大好きだった父親は 私が10歳の時に豹変した。 母親の目を盗んでは 性的行為を要求してきた。 拒否すると 夜アルコール飲んでは 殴る蹴る、髪をつかんで 引きずりまわす。 ほとんど毎晩 同じ事が繰り返された。 母親は、 殴られてる私を 助けてはくれない。 自分までもが 殴られて しまうからだ。 殺意を感じたし 自殺も何度も考えた。 でも子供の私には何もできない。 下半身から赤い液体が流れ落ちる。 笑顔で唇に人差し指立てて 「シー」と小さく声を出し 部屋から
思いを言葉にして 伝えようとすると 涙が出てきてしまう。 喉まで出かけた言葉を 飲み込んで 心の中はモャモャが渦を巻いてる 泣きながら気持ち伝えてる貴方と キョトンと貴方を見ている相手 気持ち伝えながら 泣いてる自分を責めてませんか？ 思いを伝えようと思っても 涙を意識すると 伝えるの我慢してしまいませんか？ 言ったら嫌われる。 言ったら反撃される。 そうやって我慢を重ねて 自分の器が一杯になって その器から我慢が こぼれ落ちた時に
綺麗事だと 言われるかもしれない。 「許す」とか… 「許しましょう」…とか 良く聞くけど許さなくて良いんだ！！ なぜなら貴方はそれなりに 傷ついたんだから。 そんな言葉を聞きました。 決して100％許してはいない。 無かった事にもできない。 忘れる事もできない。 父親からの虐待や 母親からの言葉は けれど… 母親に対しては同じ女として 母親と同じ立場だったら？と 思った時から憎しみは消えた。 父親は？父親には？ 確かに娘を思って涙した事も有る 助け
【回避性パーソナル障害】 もうこれ以上傷つきたくない 自分の中でそれを1番にしてしまう。 「傷つきたくない」優先事項 傷つくことに耐えられない 傷つく可能性を感じて 諦める、めんどうくさい そう思う事で思考を止めてしまう。 みっともない自分 恥をかきたくないし…だから行動を止める。 本当は…欲しかったり やりたかったり 行きたかったり…etc 本音と向き合って その時の感情に蓋をしない。 怒って
【子供達との関係】 卒業したら学校が平和になるだろう！ それ程、常に呼び出しを 受ける我が子達 小学校も中学校共に ガラスは何枚も割ってくれました。 その度、弁償して（保険適用）😅 でも、 1度も怒った事は、有りません。 いつも先生の話しを聞きながら 子供達と同じ目線で聞いていたから。 というか？ 我が子ではあるけれど その友達として聞いていました。 だから納得いかない時には 食いつきもしたけれど… 先生の話しかたが
貴方はきっと寂しかったんだよね 心にポッカリ穴が空いて 埋めたかったんだよね 楽しいとか辛いとか悲しいを 満たしたかった 満たしてくれる人を探して 貴方の子供の頃を知らない 何に寂しさ感じでいたのか？ 何が辛かったのか？ いつも誰かの優しさ求めては 裏切られてきたんだよね。 だから… 出会いに過剰な期待を求めてしまう。 今度こそは この人だったらと… 気付かないうちに 思いは膨らんで大きくなって
全てが親の責任なのか？ 貴方が、私が思う毒親の責任なのか？ 親への怒り、憎しみ、辛さ、寂しさ 黒い感情を受け入れてみた。 生きづらさの原因が父と母にあって 生きづらさや苦しんでいる事が… 上手くいかないこと 苦しんでいること…… 100％親の責任なのか？ 責任だと思い込んでいる。 親の責任にしとけば 自分が楽なんだと思う けど… 決してそこから先には進めない。 貴方の人生は貴方のものであって 自分の問題は自分で解決し
過去に２回も 自ら命をたとうとした 私が言えることではないけれど 本気で刃物を突き付けられたとき 「絶対に死なない」と 心で叫んだ。 どんなに傷つけられても 私は死なないと思った。 なぜ？ あんなに憎んでいた親 殺意まで抱いた親 復讐を繰り返し苦しめてきた親 その親元に どんな姿になっても帰る。 何度も何度も心が叫んでた。 過去に（10代後半） 覚醒剤を大量に打たれ 3ヶ月近く監禁された。 そのとき山に連れて行かれ 「お前死ぬん
