とてもお久しぶりです。hAnaです。 誰ソレ？と忘れられているかと思いますが…少し落ち着いたので、一旦近況報告といった形で戻ってきました。 色々あり、メンタル的にもSNSができる状態ではなかったので、長らく浮上もできず、一部の方にはご心配をお掛けしてしまい本当に申し訳ありませんでした… 個別でご連絡いただいてる方には、返信すら出来ず本当にごめんなさい…改めてちゃんと返信させていただきますので、もうしばらくお待ちいただけると幸いです🙇 正直、何があったかなんて一々書くことも
どーも、なんだかお久しぶりに 自分の気持ちを文字として変換したくなり 衝動的にパソコンへ打ち込んでおります。 お久しぶりです。 メリクリですね。 みなさん、いかがお過ごしですか？ 幸せな聖夜を過ごした人もいれば、きっとそうでない人もいることでしょう。なかなかうまくいかないものですね。 わたしは、嫌なことと楽しいことが 矢継ぎ早に襲いかかり、 瀕死の中、なんとかしがみついてるって感じです。情緒不安定とはこれ如何に。 自分の心を既読スルー状態にして、 他人の心ばかりに耳を
久々の文字打ち活動 どうもお久しぶりです。 頭の動かない午前中からおはようございます。 私は今、健康診断で病院に出向いてるのですが、天候はあいにくの雪。なんだか、これからでる結果を案じするかのようで気分が悪い。ここが病院で良かったとほんと思う。 待合室のテレビで流れるみんなの体操、テレビ前で動きだす老人。私のテンションが1上がった。 新人顔のたぶん新人看護師さんに血液を取ってもらった。手が震えてたので、頼むから失敗してくれるなよと願ったが、全然痛くなかった。流石だっ
今日の内容は、ちょうど2年前くらいかな？ブログで書いた記事なんだけど、読み返したらいま言いたいことが書いてあったのでコピペで貼り付けることにしました。 今、言いたいことです。 ことばって面白いですよね。 わたしは知力が劣りまくりなので難しいことは言えないんですが、こうやってブログを書くだけあって、ことばを発信するのは好きなんですよ。 なるべく、周りにはポジティブなことばを発していたい。 ことばの力はほんとスゴいなって最近感じてて、それはいい意味も悪い意味でもあって、
最近、無理なく生きることにしたらちょっと面白くなってきまして、人生まだまだ捨てたもんじゃないなと思っているワタクシでございます。 前回の記事で、頑張る自分と頑張らない自分の話を書いたのですが、そこから少しの期間が空いた今、ワタシは頑張らない自分を肯定することにしました。 やはり、頑張る自分ってのは、ワタシの人格には存在しない人物であり、だからこそ頑張らないといけないとも思っていました。 しかし今、いつ誰に何が起きるか分からないし、ワタシの人生だってあとどれくらいで終わる
昔から、何かと考える時間が多くてこのままだと呑まれそうだったので頑張るのをやめました。 頑張らない自分は好きでした。自由を手にした気がして、楽で。私はこうだからと言い訳を並べられてとても楽でした。 でも、それは人として良くないなって思ったのをきっかけにまた考えるようにしたんです。大人になったのか、考えて人と話したり先を見据えた行動が別に苦痛じゃなくて、寧ろいいじゃん。って思いはじめて。人に尊敬されて認められて、なんだか強くなれたような気がしてました。 でも、やっぱりまだま
時折自分じゃない人格がでてきて驚くことってありませんか？ おおざっぱな人がめちゃめちゃ神経質になったり、すごくポジティブの人が無茶苦茶マイナスになったり、とても穏やかな人が短気になったり、強い人が弱くなったり、弱い人が強くなったり、 そうなると自分ではどうしようもなくて、でもこんなの自分じゃないって思いたくて、言い聞かせて、戸惑いながらあがいて、でもそれって、自分で自分の可能性を潰してるのかもしれませんよ。 自分はこういう人間だからって言うのすごくつまらないなって思う。
