ごはんなにする問題

「ごはんなにする？なに食べたい？」
幾度となく繰り返されるこの言葉だが
地雷が多いのは周知のとおり。

ご多分に漏れず、自分もキレた。
パートナーもキレた。
ケンカになった。

自分は食べるものやお店のこだわりは強いのだろう。「気分じゃない」「胃が悪い」などの理由でその時々によって食べられないものが一定ある。

それでも「便宜上」、「なに食べたい？」と聞いてみる。独断で決めることは違うと思うから。

自分の感情を否定してたなんて。

さくちゃんのプール理論。
正直よくわからなかった。
よくわからないから、私はプール持ってると思ってた。
けど。友達と話して、私には自分のプールがないとわかった。
自分のプールは公共のものだと思ってた。

「これくらいで疲れないで」
「これできるくらい普通だよ」
「気にしすぎだよ」
「これをおかしいって思う方がおかしいよ」
「こんなことでへこまないで」
「あなたは体力ないから無理だよ」

できた！嬉

言わなくてよくね？て言葉はある。たくさんある。でも、その言葉はどうしたらいいんだろね？どこに収めたらいいんだろね？でも言われた方もどうもできないよね。誰も受け取れない言葉は、澱のように溜まるしかないんだけど、いつか爆発するよね。「ガス抜き」とはよく言ったもんだ。

とて。

「とて」
という表現が好き。

今日も今日とて。
それができた、とて。

諦めを2文字で表現してしまう。
なんだけど音的には可愛らしい
「とて」

諦めの表現であれば
無理じゃん、ダメじゃん、やめようよもう
とか言えば済む話。
駄菓子菓子（とつい変換したくなる）

とて
を使うところに、諦めの悪さを感じるのは
よく使うひとがそうだからか。

「これをやったとて、なんだけど、でも、それでも」

「と

必死すぎる自分がめんどくさいけど必死でやるしかないから今はなんとか乗り切ろう。がんばるのだ。

美輪明宏さまメモ「人間関係は腹六分で」

「自分が辛かったら辛いって言っていいんだよ」SHELLYさんの言葉に大号泣しながらの帰り道。あのひとはもっと大変だよな、これくらい出来なくちゃ、こんなの辛いうちに入らない。て自分を否定してたことに気付いた。「頑張りたい」じゃなくて「辛いって思う自分悪い、やれよ」て自分搾取してた。

被害者意識が強くなってるのは分かってるし、やらなきゃいけないことも分かってる。ただ今、ただつらい。助けてほしいけどどうして欲しいかは見えてこないからお願いできない。

とはいえもう逃げたかったりする。これは甘えか。一度逃げたら逃げ癖つくから逃げんじゃねーぞ、は昭和精神なのか。分からぬ。でも疲れMAX。飛行機乗りたい。2024.2.16

マジで休職5日前。ヘルプミー。今の仕事が終わったら休みたい。そこまでは身を持たせたい。

元トモ

元カノ元カレ、とは言うけど
元トモ、もあるんだなーと思った話。
寂しいけど「元カノ」と同じかと思うと
まあそんなもんかー元気だといいなーって思う。
もう会うことないけどね。

仲良かったと思ってた。
海外も国内も旅行したし、よく飲みも行ったし。
でもある時違和感を感じた。
「やっといて」「それやばくない？w」などの言葉が気になるようになった。

とても周りから評判が良くて頭のいい子だったから、最初

贅沢だけど、いま気持ちはツライ。
申し訳ない。
が、今の気持ち。でもしんどい。離れたい。

理由はないけど泣きたかったりモヤモヤしてたり、でもモヤモヤをうまく話せなかったり、鬱々とする。育児も介護もない私にそれは、贅沢なんだろう。

白エビが好きでふるさと納税してた射水市。正直場所も知らなかったけど、今回の地震で寄付対象と知って、寄付した。色々言う人はいるし何もなくても寄付すりゃいいじゃんとは思うけど、ふるさと納税で縁と想いが生まれると思うとふるさと納税ってすてきよね。

いつ誰がきてもいいように自分のプールより公衆浴場に水を張ってたけどそれは無意味だったということか…でもじゃあどう自分の欲することを通していいかは分からない。全体最適のなかで自我を出すことは悪な気がする。

プール理論が分からないし分かるのが怖い。相手の気持ちを優先させるのがダメなの？自分優先したら自分勝手じゃないの？自分の我慢を解放したら世の中無法地帯になるのでは。正月早々脳みそひっくり返りそうで開くのが怖い。