだけど、 「じゃあなんでここを考えないの？」「なぜここに考えが至らないの？」って疑問が出てきて、理解できなくなる 私が母親との問題を抱えな

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    • 恋人を見て自分が惨めになる

      こんな私に、恋人ができた 出会ってからもうすぐ4ヶ月、付き合ってからもうすぐ1ヶ月になる。 とっても、とっても素敵な人で、良い人で、優しい。 愛が強くて、ストレートに伝えてくれる人。 仕事してるところも、私の前でデレデレしてるところも、落ち着く声も、手も、大好き。 そんな恋人を見て、時々ザワザワしてしまう自分がいる。 こんなにもストレートに愛が伝えられるほど、愛されて育ったんだな。 人を愛すことを、人に愛されることを恐れる必要が無かったんだな。 こんなに優しく頭を撫で

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      • 生きてて良いと思いたい

        お久しぶりの投稿。 早速だけど、私は「自分は生きてちゃいけない」と思ってる。 生まれてきちゃいけなかった 生きてちゃダメだ 存在しちゃだめ 生きてちゃダメなくせに死ぬ勇気も無いし 死ねば遺体の遺棄なり友達を悲しませるなり、迷惑かけるから 死ぬのもダメ だから「生きてちゃダメ」の中で生きなきゃいけなくて、苦しい どうしたら生きてて良いと思えるのか 考えても考えても分からない 「生きてちゃいけない」と思う理由。 理由なんてのは無くて、生きてちゃいけないもんだと思ってい

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        • 20回、投稿をスキしてもらったらしい！ 嬉しい！ ありがとうございます…！

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        気付かれないことが辛かったんだと思う

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          しなない理由一覧　（募集中）

          ときどき、しなない理由が分からなくなる。 だからまた来るその時のために、死なない理由を一覧にしておく。 意見募集中。みんなでしなない理由一覧を作っていきたいな〜。 しなない理由・明日の、数日後の予定があるから ・友達との「また会おうね」の約束を守るため ・最近クレープ食べてないから ・読んでない本いっぱいあるから ・自分の中100％が死にたい訳じゃないから（死にたいは２次的な感情） ・どこかで「生きたい」っていう自分がいるから ・死ぬのが面倒だから ・死ね

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          自分と両親のために家を出る

          2022年6月 家を出ると決意した。 理由は、毎日死にたい気持ちに襲われながらも「生きたい」と訴える自分を見つけてしまったから。 そして、父と母が、お互いと向き合うきっかけを作る役割が自分にあるから。 幼少期から、母は怒ると手をあげた。 最初は落ち着いたトーンで「ねえ何でこんなことしたの」って。 段々とトーンが上がり、怒りや悲しみといった感情が言葉にこもってくる。 体を使って怒りを発散させ始めると、私は「いつ手が出るかな」と怯え始める。 怒りがピークに達すると、「殴られたい

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          自殺を止める夢をみた

          女子トイレの前で、青年が私に言う。 「変な音がしたんだ！中を見てきてくれ！」 急いでトイレに入ると、小学生の女の子が窓にしがみついて飛び降りようとしていた。 私はその子を窓から引き剥がして、トイレの外にいる青年に助けを求めた。 その子を抱き抱えているところに青年が入ってきて、女の子を責め立てた。 「なんで自殺なんかしようとするんだ！」って。 そんなこと言われても傷つくだけだって知ってるから、 女の子をぎゅっと抱きしめながら 青年を睨みつけて、トイレを出た。 すぐ隣に女の子

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          1つのコミュニティにいるのが苦手

          いつもそうだけど、今回は特に自分の思考整理にnoteを使います。 伝わりにくい、読みにくい文章かも。 一人の人間の思考を覗き見してる気持ちでご覧ください。笑 最近気づいたことなんだけど、私1つのコミュニティに籍を置くのが苦手みたい。 苦手、怖い、みたいな 部活もサークルもバイトも、1つの場所に籍を置くのがダメなんだよ 「その場所での自分」でずっといなきゃいけないから 変化しちゃいけない、周りのイメージ通りの自分を維持しなきゃいけないから あ、だからか。いつメン、みたい

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          1つのコミュニティにいるのが苦手

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          自殺について考えること

          「自殺って、自分を殺す犯罪行為なんだって」 知るか。 自殺ってそもそもなんだろう 逃げる最終手段、だと思う 苦しくて辛くてしんどくて重くて、 逃げられなかった人たちの最終手段 だから、自殺を考えることが少し希望になったりもする 「こうすれば逃げられる」 「こうすれば楽になれる」 そうやって、今の苦しさを終わらせる手段を持っていることが、希望になる だから、自殺を止めちゃいけないと思う 死にたいと言ってる人に「死なないで」と言うことはいけないことだ、って 義務教育で教え

