こんにちは、さみしいちゃんです。
東北の実家から出たいけど、東京には戻りたくない。関西とまではいかないけど関東よりちょっと先に行きたい、でも家も仕事もない。どうしよう。

みたいなことで好きな人(絶賛片思い中)に相談したら、じゃあうちに来なよ、みたいなことを言われてまに受けちゃったさみしいちゃん、ほんとに住む場所も仕事も見つかってないのにホイホイ家に上がり込むことになっちゃった系女(今年24)です。よろしくお願いします。たすけて！

　今日からここは、私が片思いで激病みしてる模様と、実際に住み始めてからの日記にしようかなと思っているよ。

こんなこと誰にも相談したことなくて、家族にも当たり前にできてないし、共通の知り合いにも、まったく関係ない友達とかにも実は喋れてないんだよね。そんなこんなでズルズルズルズル引き摺ってたら、思いのほか恋煩い抱えすぎてさらに激病みしそうだったのでnoteくんに助けてもらうことにしました。

さみしいちゃんを応援しろ！とかは別に言わないけど、よかったら見守ってくれたりすると嬉しいです。恋愛もいきざまも色々書いていくよ。
実は人生24年くらい生きてるけど、こんなに人を大好きになっちゃったのは初めてで、毎日寂しさと切なさで枕を濡らしているさみしいちゃん(現フリーター)です。

まずは簡単なさみしいちゃんの中身と好きな人と、これからについてを書いていくよ。

さみしいちゃんについて

【さみしいちゃんとは】
東北生まれ東北育ち、東京の大学を出て実家と戦うために里帰りするも、うまくいかず逃亡しようとしている20代女。
いっぱい恋愛したことないけどおおよそレズなので、好きな人も女の人。
コンビニとかのアルバイトとか何個かしながら生きながらえてるけど貯金はほぼ0。計画もなしにとりあえず実家をでなきゃ！（使命感）ということで、すきな人の家に転がり込むことに。
中学生の頃から持続性抑うつ障害を患っておりずーっと通院ちゅう。
睡眠薬と軽度の抗うつ剤とかなんかいろいろ馬に食わせるほど薬をのんでギリ人間の形を保っている！（このせいでこのあいだ生命保険落ちました。ゆるさねえからな）

さみしいちゃんの好きな人について

【さみしいちゃんのすきなひと】
さみしいちゃんのすきな女のひと。さみしいちゃんよりは10は行かないけど歳上で、なんとこの間マンションを買った！（すごい〜👏）
ネットゲームをきっかけに知り合い、なんだかんだ五年くらいの付き合い。
一緒にお出かけしたり、お泊りにいったり、お家にお泊まりさせてもらったこともある。
去年、ふたりで推してるカップルが指輪つくったから、私も推しの真似してペアリング作っちゃおうかな〜とかぼやいてたら、ペアリングを一緒に作りに行くことになって誕生日プレゼントしてもらった！これにはさすがにさみしいちゃんもふにゃふにゃになるほど喜ぶ。
しかもサイズは左手の薬指……😭　さすがに舞い上がって喜びすぎて、さらにすきになってしまい、危険！
その後、すきなひとの誕生日に、お返しという名目で下心しかない銀の指輪をプレゼントした！　受け取ってもらえたけど、こういうびっくりさせちゃうようなものでも受け取ってくれるやさしいひとだから、すきになったんだなって自覚した。
新居マンションを構えたということもあったのか、さみしいちゃんが実家とうまく行っておらず逃げたい逃げたいを連呼していたところ、うちにきてもいいんだよと言ってくれるやさしいひと。だいすき。
さみしいちゃんのことは好意的に受け入れてくれてるけど、ほぼ確でさみしいちゃんみたいなすきとかじゃない。

さみしいちゃんのイカレ具合について

【つまり……どういうことだってばよ？】
さみしいちゃんの実家はいわゆる、父子家庭というやつで、もっと具体的に言うと、おとうさん・おばあちゃん（ここが強い。なにせ本家の血筋のため）の家庭で育った、さみしいちゃん・妹・妹先輩の三姉妹家庭。

おかあさんは、私が小学校入学くらいのときに、浮気はするわ家中の積立を買い物に使うわ（買い物依存症だったらしい💸）宗教にハマるわ、寂しいちゃんに対し「あんたなんか生まれてこなきゃよかったのに！」とか言っちゃったりして（いまも覚えてるくらい泣いた😭し、この言葉のせいで今でも自分の価値について考えて激病み！）、虐待はお手のもので、なんかもうべろべろ。たぶん嫁いできてなにかうまくいかなかったことも起因してたんだろうけど、ちょっとべろべろすぎた。
そして離婚していなくなり、晴れて父子家庭になった。わたしの小学校の入学式にきてくれなかったことだけは覚えてる。

