なんで？ ボーナスまでは頑張るつもりって言ってたじゃん。 もうお金じゃない、 無理だと、そう悟った。
今まではなんでもなかったことでも、 これってモラハラなのかなと 感じる事が増えた。 ・イライラしたときに八つ当たりされる。 ・必要な情報を得るために手揉みされる。 ・後輩として、威圧的な指導を受け入れるように要求される。 ・尊敬するようにマインドコントロールされる。 ・徹底的にライバル視される。 他人に期待してるからだよ、 どこからか何度もいろんな人から言われた、 声が聞こえる。 自分を大事にできていないと、 自分を大事にしない人がやってくる。 昔話の悪い事をし
ずっと、憧れている上司がいた。 けど、本当は困った時に 何もしてくれない。 全く部下を信用しない、 自分の利益が優先の表面的な人だった。 今もリーダーをしているけど、 一番大変だったときにされた事が、 忘れられないので、 私は心を遠ざけている。 この感情が、親しみを持っていた時の感情と 似ているけど何か違う感情になっていた。 何が違うのか、 答えがわかった。 それは、怖いという感情だと思った。 嫌いとか、鼻につくとかではなかった。 単純に少し怖い
こんなに毎週目標を決めたり、 もう悩まないぞと決めているのに、 週末にはいつもメンタルがボコボコになり 貯金がほぼなくなっている。 大抵原因は、 ・自分がミスをして怒られた。 ・アホな上司に不利益を与えられた。 ・アホな後輩に失礼な事をされた。 ・機嫌が悪い人に八つ当たりをされた。 ・意味不明な指示を出されて、 真剣に悩んだけど、無意味だった。 (振り回された。) ・やってない事を私の責任にされて干された。 などです。 自分以外の原因は大抵、相手にあって でも相
なんでも良いから、そばにいて欲しい。 この気持ちから生まれる行動が、 人から搾取されているのだと 気がづいた。 仕事を通せば、 みんなにとって利益になる話なら 人は足を止めたり、 30秒とか5分ですけど、 時間を取ってくれる。 ただ、基本的にはみんなは、私とは 関わることに意味を感じていない事が多く、 表面的に話をして、お別れになる事が多い。 それか、仕事を教えて欲しい人とか、 才能を発掘できない人とかが、 私を上手く乗せて、 いろいろ情報を聞き
有給を使って四連休にし、 連休中10ヶ月ぶりに、遊ぶために外から出た。 10ヶ月というのは、友達と喧嘩をし、 外出する機会が減ったからだ。 母から、精神状態がおかしい。 外に出た方が良いと言われた。 最近、会社に行ってる日も、休みの日も しきりに死にたい、やめたい、 世の中が恨めしい プレッシャーがひどいと言っていたので、 母も見かねたようだ。 人の目が気になって、 家から出るのが恥ずかしいので、 なんとか家でストレスを消そうとしていたが、 ゴール
主体的になる。 自分を一番大事にする。 自分の世界を持つ。 人にだらけるようにして、 相手のだらけも許せるようになる。 人のことには一切口を出さない。 人に頼られなくて良いと思えるようになる。 自分の仕事の遂行を第一優先にする。 人に頼られないことを美学にする。 自分を否定する考え方を手放す。 自分を肯定できる考え方を身につける。 身を整える余裕を持つ。 相手のことは全く考えない。 自分のためになることを常に考える。
今の会社に入社したての頃、 仕事の人間関係について非常に悩んだ。 分からないことを聞けば怒鳴られる。 偉そうに教えてきて、否定ばかりされる。 3人チームで、2人からそういう扱いを受けて 悩んでいた。 ただ上司に相談しても、 私以外の2人の肩を持ち、 全く話を聞いてくれず、 さらに上の上司には、お互い様なんですと 報告していた。 今となれば、私以外の2人がおかしいことは、 社内でも暗黙知となっており、 私がかなりきつい状況だったことも、 知られている
