「自分が辛かったら辛いって言っていいんだよ」SHELLYさんの言葉に大号泣しながらの帰り道。あのひとはもっと大変だよな、これくらい出来なくちゃ、こんなの辛いうちに入らない。て自分を否定してたことに気付いた。「頑張りたい」じゃなくて「辛いって思う自分悪い、やれよ」て自分搾取してた。

被害者意識が強くなってるのは分かってるし、やらなきゃいけないことも分かってる。ただ今、ただつらい。助けてほしいけどどうして欲しいかは見えてこないからお願いできない。

とはいえもう逃げたかったりする。これは甘えか。一度逃げたら逃げ癖つくから逃げんじゃねーぞ、は昭和精神なのか。分からぬ。でも疲れMAX。飛行機乗りたい。2024.2.16

マジで休職5日前。ヘルプミー。今の仕事が終わったら休みたい。そこまでは身を持たせたい。

元トモ

元カノ元カレ、とは言うけど 元トモ、もあるんだなーと思った話。 寂しいけど「元カノ」と同じかと思うと まあそんなもんかー元気だといいなーって思う。 もう会うことないけどね。 仲良かったと思ってた。 海外も国内も旅行したし、よく飲みも行ったし。 でもある時違和感を感じた。 「やっといて」「それやばくない？w」などの言葉が気になるようになった。 とても周りから評判が良くて頭のいい子だったから、最初は疲れてるのかな、とか思ってた。 けど増えてきた気がした。 私は平民・向こうは

贅沢だけど、いま気持ちはツライ。 申し訳ない。 が、今の気持ち。でもしんどい。離れたい。

理由はないけど泣きたかったりモヤモヤしてたり、でもモヤモヤをうまく話せなかったり、鬱々とする。育児も介護もない私にそれは、贅沢なんだろう。

白エビが好きでふるさと納税してた射水市。正直場所も知らなかったけど、今回の地震で寄付対象と知って、寄付した。色々言う人はいるし何もなくても寄付すりゃいいじゃんとは思うけど、ふるさと納税で縁と想いが生まれると思うとふるさと納税ってすてきよね。

いつ誰がきてもいいように自分のプールより公衆浴場に水を張ってたけどそれは無意味だったということか…でもじゃあどう自分の欲することを通していいかは分からない。全体最適のなかで自我を出すことは悪な気がする。

プール理論が分からないし分かるのが怖い。相手の気持ちを優先させるのがダメなの？自分優先したら自分勝手じゃないの？自分の我慢を解放したら世の中無法地帯になるのでは。正月早々脳みそひっくり返りそうで開くのが怖い。

2023年意識が変わった。

だいぶ、変わった気がする。 執着を捨てる、の意味が分かったことと イメージしたものは実現できること。 そして自分は大したことない存在なこと。 振り返ると生まれ変わっても同じ人たちに出会いたいな、と思えたこと。 ▪️「執着を捨てる」がひとつ身についたこと 好きな先生や腐れ縁や、欲しかったもの好きなもの。 手に入らなかったら離れていったりがあって 昔の私は「一度繋がった縁はずっと大切に」と思っていた節があったが それはある種執着でもあり、捨てる神あれば拾う神あり。 また出会え

欲しかったもの買ってみた。かわいいペン、ファミチキ、バターコーン。合わせて1000円。安くてカンタンで、でも我慢してたもの。