中学生の頃にとある病気が発症し、
大学病院に通院することになった。

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自宅から30分程電車に乗って、
検査を受けにゆく。
待合室で呼ばれるのをじっと待つ。
この繰り返し。
その時間を過ごすのに、ある時母が病院の売店で買ってくれたのが、雑誌「ぶ〜け」だった。

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自分で選んだのだったかな？
忘れてしまったけれど。

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私は「りぼん」や「マーガレット」を読んでいなかった。
女きょうだいはおらず「女の子」文化に疎かった。
小学生の頃は学研の「科学」と「学習」ばかり読んでいたし。

ラブコメディみたいなのが他人事で、
キャーキャー矯正をあげている女子をなんなら小馬鹿にしてて。

さくらももこと岡田あーみんは読んでいる。
・・いたでしょ、そういうひと。
それが、私。

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きらきら王子や ずっこけ少女、
うる目女子のブカブカ長袖、
女子同士の友情、譲り合い・・
みたいな世界観 (思いこみを含みます) に、まったく入り込めなかった。
ちょっと見て、私はいいやとなっていた。

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さて、
時間つぶしにたまたま手に取った「ぶ〜け」に、このあと私は読み耽ることになる。

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「ぶ〜け」は、
「りぼん」や「マーガレット」より
ちょい大人仕様だった。
描画も、テーマも。

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逢坂みえこさん、
鈴木志保さん、
藤谷みつるさん、
水樹和佳さん、
吉野朔実さん・・・

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どの方の作品も気に入りで、
いろいろ読んだ。

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中でも吉野朔実さんの作品は、当時の私にはちょっと格別だったかもしれない。 

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美しい画。
内面世界の象徴的な描写。
時に鼻につく知的分析。
可愛げのない賢しさ。
愚かさ。弱さ。
しかし揺らがない断固としたもの。
殊更に美しいパーフェクトワールド。

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先日書いた「何とはわからぬが何故か苦しい」の日々にはまり出していた私の横に、吉野さんの作品はずっとあった。

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安らぐとか癒されるとかとは、違う。

時に同調し、時に嫌悪しながら、読んだ。
心地よくもあり、不快で滑稽な世界でもあった。

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おこがましいのを恐れずにいえば、
自分の現状のやり方が高じると吉野朔実になるな、と思っていた。

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強固で冷徹な鉄になるのか。
弱さを吐露して腹を撫でてと上目にみるのか。
グッドバイなのか。
全てを受け入れ自らを溶かすのか。

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いずれにしろ極端な選択肢を堂々巡りしている自分を、吉野作品の登場人物や吉野朔実自身と比較していたかもしれない。

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自分はここまで繊細ではない
自分はこんなに小賢しくない
自分は血を流す弱さも
終わりにする勇気も無い、などと。

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思い詰めているけど、自分はここまでじゃないと思っていた。
でも、この世界があることを、私は知っている・・みたいな。

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その世界を横目で見ながら、
主人公は自分ではなく、極彩色で極端な日々を暮らすあの子なんだろうと信じていた。
1でない曇天の自分は0でしかなく、
我儘で達観した神の目線とどうしようもない劣等感を併せ持ち、そのあいだで引き裂かれていた。


引き裂かれていることは知っていたが、
逃げ道はどこにも見つからず、眠ってばかりいた。

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吉野朔実は既に亡くなってしまった。

本当はどんな人物だったろう。
実は殆どよく知らないのだ。

私の中で醸造され、
同調し、倦み、懸念し、忌避した吉野朔実像は
私の中だけにある。

そうなるかもしれない素質を自らにみて、
その道を歩まぬようにと、心に留めている。