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          なんか元気じゃない

          最近少し兆しが見えて、ちょっとずつ元気になりつつある なのに、なんかしんどい、元気じゃない 少し遠ざかってた「死にたい」がまた来た もやもや、ぐじゅぐじゅした何かがある、いる。 なんでか分からない なんかしんどい 少し泣きたい気分で、誰かに優しくされたい なんでなのか分からないのが問題だよなあ 家にいるのがしんどいのかな 確かに、「もう無理だ」と思ってから既に６ヶ月、 「家を出よう」と思ってから１ヶ月経過してる 少し家を離れられるまでにはまだ１ヶ月ある そりゃあ無理も溜ま

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          初めての献血

          たまたま通りかかったところに献血の車が来ていて、ふと思い立って献血してみた スポーツドリンク555mlを待ち時間で飲み干して、2本目をもらった笑 2本目があんまり減っていなかったから、「頑張ってもうちょっと飲める？」と何人かに聞かれた（献血するから、水分とるのが大切らしい） 「2本目なんです〜」というと、「じゃあ大丈夫ね！」と微笑まれた この2本目も、献血後の休憩時間で飲み干した 1時間で1Lを軽く飲んでしまった。。。暑かったからね 今年もめっちゃ暑くなりそうだから、熱中症

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          「死にたい」をエネルギーにする

          もちろん死にたいに負けそうな時は本当に負けそうだし、それをエネルギーに変えることなんてできないんだけど 私は最近死にたいをエネルギーにしてる気がする 相変わらず死にたいとは良く思う　頻度は減った 死にたいと思うけど、それは自分の感情じゃない感じがある それが自分の本質では無いと知っている感じ だから、少し楽なのかもしれないね 「生きたい」自分を知っているし、きっと自分が戻ってきたときには「生きたい」と言うだろうし、 戻ってきたときに、「生きていて良かった」と思えるように、

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          リゾートバイトを思いついた話

          家を出た時のために一回くらいネットカフェを試しておかなきゃって思って、行ってみた 3時間くらいの利用 最初は慣れなくてビクビクしてたけど、1人だけのブースは快適で、誰も見えないし誰にもみられないし、落ち着いた 独特な雰囲気だったけど、慣れたら案外快適に過ごせそう それで、見慣れない大きなパソコンをいじってみてたら見つけた、「リゾートバイト」 一応知ってたけど、自分には関係ないものだと思っていたし、ここ最近思い出しもしなかった ちょっと求人見てみて、めっっちゃ良いじゃん！って

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          昨日の日記

          家を出る覚悟が揺らいでいた、昨日の日記をそのまま書き写そうと思う。 これは自分が生きている証なような気がして、これから生きる上で大事な要素になる気がして、誰かの目に触れる場所に置いておきたいと思ったんだ。笑 少し重くて苦しい内容なので、ちょっと苦手な人は読まずに閉じた方がいいかも・・・？ 覚悟が到底足りないのだと思い知らされる 怖い、不安 「生きてちゃいけない」と叫ぶ悪魔があばれ出す 「でも生きなきゃいけない」と押しかえす 「生きてちゃいけない」と「生きたい」と「生きなきゃ

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          強く生きる子に出会った話

          夜、久しぶりにご飯を無料で提供してくれる場所に行った。 生活に困っている人、家庭に居づらい人、色んなものを抱えた人たちが集まる場所。 自分はテレビや本に取り上げられるような酷い環境にいたわけじゃないし、ご飯も教育も不自由なく受け取れてる。 だから、その場所にいるのはどこか抵抗感があって、「スタッフの人に迷惑がられてるかな」とか考えちゃう。 その日も誰にも話しかけることができずに、視線を痛く感じながら過ごしてた。 たまたまその人が話しかけてくれた。 年齢を聞き合っただけ、そ

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          強く生きる子に出会った話

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          自分のこと

          適応障害、解離、心療内科、、、 重たい言葉がずらっと並びましたが、これがわたしの日常です。 割と「勝ち組」と呼ばれるような生活をして、毎日課題をこなして、意識高い感じのコミュニティに籍をおいて、普通に暮らしてます。 でも、見せないところで、めちゃめちゃ弱い人間です。 隠すのはちょっと大変。 元気なフリをして、友達にも家族にも明るく接します。 だんだん隠せなくなってきます。 それでも頑張って隠します。 少しずつ自分が分からなくなります。 自分が自分じゃないような、この世界が現

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          自分のこと

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