生きるのがつらい

しんどい

5週間以上、ほぼ寝たきり状態が続いている

ごはんは無理矢理　1日1食

お風呂は頑張っても　3、4日に1回


こんなにつらくてしんどいのに

なぜ生きないといけないのか

もう終わりにしたいと思ってしまう


昨晩首吊ろうとしてたところを
Sくん（夫）に止められた


もし急に死んだら

びっくりするやろうなと思ったから

伝えとこうと思った


視野が狭くなってる

100か0か思考

そして完璧主義なのはわかってるけど

絶望から自分を救ってあげられない


みんなのテンション下げさせる言葉でごめん


↑↑↑
以上、
これは2023年10月1日に
わたしが泣きながら
家族のグループラインに送った文章、原文ママ

心身ともに

こういうひどい落ち込みが

月に１回は必ずやってくるのだけど

毎回どん底まで落ちて

最後は

今世を終わりにしたい、というところまで

落ちてしまう


それを止めることができない


ただ、今回10月1日に違っていたのは

死にたいって思っていても

それを実行に移したのは

人生で初めてのことだったということ


思っているだけと

行動に移すことは

雲泥の差があると思う、何事も


自分がまさか実行に移すとは本気で考えていなかった

それだけ追い詰められていたんだろうな


家族には言わないでおこうかとも思ったけど

本当に危機を感じていたからこそ

伝えたいなと思って

勇気を出して

伝えた


結果、良かった

長年に渡って　怠け者認定されていたのだけど
（原因不明の体調不良は、
鬱か怠けで片付けられることが多い。）

以前よりずっと

家族は、わたしのことを理解してくれるようになったように感じる



読んでくださってありがとうございます

言霊としては

マイナスな言葉を並べることになるかもしれませんが

わたしの想いを率直に書いていきたいと思っています


これはわたしにとってセラピーのようなものであり

自分の傷を癒し、
そして
もっと自分を愛するために　やっていることですが

それがもしかしたら

ひょっとしたら誰かの助けになるかもしれない

もしそうであれば

とっても嬉しいです


徒然なるままに書き連ねますが、

これから、どうぞよろしくお願いいたします


　　　　　　　　　　かな🍙