こんばんは🌙

今日は、衝動的に、
『孤独だな。安心したい。
　そうじゃなければ、一刻も早く、
　全て手放して、どこか遠くへ行きたい。』

そう思って、泣いていました。

でも、手放すにも、
荷物が多すぎて、
結局のところ、１つずつ手放しても、
ヘトヘトになるだけだ。

そう思うと、更に、瞼は腫れ上がりました。

さっき頓服を飲んでしまったので、
もう飲めないし。

たくさん寝たので、
これ以上、眠れないし。

一所懸命に働いている人がいるのに、
わたしは、なんで、こうなんだろう。

そんな事ばかり、考えてしまいます。

頭では、分かっています。

視野が狭くなってるなぁ。
疲れたんだなぁ。
休んだ方が良いなぁ。

でも、支離滅裂な感情は、
勝手にやってくる。

そして、コントロールする物ではなくて、
そのものが、『うつ病』の症状だと、
ただ、事実を受け止めるしかない。

この頃、家で１人で居る時間が増えた。

外に出る気力も、体力もない。

それに、３週に１度の通院が、
あっという間に、来週だ。

正直、行きたくない。
行きたくないのは、行ける気がしないからだ。

片道１時間30分の、バスでの通院。

さすがに、ぶっ続けで乗るのは、
しんどいので、
休憩を挟むのだけど。

その休憩場所は、大型商業施設で、
疲れたら、カフェに居座るくらいしかない。

バスの時間に合わせて動くので、
その間に不調になったら……。

そう考えると、
『行きたくない』になってしまいます。

でも、当日になったら、
何だかんだ、行くんだと思います。

お薬が切れてしまうし、
行かなければ、それはそれで、
１人で居る事に、変わりはないから、かな。

疲れているのかもしれない。

なにもかも、放り出したい。
誰も知らないところで、うずくまって、
ひっそり、力尽きていきたい。

そう思ってしまう。

明日には、笑っているのかな。

気分のアップダウンが、激しくて、
ちょっと辛い夜。