母になったとたんに、「やさしく、あかるく、がまんづよく」を求められているような気持ちになるのは、なんでなんだろう。

直接だれかにそう言われたことがあるわけでもないのに、「そうありたい、そうあらねば」とどこかで無意識に思っている自分。

それを求められることがイヤなくせに、そうあれないことを責めてしまう自分。

そんなこと考えていた時に、「あぁ、お母さんもきっとこういう気持ちだったんだろうな」と、フと思った。

母との関係性がよくなかったわたしは、「こういう親には絶対ならない」とずっとどこかで思ってきた。しかしそれも大人になった今では、子どもの頃のことなんてもうほとんど忘れているし、自分はもう母のことは“許している”と思っていた。

でも心のどこかで、“許せていない”自分もいたのだろう。
「やさしく、あかるく、がまんづよく」は、そんなわたしの母に対する思いを自分に投影していたのだと思う。

わたしが親にされてイヤだったことはしないとか、わたしが親にしてほしかったことを子どもにはしてあげるとか。親になるって、そういうことだと思っていた。

でも、もっと深いところでは、子どもに対する愛情は母もわたしもきっと変わらない。

されてイヤだったことはしないとか、してほしかったことを子どもにはしてあげるとか、そういうことを越えた先に、母としての新しい扉があるんじゃないかな。

わたしはまだ、その扉をさがしている途中です。