生きてることに気張る必要はないよね。 自分が思った通り行かないのが人生ってのは納得いきませんな。自分の人生くらい好きにするのが醍醐味でしょ？ とは言っても、人生そんな上手いこと行ってたら、悩んだり文句言ったり泣いたり怒ったり、そんなことしなくて済むわけでね。 誰もが、自分の存在価値探してしまう。 生きてる理由を探して、結局何も見つからなくて、落ち込んで落ち込んで、どん底まで見えて、嫌なことばかりが脳裏にチラつく。 辛くて しんどいくて 考え方なんて簡単に変えれた
今日は、とにかく心が悲しい。 毎日強くなりたいと思うばかりで、なかなか成長できていません。もっともっと強くなって最強になりたい。 怒りの感情はどっかに落としてしまったのでした。だからその分、悲しい感情が大きくなってしまったのかもしれない。 弱いところは人間っぽくて好き。だからこそめんどくさい。心に負担がかかりすぎる。 ひとりぼっちってなんかカッコイイ！と、思ってたこともありますが、やっぱりさみしいものです。 人間は結局ひとりで生きていく。 なんて寂しい。 そんな
iTANJ!です。 負のループが続いていて、逃避の期間に入りました。このままだとまずい。まずいと思いつつ出来ない。これぞ負のループ。ほんと困りましたねぇ。 人間としてもっと生きやすい人間になりたかったです。人間って本当に面倒ですからね。 だからね、広い心を持とうって思ってます。 確かに細かく気になることって沢山あるけどさ、嫌だから、はいもう嫌。じゃなくて、嫌だ。を1回飲み込んで自分の感情だけじゃない部分をみることって、とても大切な気がする。難しいこと言ってるって100
お久しぶりです。こんにちは iTANJ!です。 近況報告でいえば、まあ元気です。元気ですけどココロがお疲れ気味みたいです。自分には珍しくイライラしてます。 愚痴言いたくないのに愚痴っぽくなって、そんな自分が情けなくなる。 みなさんは大丈夫ですか？ まあお互い色々ありますわな。元気だしてなんて言わないので、ゆったりゆっくりペース落とし気味でね。自分に優しく、周りにも優しく、生きれたらいいよな。 やっぱりさ、人間1人で生きていくのは難しいから人との繋がりってのは大切な
ブログよりラクにできそうと思って始めたにも関わらず、お久しぶりの更新となってしまった。 iTANJ!です。 秋のカケラも感じられない極寒な東北の地で、地団駄踏む毎日を過ごしてます。 一般的にブラック企業の類に属する会社を、3年目という節目で退職し、就活真っ只中なわたくしですが、上手いことすんなり決まるわけもなく、フリーターとしてのうのうと今日も生きてます。 金なし職なしで、社会の最低地位みたいな感じではありますが、無理して働いてた頃よりポジティブに生きられることを、辞
ただいま一人きりの会社でデスクワークに勤しんでますが、サボり癖は直らない。いまもこうしてサボってしまう。 突然だけど、最近わたしは悩み相談室みたいなことをたまにしている。匿名さんがほとんどだけど、直接DMで話してくれる子もいて、頼るのは苦手だけど、頼られるのはすごく嬉しい。人間としてちゃんと信頼されてる気がする。人の話を聞くのは面白いし、いろんな発見や自分とは違う考えが見えて人間としての幅がデカくなった気もする。 将来とか性格とか環境とか様々な悩みがあって、みんなの思いに
毎日暑くて人間としてのキャパシティーギリギリですが、それでも頑張る私達は偉い。 どうもiTANJ!のhAnaです。 はじめまして 記憶の貯蔵庫として、また文を書くことにしました。とはいえ、国語のテスト丁度平均点なわたくしでございます。無理をしても自分の歴史が黒で汚れるだけ。だからまぁなんと言いますか、肩の力をぐにゃぐにゃにして、喋るように書いていければと思います。だから、読む人も快便のお友達感覚で楽しんで頂きたい。 うまい具合にきばっていこう。 早1年ちょいブログ活