ほんでまあ、この実家の凄さというのが、限界集落であるということ。
限界集落っていうか、悪しき田舎の風習とか、人のじめったい、汚さみたいなものが割とそこかしこに落ちてる。そこで育ってるおとうさんも、おばあちゃんもまあまあそんな感じ。
さみしいちゃんはこれに我慢できなかったタイプのだめな子だったので、大学を卒業したのちに一旦実家に帰って今後の将来設計をした。けど失敗。
意地でもここに残れ！おまえはここで結婚して子供を産む！という圧も、古臭い価値観も、全部が私のことを否定してくるみたいに感じて、涙が止まらなくなっちゃったので、逃げなきゃとだけ思ってしまった。

でもさみしいちゃんはどっちつかずな馬鹿野郎なので、実家のその方針に背くことにも異常に心を痛めて、なお涙が止まらん始末。なんだかんだいって育ててくれて、わたしを大人にしてくれたひとたちを押し切ってこんなことをしていいのか。これから逃げて、そしてそのまま結局どうするのか、わからないまま好きな人のところに転がり込もうとしてる。こんな親不孝な子供がいるもんかな、とか思って、やっぱり毎晩泣いてます。
妹たちもこれからなにをしていくのか決めていく段階で、長女であるさみしいちゃんがふわふわ〜っとどっかに消えていく姿を見せるもの、大変こころぐるしい。なにを大事にしたらいいかわからない、そんな今日この頃ってわけだね。

さみしいちゃんが患っている持続性抑うつうんちゃらは、すごく単純化して言うと人生レベルで鬱を繰り返すみたいなやつです。個人差あるから鵜呑みにしないでね。とりあえず、このつらさから脱することはほぼ不可能だし、無理すると再発するので、治すぞ〜！💉✨みたいな気持ちではなく、どうつきあって、どう捉えていくかみたいなとこがミソなかんじがするね。
中学の頃からずっとそれで、中学時代はほぼ三年間不登校というやつだった。
あ、全然余談だけど、中学不登校でも大学まで行けるし卒業できるからね、まじで本気で苦しんでるひとびと、無理すんな、がんばりしだいでやりたいことはやれる気がします！そのために今は力を蓄えてる時期かもよ！

そんなこんなで、さみしいちゃんは人生にも難があり、そしてちょっと多数側ではないせくしゃりてぃのせいで、人に起因した寂しい気持ちとか、ショックとか、切なさにとっても弱い！😭
最近はずっと、すきな人が他の人と仲良くしてるとこ見るだけで激凹みしてSNS画面見ながら毎晩泣いてる！😭
恋愛経験のない人生を悔いたことはあんまないけど、もしあったらこういうときどうしたらいいかわかるのかなとか最近になって小指の爪くらいは思うようになり始めました。ちくしょ〜って感じ。

さみしいちゃんのこれからについて

【で、これからどうするってワケ？】
つまりさみしいちゃんは結構ワケありで非売品って感じなんだけど、そんなさみしいちゃんがすきな人の家に転がり込むことになったのは、ほんとうにすきな人のご厚意でしかないんだよね。

すきなひとは、さみしいちゃんの深くを聞いたりしないし（私はちょっと聞いてほしいけど）（すきなので）、詮索とかしないし、たくさん気を遣ってくれるし、やさしいので、なんか困ってる年下のガキ女が見るに堪えなかっただけなのかもしれないけど、それでも一緒に遊んでくれたり、ゆびわをプレゼントしてくれたり、受け取ってくれたり、まさか自分のテリトリーである家に来てもいいよなんて言ってくれるとは思わなかったけど、その心の全部がだーいすきなのね。いっぱいかまってほしいし、いっぱいかまいたいくらい大好きで。そんな人のおうちに住まわせてもらうことに下心がないわけなんて、ないけど、でも直面しているさみしいちゃんの人生問題は、これからたぶんすごく苦労する道だと思う。

なにせ、就活を学生時代にしていないので（卒業後実家直帰だったため）、そのブランクもすごいし、家探しも知らない土地でやるのこわいし、持病のこともどう思われるかわからなくて不安だし、というか、すきな人のおうちに住まわせてもらうのは嬉しいけど、だからこそ、迷惑も、嫌な思いも、わたしのいろんな仕草で嫌いになって欲しくない不安もいっぱいいっぱいで、うれしいのに、ちょっとだけ楽しみなのに、それ以上に不安と切なさがいっぱいだったりする。

