マリヤ・トウゴウ
ふとした時に思ったことを短文でまとめました。 人生観がうっすら滲んでいると思います。
架空のキャラクター、マルエリナとフィーナたちによる対話形式のエッセイ、「アイと夢の部屋」をまとめています。
コミットすることで、自分をハッピーにできるものが4つある。それは、物語、アート、身体表現、音楽。それぞれ深掘りしていく😼 💎物語 創るのも、味わうのも大好き。私は大学4年の頃からシナリオスクールに通っている。少しずつ、良いシナリオのコツみたいなものが、わかってきた時期だ。今まで、小説やシナリオをコンクールに出したことはないけれど、そろそろ出したいな〜と思い、1時間もののシナリオを絶賛執筆中である。小説とシナリオはどちらも書くが、小説から入ったタイプだ。どんな出来事も創作の
夜更かしをした。 夜更かしは楽しいが、次の日死を感じるので私はあまり夜更かしをしない。 いつも7~8時間寝ている。 私は死を知らないから、きっと私が言っているのは死を何百倍にも希釈した感覚のことだろう。 寝不足の次の日はあまり生気がしない。 脳の酸素が薄い。 全部がどうでもよく思う。 道を歩いていて、轢かれそうになるが、まぁ仕方ないかと思ってしまい、そこでやっと恐ろしくなる。 けれどその10秒後にはまたどうでもよくなると、そんな具合で。 いつもより頭が働かないから、余計
最近私の生活に、ハレノヒ/ケノヒという概念が加わった。 ハレノヒというのは、お祭りだったり旅行だったり行事を行ったりする特別な非日常な1日。対するケノヒはそれ以外の日常の日。 私にとって一般的な1週間のうち、ハレノヒは金曜の夜から日曜の夕方。 ケノヒは日曜の夜から金曜の昼。 ハレノヒは友達とレジャーに出かけたり、夕食を食べに行ったりする。 ケノヒはお財布と健康に優しい行動をする。自炊をしたり、仕事をしたり、家でゆっくりゲームをしたり。 こういう風に1日を2パターンに分
よくできているけれど、自分にとってすごく刺さるというわけでもない映画を観た後に、でも海がたくさん出てきたし爽やかだし満足したな、と感じて私はつくづく海には弱いのだ、と思い知った。 旅行先を選ぶ時も海を理由にするし、なにかと理由をつけて海に行こうとする。私は間違いなく海に魅せられ惚れ込んでいる1人なのだが、こと映画に関しても海を出されると弱いというのはどうなのだろうか。 普通だな、当たり障りないな、という評価が妥当な映画でも、海が効果的に（ここで出すと気持ちいいとわかってい
4月9日はブラックコーヒー記念日。 ゴージャスなドリンクがあまたあるスターバックスで、初めてプレーンなコーヒーを頼んだ日だ。しかも時間をつぶす目的ではなく、テイクアウトで。 コーヒーは昔から苦手だ。味も得意ではないし、何より飲んだ後50パーセントの確率で、頭痛をひくのがいただけない。 成人してからはカフェラテを好んで飲むようになっていたものの、ブラックコーヒーを自分から注文することなど少し前の私なら考えられなかった。 もちろん、いきなりこの行動に至ったわけではなく、前兆は
一生、続けようと思ったことでも、ふとした時にやめたくなったり、しばらく離れてみたりしたくなることがある。 一生、とそれなりに覚悟を持って、自信を持って好きだと思っても、そのもの以外に嫌になる要因はあったりするのだ。 そのとき本気であること。それは真実。 でも、一生とか永遠とかって、本当はなかなかないのものなのだろう。それにずっと続けることに、しばられるのはポリシーでもない。だと言うのに、それでも愛が高まれば、一生だなんて思ってしまう。 そもそも、一生だなんて言って、いっ
10時から在宅勤務なので、9時から歯医者に行ってきた。早起きは嫌だけれど、日差しが気持ちの良い朝で、通院後のコンビニへの散歩が、なんとも良い時間だった。花粉症だけれど空気が澄んでいるから、ついついマスクをとってしまう。昨日の夜も感じた、立派な春の空気。色々思い出しそうな、高揚感のある空気だ。 近くにある、歯医者さんを私はとても気に入っている。下の名前で呼んでくれる、母親より少しだけ歳上であろう、先生。とてもフランクで、こちらの軽口も同様に受け入れてくれるような人。そして私の
言葉にするのは怖いけれど、私は今現状に満足しているのかもしれない。そして、満足している自分に対して肯定的に捉えている。 好きな仕事をして、毎日美味しいものを食べ、スケートをして、絵を描いて、絵を買ってくれる人がいて、ハマっている作品と、好きなキャラクターがいる。 時々遊んでくれる友人や、電話のできる家族がいる。 仕事も、苦労しながらも最近は成長を実感できているし、苦手な人の扱いも少し慣れた。気さくに話のできる先輩もいる。 ひとつ、満足していないことをあげるとすれば、貯