先輩で、美人自慢を無意識にしてくる 人がいる。 普通に嬉しいんだと思う。 私の学生時代の友達は、苦労人で 美人な上に、 苦しんでいる人への共感力が 非常に高く、 また、美人なことをまったくひけらかさず、 それによってくる男性を賛美せず、 むしろ調子良くほめてくる男の 浅はかさで無神経な性格を 見抜いて、近寄らせないくらいだった。 話を聞いていると、 他の大学の友達が若々しくて綺麗なことに、 劣等感があり、人一倍努力して、 朝5時に起きて、学校に行
人に相談したとき、 わかってもらえなかったことって、 どれくらいありますか？ 私は今の会社で、6人以上の人たちから、 加害者ではないのに、加害者だと言われて 評価を下げられそうになったり、 実際に仕事でペナルティを受けたことがあります。 ただ、当人たちは、間違いに気付きつつ、 気にせずに私に接してきます。 何故か、その毎日がとても苦しかったです。 ただそれを人に相談すると、 間違いを謝ってくれる、 理解してくれるとら期待してるから苦しい。 過去はもう
高校を辞めた。 詳しく言うと、転校した。 逃げグセがつくから辞めるのは良くない と言う親の言葉。 今思うと、一理ある。 逃げグセがついてる。 そのあと、逃げても問題はずっと、 私の中から消えたりはしなかった。 忠告があったにも関わらず、 あの時逃げたのは何故か。 結論からお伝えすると、 生きようと思ってなかったんだと思う。 こんな風に生きるくらいなら、 死んだ方がマシ。 当時、母にはそう伝えていた。 喉が焼き切れそうになるほど、 込み上げてくる
父はニート という家で生まれて、 まったくひたむきでなくて、 まっすぐでもなくて、 人に対して献身的でもない。 そんな父。 自分の環境を呪うだけで、 自分の不遇を理由に 人の善意、労力ややる気を搾取する そんな父。 そんな父を見てきた。 今思う。 人は生まれて死ぬだけ。 生まれてきたことに 意味なんてないということ。 こんな、家に生まれたのには、 意味があると思ってきた。 けどそんなものなかった。 意味は、前向きに生きたいとか そういう風
自暴自棄になりやすい傾向があると思う。 これは、性格ではない。 これまでの私が積み上げてきた、 私の人生経験がそうさせている。 他には媚を売るけど、私にだけは強気な先輩。 私にだけ、自分勝手で失礼な発言をするけど、 私になら何を言っても、 正当化できると信じていて、 いつまで経っても無自覚に謝罪しない先輩。 みんな大変な時に、やりたくない事を理由に 平気でサボる上に、自分が行き詰まったら、 ニヤニヤしながら待ち伏せしてくる 1ミリも才能のない、調子の良
この歳で気がついた。 人は、一生変わって、変化していくということ。 永遠に成長していく必要があるということ。 それは、愛する家族を守るために 必要なことだ。 仕事をしっかりとして、 人格も大きくなっていかないといけない。 お金も貯金して、 家族を養う力を持たないといけない。 何かあったら家族を治してあげたい。 それが、人間として生まれた責任だと思った。 父は、私が生まれた時から、 ずっと働いてない、 家事をしてるからニートではないけれど。 そんな父
以前、先輩社員から言われたこと で怒っていて、 私が怒っていたので、 先輩社員が訂正してくた。 ただ、全く関係ない、その場で話を かじっていただけの人が、 明らかに私を非難している。 私を孤立させようとしているか、 もしくは、無神経すぎるんだと思う。 いつもニヤニヤしていて、 気持ち悪い
気むずかしすぎるよ！ と言われた。 そうかもしれない。 でも、私にもこれまでの人生経験から 人にどうしても舐められたくない。 こちらがいくら、アットホームな気持ちを 持っていても、人は利害関係としてしか 私を思ってない。 そういう人かどうか、 困った時の対応で感じることがある。 大抵逃げたり、責任をなすりつけてくる。 それでほとぼりが冷めたら、またすり寄ってする。 私としては、何度もこの手口にだまされていふので、 一回でも舐めたことをされたら、 も