我儘だったかな〜 自己中かなとか 言わなければ良かったのかな… そんな事思ったりしながら 内なる声が 他人なんて皆んな 自分が可愛いさ 話し聞いて共感したって 変われるか？っていうと 変われないよね！ だって自分が大切だから 所詮、他人ごとだから いっも他人優先して NOとも言えずに 自分を後回しにして 自分の心は、置き去りで NOと言ってみる。 自分を優先してみる。 それで自分から 離れていく事、者があったとしても 批判されたなら その場
誰と比べて なにに怯えているのか？ いっも心隠して笑ってる 本当は泣いているのに 本当の気持ちを見せない 数秒しか続かない 嘘でかためた笑顔 意見する事で拒否され 泣くと怒られてる 自分には価値なんてない そう言い聞かせて 幼少期からの体験が 嘘でかためた姿を作った 比べなくていい 辛くなるだけ これ以上苦しまなくていい 比べるなら 未来のあなたと 今のあなた。 〈無料相談受け付け中〉 人と比べて自分の価値観見失う。
マイナス思考の人は クヨクヨ悩んだり 自分の殻に閉じこもろうとする。 結果的に 自分の考えに苦しんでしまう。 反感買ってもいいじゃ無い 失敗したっていいじゃ無い、 思った事言わないと 体が悲鳴あげ出すよ。 自分を大切に、愛してあげてと 言葉にしながら 自分が自身のこと大切にしていない。 もっと自分自身に 自覚持とうよ！ 価値のない人では無いってことに 自覚を持つことで それは自信に繋がると思うけど！
彼女を思う気持ちは 愛なのか 同情なのか 情なのか…愛ってなんですか？ 出会い ずっと一緒に 居るのだと 信じていたけれど 愛してるだけでは どうにもならない事がある どんなに愛していても その人のそばを離れないと 自分が壊れてしまうこともある 良く… 「貴方と別れたら私は生きて行けない」 そんな言葉を聞くけど こんなこと書いてる私も 別れ話しの最中に 目の前で思いっきり 手首を切った。 その時の傷は残ってる その時の
他人にご両親に 憎しみを感じることって ありませんか？ 怒り、ショック、…etc その感情は 〈あなたの心が泣いているんです〉 〈あなたの心の傷なんです〉 〈無料相談受け付け中〉 1人で悩むのは良くないことですよ。 どんな事でも大丈夫だから 気軽にDM📩💕くださいね🤗🫧 #繊細さん #hspの人と繋がりたい #アダルトチルドレン #ネガティヴ思考 #打たれ弱い #人付き合い #人間関係 #心の痛み #心の傷 #憎しみという感情 #感
【わたしごと…】 長年積み上げてきた事や 我慢してきた事が 「やっぱりそうなるんだよね！」と ぐずれ落ちた。 信頼していた姿は 信じていた言葉は…〈嘘〉だった。 薄々わかっていたけれど 泣くに泣けない。 怒りすら感じない。 ただ、ただ…ショックと無気力感。 1夜あけて仕事しながら これからどう 向き合って行くの？ 行動は…と 結論を急ぐ自分がいた。 "小さい頃の私 少しおねいちゃんになった頃の私 そこから、いろんな頃の私
ストレス マネージメント法 生活の中で 自分の「癒し」がなんなのか 知っていますか？ 日々の生活に追われて いろんな事に振り回され 自分のやりたいこと 好きなこと 心が休まる時間を取らず 心に負担をかけてしまう。 そんな傾向ありますよね。 なにに自分は癒されるのか？ それが… 場所、なにかしている時、心が休まる時間、 好きなこと、誰といると… 書き出してみて欲しいです。 その中から １つでも日常生活の中で 意識的に触れる。 そ
なぜ愛しては くれないのだろう！ 友達の家族が 幸せそうに見えるのはなぜ？ 生まれた時は 喜んでくれたよね…きっと。 いつからだろう 怒られることに 怯え出すようになったのは… お父さんが好きで お母さんが大好きで お父さんとお母さんが仲良しで そこに私がいる。 「勉強大変だろう？無理するな！」 たったその一言でもいい 私に投げかけてくれたなら それだけで お父さんの子供で良かったって 思えるのに お母さんの一言