さみしいちゃん的には、すきな人と結ばれたいですか、みたいなことたとえば聞かれたとしても、そういう土台にいないから結ばれる云々じゃない気がして考えたことがない。すきな人はたぶんちゃんと男の子がすきなので。
だから、そのあたりで幸せになれるようなビジョンは正直見えてない。すきですと言ったことはないけど、あなたがこんなにすきよみたいなことは普段から言うようにしてみてる。察しがいい人だから、たぶんちょっとだけ勘づかれてるかもしれないけど、それについて同じ熱量で返してもらったことはないので、やっぱり望みうすいかも。じぶんで書いといてへこんだ。

すきな人は、すごくいろんな人にも優しくて、いろんなひとをすきなんだと思う。愛嬌もあるから、人に対してたくさんすきとからぶを言ってる。
わたしも前はそうだったんだけど、最近は言わないようにしてる……というか、あんまりすきを言いふらしすぎて、痛い目をみたので言えなくなったが正しいけども。

そしてSNS上で共通の知り合いどうしですきな人がことばでいちゃいちゃしているのをみると、ついに本格的に落ち込むようになってしまった……あたりから自分の気持ちに気づき始めたんだよね。
同じ趣味、好きなものの嗜好とかが合うと、そりゃ誰だって仲良くなれる。
文字上の付き合いでどれくらいのものかなんて、せいぜいとか、たかが、とかそのくらいなのかもしれないけど、わたしはちょっとずつそのすきな人がどんな気持ちのときにこんなことを言う、みたいなのがわかるようになってきてしまっているんだな。

すきな人が送る他人への返信をみて勝手に読み解いて落ち込んで、わー、恥ずかしい、情けない、とか思って、結局すごくさみしくなって、布団でだいすき…だいすき…ってうわ言みたいに言って目一杯泣いて、泣き疲れて、睡眠薬に意識を誘拐されて気づいたら朝。みたいなそんな感じ。
ね、めっちゃ患ってるでしょ、恋〜！！　やばいね、書いててめっちゃ恥ずかしい。

そんなさみしいちゃんのこれからを発表します。

• 11月中旬に、すきな人のお家に居候します！（もちろん家賃は払う）

• そして来年度を目標に就職、引っ越しをします！（すきな人とはなればなれいやすぎ😭）

• すきな人への気持ちに、ちゃんと終止符も打ちます！（たすけて〜）

です！
引っ越しはできれば、静岡＞山梨＞長野、みたいな気持ちで住む場所を探しているのでこれを読んでいるひとでもし有識者がいたら連絡待ってます。これは切実な願い！ついでにいい仕事も紹介してください。よろしくおねがいします。

さいごに

論文みたいな見出しつけちゃった。
さいごに、まず、ここまで読んでくれてありがとう〜（ ;  ; ）

さみしいちゃんは、これからたぶんめっちゃ激病みしたり、すきな人と一緒に暮らして生活をして突然ハッピーになったりします。忙しい生活をするかもしれないけど、その一コマでも読んでくれる人がいたらお裾分けしていきたいです。

あとほんとはちょっとお友達が欲しい気持ちです。
おんなじようなことで悩んでたりする人もそうだけど、そもそも文字をすきなひとっていうのが結構いいなって思います。
エッセイとか小説とかすきなので、なんかそういう話にも飛びついちゃうし、どうせならそういう話題でも楽しくなりたいので、こんなさみしいちゃんをどうぞよろしくお願いします。これからめいっぱいがんばります！

なんか悩み事とかやりたいことも多すぎて、一個一個ピックアップしてるとそれこそ論文ルートに入るので、ちょっとずつ小分けにしたりして書いていこうかなとおもっているよ。
すきな人の家に住むけど、結局はでてかなきゃいけないみたいなトロッコ問題みたいな気持ちになってて正直もう頭パンクしそうです。こころも。

わたしだって、すきな人と一緒の未来考えて一緒にいてみたいよ。
でもたぶん難しいんだ。なんかそれだけは割と冷静に理解できてるのもさみしいの。毎晩涙が止まらなくなるくらいなら、本人にも、友達にも、家族にも言えないなら、こうやってちょっとずつ言葉にして表していきたいなって思いました。がんばるぞ。

長々とありがとう！　これからよろしくね、さみしいちゃんより。