〈このときのシャル、ちょっと素直じゃない〉
　えー…。
〈もっと堂々と、「元気がない！」ってうつ伏せにばたーんと倒れていればいいのよ〉
　でもそれだと心配されそうで…。
〈そうじゃないでしょ〉
　えっ。
〈心配されることを心配してるんじゃないでしょ〉
　………そうかも。

　心配されたとき、それに応えられないことが、心苦しい。
　そのことを心配してる。

　僕は、誰かに慰められて、それで元気になったことがあまりない。

　慰められると、ちゃんと嬉しい。
　だから、慰められるのが嫌いって訳じゃない。

　だけど、誰かに心配をかけて、慰めてもらったら、「元気にならないといけない」と、自分で自分を追い込んでしまう。

　慰められた嬉しさより、そっちのほうが強く訴えかけてくる。
　そのプレッシャーが、さらに僕の元気を削ぐ。

　あるいは。
　慰められて、一時的に元気になったとしても。
　暗い波が続く限り、またすぐ落ち込んでしまう。

　つまり。
　心配かけて、慰めてもらったとしても。
　その言葉で元気になれる自信がない。

　それが申し訳なくて。

　だからといって、もう、元気なフリはしたくない。
　元気なフリをしすぎたかつての僕は、ちょっと壊れちゃったから。

　それでいて、時間が経つと勝手に回復するんだ。

　それを見た周りがどう思うか。

　「あんなに慰めたのに、それじゃあ元気にならなくて、しばらくしたら何もなかったかのように元気になって。慰め損だ」と。

　実際、離れていった人もいる。

　だから、僕は、慰めてもらっちゃいけないんだ。
　そのためにも、心配をかけたくないんだ。

〈じゃあ、元気のないシャルとは関わらないのが正解？〉
　うーん………さみしいけど、それしかないんじゃないかな。
〈そんなわけないでしょ！〉
　えぇ…？

〈今までの人は、慰め方が合ってなかったのよ。シャルのことをなんにもわかってなかったんだわ〉
　そうかなぁ…？
〈そうよ。私にもわからないものが他の人にわかってたまるもんですか〉
　なんか説得力あるね。

〈だけど、私は、声の掛け方はわからなくても、何をすればいいかは知ってるんだから〉
　そうなの？

〈そばにいると伝えて、本当にちゃんとそばにいる。これが好きでしょ〉
　……よくわかってるじゃん。
〈えっへん〉

〈私はそばにいるわ〉
　うん。
〈読者さんだって、優しい人たちよ。それに、声をかけられたら、ちゃんと嬉しいんでしょ？〉
　うん。
〈でも、プレッシャーは感じなくてもいいの。声をかけられて、元気になってもいいし、ならなくてもいい〉
　…うん。
〈元気がないときぐらい、わがままでいいの〉
　じゃあ元気なときはわがままじゃダメなの？
〈私にはいいわよ〉
　……わかった。
〈よろしいっ〉