無性に、人間関係を切りたい、リセットしたい欲に駆られる。
昨日の夜から、悲しくて切なくて、モヤモヤは色濃くなるばかり。

否定されたというか、裏切られた？に近いような感覚。
相手に何も求めていないようでも、やはり、求めてしまっていたのかもしれない。

言わなきゃよかったなと。。
伝えないまま、縁を切ってもよかったんだと。
後の祭りだけど。

でもそれはそれで、思いが残りそうな気もしてた。
だから、伝えてはみたけれども。

今は、ちょっと辛い。
昨日の夜、電話してて、傷つくようなことを言われて、何も言えなかった。。
悲しみが溢れすぎて、言葉が、声が出なかった。

「私さんを傷つけたかもしれない、、」
そうおもうなら、言わなきゃいいじゃないか、言わない、という選択肢だってあったはずだ。あなたの美学とか、信念とかそれはわかるけれども。責めてはいないといわれても、責められているようにしか聞こえなかった。
私じゃない不特定多数の人のことを指して言っていたんだろうけど、わたしだって、そこに当てはまる。だとしたら、私に言ってるのと同じだよ。

ごめんとか言ってたけど、ただの免罪符でしかない。其の場しのぎのおちゃらけたごめんなんていらない。

わたしは、自分の気持ちに鈍感なのだ。
すぐに反論なんてできなくて、朝、目が覚めて、悲しくて泣いた。

会いたかったけど、会いたくない。
約束も誓いも糞食らえ、と言ってしまいたいほど。

次に連絡が来ても、断ろうと思う。

心の壁を修復中。穏やかに過ごす日々によって、時間によって、修復されるのを見守るしかない。

ただ、これからの自分のために、タイミングがあるなら、傷ついたと素直にぶちまけようとも思う。
多分、自分の本音を伝えるのは苦手で、涙で話せないかもしれないけれども。。


「いい人、優しい人」
それはあなたにとっての、「都合の」いい人、「黙って話を聞いてくれる」仏のように優しい人。

それって、あなたの感想ですよね。。。
私の感情はどこへ行くか知ってる？
一方的なコミュニケーションは、いずれは破綻へと向かうのだよ。

もう、自分を犠牲にすることはやめようと思ったのに、またやってしまった。
その悔しさもある。

私だって、感情ある大切な人間だ。
そう思いたい。そう思って、自分に優しい人でありたい。

他人に優しすぎたのかもしれない。
それは優しさではなくて、極端に顔色を伺うのが上手いだけなのかも。
相手の感情に合わせるのが得意なだけなのかも。

そんな聞き上手は、もう引退したい。
少し、距離を置いて落ち着こう。

私はわたしでいい。みんなに優しくなくてもいい。
まずは、一番に自分に優しくなれるように。