こんにちは*
日曜日に友人と地元の綺麗な海に行ってきました。

もう海が大好きすぎて、またエネルギーチャージしたくなって。

その時にタイミングよく彼女と会えることができて本当に嬉しかったです。
彼女とはその海に行くことが恒例になってて楽しみのひとつです😂

彼女と会えるとすごく心地よく過ごせている自分がいます、本当に有り難いです。
いつもありがとう。

こんなに透明感のある海を見たの久しぶりでテンション爆上がりでした😂

写真じゃ伝わりづらいかもしれませんが、とミラーレス一眼で撮りました！(私がここであげてる写真は全てミラーレス一眼で撮ったものです。)

(以下は今現在の私の気持ちを書いたものです)
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先週の火曜日から熱が出て、吐き気が来て、風邪を引いてしまいました。
そして今週の月曜日あたりからまた体調が悪くて、もう大変です。
昨日の夜も、珍しく美味しい！という気持ちで夜ごはんを食べてたら急にお腹も痛い、吐きそうのダブルパンチで死にそうでした。

正直、Instagramのアカウントに戻ってくることがかなりしんどくなってきてます。

そのアカウントの3年前の投稿を見ると、今とは違う形の｢本当に自分のことで精一杯｣で、今以上に励ましのコメントとかたくさん頂いてて。

それが｢今の｣私にはスッと入ってくる言葉たちばかり。
当時の私は今よりも幼かったな、言葉を送ってくれた人たちへの感謝が足りなかったなと反省しました。

私があまりにも体調が変動するし、ネガティブなことを書くから離れていった人がこんなにいるんだなと読み返して改めて思いました。

自分をぞんざいに扱ってる｢部分｣があるからか、実際に会ってる人やネット上だけの関係関わらず、私をぞんざいに扱ってる人たちがいることも気づいてます。色んな感情を抱いてます。

そのアカウントは6年前からあります。
本格的にやり始めたのがおそらく大学４年生(21歳くらい)。
今年度で26歳なのでそんなに続けてたのかと、びっくりしたくらいです。
だから、私の苦しかった思い出や楽しかった思い出色んなものが詰まってます。

私の人生の一部を表してるようなものです。
自分でもビックリするくらい、思い入れのあるアカウントです。

6年も経てば人も変わり、自分も変わります。

この６年が詰まったアカウントをスパッと切り離せることができたらどんなに楽だろう。
でも、ここに居続けるのも｢なんか｣しんどい。
そう思うようになってきました。

自分で選んだ道がいばらの道に感じるのは、あなたが選んだからだ、あなたの責任だと言われるのも想像できる。

人に頼るということがどんなに私にとって勇気のいることだったのか、精一杯で苦しんでる時に喝を入れてくる人の容赦のなさ。
そして、結果がすぐ出ないことに苛立ちを覚えて当たってくる人。

みんながみんな、その通りに生きていける訳じゃない。
出来ない時だってある。
その出来ない｢時｣だって、人によって短い人もいれば長い人もいる。
それを心から分かってくれる人がどのくらいいるのだろうと思います、私もそう思って人に接するようにしたいと思えるようになりました、その練習中です。
私はまわりよりもゆっくりペースで生きているんだと気づいてからは少しだけ楽になれました。

私自身、話しかけづらいことばかり書いてるんだろうなとも思うし、読んでて腹立つとかもあるんだろうなとか、正直、必要以上のことや不必要なことまで考えてしまいます。
それを私自身が分かってるからこそ、批判やら野次は本当に不必要です。
褒められる方がよっっっっっっぽど大好きです。
確かに人の意見に左右されがちだけど、結局行動をうつしてるのは私で、今の自分がいるのは過去の私のおかげです。

体調は今は是っ不調だけど、心の引き出しはあの時より増えた気はします。
過去の自分にありがとう。
(書きながら自分を励ますスタイル)

そんなこんなな私ですが、イレギュラーな私を見守ってくださってる方々がいらっしゃるのも事実で本当に有り難いです😢

いつもありがとうございます。
近々、スッキリとした気持ちでまた迎えていきたいです。

それをまた見守ってくださる方がいらっしゃると嬉しいです。

とんでもなく長くなってしまいましたが、ここまで読んでくださった方、本当にありがとうございます。
つたない文章ですが、今の気持ちを久しぶりに吐き出しました。

では、また。
(本当に病気を持ってる可能性があるので、１日1日を生きるので精一杯で必死です苦笑)
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今年は週に１回！
なにかしらの形でnoteに投稿することを目標に挑みます！
コツコツを積み重ねるよ！！

それがまた自分の自身に繋がることを信じて。