1〜2年前の写真を整理していて、髪色や髪型の変化もさることながら、当時と比べて顔が大人っぽくなっていることに戸惑った。 顔、というのは単なる生まれ持ったものだけでなく、その時の覚悟だったり思考だったり、精神状態や人間性を表す物だと思っている。だから顔が変わるのは一大事だ。 成人付近に感じていた、中身が実年齢に伴わない焦りと少し似ていて、少し違う感覚。大人になって、社会人になって、自覚のないままに自分が変わっていくことが少しだけ恐ろしいと思う。自分でコントロールできないことに
螺旋階段があって、柱にぶら下がって、落ちていくみたいな気持ち。 すっぽりはまって、馴染んで過ぎていく、ような。 慣れてしまえば朝みたいなものだ。 当たり前の幸福。そんなことを思ったから、ふと残しておきたくなったの。エッセイにして。 私にとって甘い、はピンクに少し緑を混ぜたイメージだ。マカロンのような色合いで、マカロンのような軽さと柔らかさのあるものだ。 今日は黒髪の綺麗な先輩をお昼に誘って、ロシア料理を食べた。ボルシチ、壺焼き、黒パンは絶品で、仄暗い室内が、自宅の様なこ
映画とかアニメとか、物語があるものが好きだけれど、自分のことをオタクだと思ったことはあまりない。 オタクになりきれていない、と思っている。 私は推しに貢ぐみたいな趣味もないし。 でも最近とある作品の、アニメ版を2.5周し、映画版を3.5周し、小説を６冊買い、スピンオフの漫画を4冊買い、設定資料集を2冊買い、夜な夜な2次創作を読み、仕事中にも楽曲を聴いていて、いよいよオタクだという気がしてきている。アニメに対する色々な人の解釈も、片っ端から調べまくっている。 ああ、私はオタ
年末年始にコロナになりました。今回はコロナをきっかけに、ゆっくり休んで色々と考えたことと、今年の方針について話します。 今年のお正月は強制寝正月でしたが、コロナになってよかったです。一応断っておきますが、コロナになってよかったと思えるのは、私が軽症で家族のサポートがあったからです。一般的にはコロナにならないほうがいいです。 今思うと、2022年の後半はずっと何かに焦っていて、心が元気じゃなかったです。スーパーでレジのおばさんと愛想良くやり取りをするときも、どこか無理をして
1週間ほど前からすっかり年末気分だ。もちろん仕事はまだあるし、やることもそこそこあるけれど、何かを頑張ろうというよりは、ゆったり過ごそうというモードに入ってしまっている。 唯一、スケートだけは頑張って練習しようという気持ちがあるが、それ以外はぼちぼちの気分だ。 12月、今年の目標を思い浮かべていつも焦っている気がする。今年も叶った目標もあれば、叶わなかった目標もある。でもなんだか例年より頑張った気がする。もちろんもっと成果を求めていかなきゃいけないんだけど、今は少し休みた
やや強引にもぎとった三連休で、やっと人間らしい生活を楽しめている気がする。ずっと仕事が忙しく、最近は少し気を滅入らせていたのだ。 明日仕事だと思うと、休日をセーブして過ごしてしまうし、忙しい平日からの休日初日は、家の片づけとかで終わってしまう。3連休あって、はじめて人権があるようなそんな気がする。 昨日はスケートの後美容院に行った。5年通っていた美容院が閉店してから、すっかり美容院ジプシーの私は今回も初めての店に行った。カットとカラーで4500円。口コミがあんまりよくなか
ここ最近の休日は出かけていない。ちなみにここ最近というのは、直近4休日のことで、出かけていないには、スケート以外という補足がつく。 1年前の私は、休日に用事がなければふらっとどこかのカフェに行き、エッセイを描き、映画館で映画を観て過ごした。家ではAmazonプライムで何か観たり、シナリオを書いて過ごした。 今は用事がなければ、スケートに行き、ご飯を食べて帰り、家でゲームをしたり、スケートの録画を見たりする。そして最近絵を描いていないことに焦って絵を描いたりもする。なんとい
カフェで友人とおしゃべり。学生の時の日常。でも今は非日常。寂しさはない。むしろたまにでいいと思っている。 今の私にとっての日常は、仕事をして、スケートをして、絵を描いて、ゲームをする。映画を観る。妹に電話する。時々、シナリオや文を書く。こんな感じ。あと天気が良ければ公園に行く。 それ以外は非日常。人によって日常は違う。それがとても面白いと思う。誰かにとっての日常が、誰かにとっての非日常なのだ。 最近少し変化があって、1人の時間が増えそうだ。今はやりたいゲームがあるからち
