私にとって大切なこと。それは

「外出」「発散」。

これにつきる。

悲しいことにどちらもコロナに気付かされたもので、それまではさほど重要とは思っていなかった。「どちらかといえば好きかな」ぐらい、にね。

昨年11月にいわゆるコロナ鬱で精神科に2週間入院してからはや4ヶ月。残念なことにまだまだ外出はハードルが高い。

コロナ鬱で入院して退院してからも根本解決（外出していいという、以前の生活に戻る）はしてないままに4ヶ月が経過したので、病状は悪化の一途を辿っている。

※あ、非常に申し遅れましたが、当方もともと気分変調性障害と言う慢性のうつとADHD持ちです。

先週、あまりのストレスで、部屋の中でソファーに向かってクッションを投げつけていると

夫から「そういうのは嫌だからやめてほしい」と言われてしまい頭を抱えていた。

私にとって「ソファーに向かってクッションを投げる」と言うのは、考えうる最大の「何も傷つけないストレス発散方法」だったのだ。

これを止めるとなると、本当の本当に発散の最後の砦がなくなる…！

たまたますぐ精神科診察日が来たので、20年近くお世話になっている主治医にこの話をした。

主治医は「イライラを抑え、鎮静効果のある薬」を処方してくれた。

飲んで1週間。確かに私の「発散行動」は無くなった。ただ、大きな問題が起こった。

この薬を飲んで体感したのは「イライラを感じなくなる」のではなく、

「発散行動を起こす気力が奪われる」感覚だったのだ。

相変わらず外出できなくてイライラはする、しかし発散行動…クッションを投げるだけでなく、ピアノをひくとか歌うとか絵を描くとか。

それまでは出来ていた「健全な発散」まで出来なくなってしまったのだ。

苦しかった。

イライラは募るが発散する気力はない。おまけにクッションを投げることも夫に止められている。

ついに私はリスカに手を出した。かすり傷程度だが気持ちは楽になった。

ただ、このままコロナ収束まで切り続けるわけにも行かないので、夫とちゃんと話すことにした。

夫はインドア派。1年外に出なくてもなんともないという羨ましい性格である。

まず、外出できない苦しみがどれほどかを知ってもらうために、夫の嫌いなことを書き出してもらった。

「梅干し」「勉強」「ゲームが出来ない」「ノルマ的なストレスがある」…

子供か！と言いたくなるのを飲み込んで、

「私は大学の受験生の時に、毎日塾に行って、塾とは別に家で勉強を最低１日3〜4時間してた。

あと、親に設定された偏差値ノルマがあって、クリアしないと家の中で無視されてたんだけど、

もしそれを1年体験したら…どうなる？

もちろん、ゲームする時間なんて皆無だよ」

と言った。※夫は専門卒なので大学受験は未経験

夫はしばらく考えて「発狂するか逃げ出してる」と答えた。

「それだよ！それがまさに今の私の気持ちなんだよ！…だからお願い、クッションを投げると言う最後の砦を奪わないで！」

私がこう伝えると、夫は驚いた様子で

「外出できないってそんなに辛いことだったの！？だったらクッションぐらいいくらでも投げてよ！」

と言ってくれた。

私はコロナ前までは月に最低2回は友達とご飯食べに行くなり、ボランティアに参加するなり、イベントに行くなり、ふらっと一人でどこか行くなりする「外出」を楽しんでいた。

また、立ちのみ居酒屋的な所に突撃して、女一人で飲むなんてことも楽しくて時々していた。

あとは今までの記事でもさんざん書いてきたが離島旅行。青い空と海。きれいな空気に美味しいご飯。

そして島人と突然始まるコミュニケーションから巻き起こる様々なことは、常に刺激を求める私の「発散欲」を存分に満たしてくれていた。

外出すること、発散すること。

これが私の生きる道だとコロナに教えられた。

教えてくれてありがとう。

あとは一日も早くいなくなって！そうしないと

私、ウイルスじゃなくて鬱で死んじゃうから！！