2024年4月10日（火）
元気な2632グラムの女の子を出産しました！

先日無事退院し、ベビーとの日常がスタートしています。

日常に戻って、
いわゆる産後ハイ（アドレナリンどばどば）の時期が終了してきた今、
出産について、そして今の自分の感情について、

思うことが山のようにでてきた、、、！

思考整理のためにも、思っていることをつらつらと書いてみようと思います。

出産ってやばいな。

まず何より、出産を経験して思ったこと。

出産ってやばい！！！！！！！！！！！！！

え、これ多くの女性が経験しているんだよな、、、。
え、痛すぎやしないか？？

いや、わかってはいたけれど、
それでも痛すぎる！！！！！！！

ほんとに、辛かった、、、。

痛いことは想像していたし、覚悟もできていたつもりでした。

けれど、現実は想像の何倍も辛くて、、。

無事生まれてきたら、
「かわいい！生まれてきてくれてありがとう！！」

そんな気持ちになって、
感情が激しい私はきっと、涙がぽろぽろ出るんだろう。

そう思っていました。

でも、違った。

生まれた瞬間は正直、
「おわった、、、！痛みが終わった、、、！」

安堵の気持ちしかありませんでした。

「終わったよ～～しんどかったよ～～～」
想像とは違う意味でぼろぼろと涙を流すことになったのでした。

実感が湧いてこない。

生まれたその日から母子同室となり、
基本的にほぼ24時間ベビーと時間を共にして、
はや10日が過ぎようとしています。

けれどいまだに実感が湧いてこない。

ほんとに自分のお腹の中から出てきたんだよな、、、。

あれほど痛い思いをしたのに、
それでも、ほんとに産んだのだろうか？という想いがあります。

それに伴って、
自分の子、なんだよな、、、？

と未だに不思議。
全くと言っていいほど実感がありません。

他の家の子を預かっている感覚。

これって徐々に実感が湧いてくるものなのだろうか、、？

これまで体験したことのない
未知の体験に、

不安と楽しみ
両方の気持ちを抱えながら過ごしています。

無償の愛って何だろう。

我が子という実感がまだないのと同様に、

「自分の子！ゆえに無条件にかわいい！！！」

みたいな感覚も、、、あんまりない。

子どもはもともと好きだし、
そういう意味ではかわいさは感じています。

けれど、それは他の子に対して抱くものと大きな違いはなくて。

そういう感情も徐々に湧いてくるもの？？

そんな具合にもろもろ、
イメージしていた感情とは異なる気持ちに
少し戸惑っている状況であります。

冷めた親でごめんね。でもね。

子どもが産まれたらこんな気持ちになる
そういった固定観念的なものが私のなかにあったから？

それとも自分が変わっているからなのか？？

なんでこんなに想像と現実が乖離したのか
正直まだ整理はできていない。

そして少し混乱してはいます。

そこにマタニティーブルーも相まって、
（困った困った）

夕方になると涙がぽろぽろ。
（あー、久々に来たなぁ。整理の時の情緒不安定と全く同じ。妊娠期間は感じていなかったから忘れていたよ。久しぶり。）

こんな冷めた自分は母親としておかしいのかな。

そう思って、
そんな自分を隠さないとという気持ちになることもあるけれど。

冷静にこうやって書いてみると、

いやいや、多少冷めているからって、
なんで正直な気持ちを隠さないといけない？！？

「こうあるべき」的なものに流されるのはもともと嫌いで
積極的に避けてきたけれど、

まさか、こんなところで囚われるなんて。

危ない危ない。

いろいろ思うこと、考えることはあるけれど、

確実なことは、

私は私なりに
自分のベビーと、
向き合いたいと思っている

私は私なりに
自分のベビーをかわいいと思っている

人に流されず、
ゆっくりとやっていこう。

さて、長々と書いてしまいまいたが、

こういった日々の揺らぎも正直に
今後も独り言として綴っていければと思います。

記事投稿のはじめとする活動の励みとなりますので、
noteの♡お願い致します。

また、私の活動についても覗いていただけると嬉しいです♪

それでは。

どいあやみ。