最近の過ごし方 8:00 起床、搾乳 8:30 朝食 9:00 夫見送り、シャワー 10:00 身支度、家事 11:30 昼食 12:00 病院 15:30 帰宅、搾乳 19:30 病院 21:00 帰宅 21:30 夕食 24:00 搾乳 25:00 就寝 学生のときも、働きだしてからもバラエティー番組を見ることはほとんどなかった。その時間帯に家にいないことが多かったのもあるけど、家での時間が限られていたからだと思う。 見たいドラマをいくつか見るので精一杯。休日だっ
１ヶ月を迎えられました。状態は相変わらずでできること限られてるけど何かしたくて病院でもできること相談してさせてもらった。 これまでは彼氏との1ヶ月記念とか祝ったことないし、なんか作ったり投稿したりとか別れたとき気まずなるやんというネガティブというか自衛というかを繰り出してきた。 でも今回、どうなるか分からん明日のことは一旦おいといて今日まで1ヶ月生きられたことをお祝いしたいと思って準備できた。息子パワーすげえ。今までは愛が足らんかっただけかもしれん。 ひとつ山を越えると
今日は初めてのお風呂。産まれて25日にして初めてのお風呂。25日も風呂に入らんかったら大人は白い目で見られるよ。 意識はないし、気管挿管のチューブも鼻からのチューブも、点滴の針もついたまんま。それでもお湯に浸からせてあげよう！って提案してくれたお医者さんと3人がかりで実行してくれた看護師さんに感謝。 入浴後のお湯は濁ってて、少しはスッキリできたかな？お風呂前に浣腸してスッキリ全部出してから入ったはずが出てみたらちょびっとお風呂に💩タオルで拭いてたら💩 出るのはいいことだ
腕の点滴がなくなってた。ちょっとむくみが取れて目元がスッキリしてた。全身の血色が良くなってた。(と思う) 今日で産まれてきて3週間。体重3490g。多分ほぼ水分で成長してるわけじゃないかもしれんけど、少しでも身についてるといいなあ。 一番重要な点滴を外したことで2週間ぶりに抱っこできた。あったかくて重たくて泣いた。 1日たった数時間しか一緒におれんけど毎日の少しの変化で嬉しくもなるし心配にもなる。どんな状態でも先生も看護師さんも頑張ってる息子をたくさん褒めてくれる。前向
感情は自分の経験からしか作れない。楽しかったことが100あったとしても悲しいことが1つでもあるとそればっかりが勝つ。 悲しみは冷凍保存されるのに幸せはすぐに期限がくる。起こってもない未来を想像しては勝手に不安になる。 過去は変わらんし自分ではどうしようもない未来のことなんて考えたって仕方ない。 ポジティブなことはそんなにニュースにならないし、ネガティブなニュースの方が閲覧数は伸びる。周りと比べて落ち着ける部分が少なからずある。 自分にマイナスに働く人とは関わらなくても
いつ急変するか分からないこと、救命できても予後は良くないこと。治療を続けるなかで見た目が変わっていってしまうこと。どうしていくか選択できること。 丁寧に話をしてもらって、夫婦で話す時間も取ってもらって色々と考えた。 考えても答えが出せるものじゃないなあ、と思う。何かしたいことがあればなんでも早めに相談して下さい。って言われるの相当くるものがある。 こんなに可愛い子が存在してることと、彼が今ものすごく頑張ってることを私らしか知らないのがもったいない。知ってほしくてまずは両親
令和5年度はどこを切り取っても凄まじい変化の連続やったと思う。4月に同棲を始め、7月に妊娠、9月に入籍し12月に結婚式を挙げる。3月に家を建てることを決め、出産も経験。そして赤ちゃんの入院と病気。 本当に幸せで、こんなにいいことあっていいの？って思うときもあれば、出口の見えない体調不良と仕事の両立がしんどすぎて全部投げ出したくなったときもある。今はとてつもなく頑張ってる命と向き合うことに精一杯。 かわいくてかわいくて仕方ない。親バカとはよく言ったもんやと思う。手も足も唇も
そんなことないと理解してるはず、なのにアドバイスを否定に感じてしょうがない。やってくださいって言われて私がしたこと、結局全部プロがやり直す。今自分にできることこれしかないから母乳搾って届けてるのに今日ミルクやったのも否定されてる気がした。 不安が解消されないとこの鬱陶しいメンタルが続きそう。検索魔になるやつ本当に良くない。
