週頭には往診があったので部屋を綺麗に片付けたのですが、この週末にはぐちゃぐちゃ。二度寝したら部屋を綺麗にします。

仕事で上手くいってないわけでもなく、まだレクチャを受けている最中なので気を付けるところはWeb会議中に雑談を振られても余計なことは一切言わないように、くらい。それでも仕事の隙間時間に色々考えて、仕事が出来る喜びとは別に終わったあとに疲れきってぐったりするのだから、いろんなことを迷います。

私が職場にいると業務関係面でも人間関係面でも迷惑なのだということは、もう十五年、あるいはもっと前から知っている事実ではあるのですが、
なら、人の迷惑になるから生活保護で働かずに暮らしていけるかというと、なにもない生活に絶望してまだほんの少しでも希望を持っている自分には難しいのだと思います。
生活保護の生活は豊かではありませんが普通の生活は賄えるので、ケースワーカーだけやりすごして一日動きを止めていたい瞬間が常にある。
こっちだって小さい頃からずっとこうでいて、障害でどうしようもないから必要最低限の生活しか選べない、じゃあ面倒見なくていいから安楽死させてくれよ、って言うのもまかり通らずにいるのは納得出来ない。

振り返って何も出来なかったりしなかったことを後悔する時間は今までにも度々訪れていて、振り返って「どうして取り返しの付く時に行動できなかったのか」「思い至らなかったのか」「あの時身体が動かなかったのか」「知識がなかったのか」→そこから未来のことを考えること、自分の年齢の年代を真剣に考えることが苦しくて仕方ないので、

ずっと生活保護でいたらきっと何年か後になにもしなかった揺り返しに潰されてしまう。もしかしたら能力が足りず、また挫折して終わるのかもしれませんが。

とりあえず、もう一眠りしてから家のことを頑張ります。