私の旦那さんは兄と姉がいる末っ子。お兄ちゃんは結婚していて可愛い娘さんがいる。その2歳になる姪っ子ちゃんは本当に可愛い。顔も仕草もめちゃくちゃ可愛い。お義父さんお義母さんはメロメロ。旦那さんも私もメロメロ。 今回うちに少し心配事を背負った男の子が産まれてきた。出産後母子同室って大変かなあ、とか思ってたのが懐かしい別々の入院生活。まだほとんど口からミルクが飲めない。点滴も全部は取れない。 旦那さんの実家のみんなに見せる写真のベビーはもちろん鼻にチューブがあったり点滴があった
名前って一生ついてくるから親の責任重大すぎるよね。名前いじりしてる奴らにありがたい話として聞かせたあげたい私の心情。 今日のベビーは腕の点滴が外れ、残すは鼻からのミルクチューブと足からのカルシウム点滴。足から心臓に近いとこまで直接入れてるという説明やったけど、そんな点滴怖すぎる。ベビーやからできること？ だいぶ身軽にはなったと思う。でも全然ミルクを飲まない。このままやと退院までの道のり長くなりそう。お肌も弱々。全身ワセリンベタベタ。少しでも元気になってくれと祈る。 面会
本当に天使やと思う。何でも褒めてくれて優しすぎる。全然普通レベルかもしれんけど自分はエリートなんかと思わせてくれる。裏側に潜入したいくらい優しすぎる。めちゃくちゃえげつない愚痴言っててくれないと同じ人間として頭が上がらん。 隣の認知症のおばあちゃんが何回も大事なモニターのコード抜いたり外したりしても全くイライラを感じさせない。すごい。これ大事なやつやからね、つけといてね。はい、わかりました。の2分後に外してても同じように大事なやつやからね、が始まる。 消灯時間になって皆が
陣痛誘発剤の投与をストップしたものの痛みは退かず、5~10分の間隔で波がくる。旦那さんが来てくれたから合間に喋りながらただ耐える。 17時くらいから痛みがひどくなり助産師さんを呼ぶも今で7分間隔くらいかなー、と軽く言われとりあえず晩ご飯食べようということになる。朝から絶飲食で過ごしてたからバッチリ完食。ご飯食べてちょっと元気を取り戻し、今日は産まれんなー、また明日か明後日か帝王切開なるかやなーと話し20時半に旦那さんが帰宅。 それからまた強い痛みが再来。これはまたそうでも
近所のきれいな個人院で毎度健診を受け、出産の予約も取っていたのに37週でまさかの転院。私自身の問題で仕方ないけど残念。電車で2駅の総合病院へ。これでも近いのに遠かった。 初期から小さめベイビーと言われてきたけど改めて小さいことと羊水が少ないことを指摘される。スタンプラリーかな？っていうくらい総合病院の科をまわったけど原因分からんから心配やと入院を打診され予定日の4日前から入院。 入院してみても予兆と言われるようなものはなにもなく暇な3日間を過ごし、その3日目の夕方に先生に
何年も一緒にいれば気持ちは変わっていってその変化をこんなもんやと受け止めて過ごすのが日常になるんかな。いつまでも大好きってあると思うねんけど夢見てる？ 職場の先輩の息子さんトマトと納豆が苦手らしい。小さいときは好きでよく食べてたから好きすぎてダメになったんやって。別の先輩も共感してた。昔は梅干し大好きやったのに今は香りすら無理らしい。大人になって苦手を克服していくとか慣れるとかあるけど好きやったのに、な。 「花束みたいな恋をした」を見た。あー、そうなるよなうん。スッキリす
手術もリハビリも予定が決まってない入院というのはこうも暇なんかと痛感。タブレットも漫画も準備してもらってスマホもWi-Fiもある環境でこれ。ベッドとトイレの行き来しか動きがないのが我慢できない。 食事も悪くない。悪くないけど良いってならんの絶対お皿。全部白ベースで小さいお花か草かなんかの模様入ってるけどこれが絶妙な感じ。もっとインパクトのある色使いしてくれたら元気出そうやのにな。 まだまだ出てくる気なさそうで人工的に出される案も検討されつつある。元気なうちに1回自然にチャ
サムギョプサルって大学生のときに初めて食べた気がする。豚バラの油もビールで流して最高、って思ってたけど米と食べてもおいしかった。お酒飲まなくなって、新しい炊飯器を買って米のおいしさに改めて感動してる。ゆめぴりか推し。 初めて燻製の豚肉でサムギョプサルしたら油も控えめに感じて食べやすかった。一旦自分で選ぶご飯はお預け。作るのもお預け。 ああもうしばらくはこうやって外食することないんやろうな、最近いっぱい外で美味しいもの食べたな、って考えてたら肉食べながら涙ダダ流れ。止めようと
