いわゆる「ラッパー」と、 いわゆる「だじゃれオヤジ」。 韻を踏もうとしている点では、 結構似た者同士だなぁ。 ＃無意味な独り言

疲れ果てているので、食生活の乱れは致し方ない。 日頃のストレスと、この休日で塩分量過多の影響で疲れて倒れたのかもしれない。 寝るしかできなかった休日に、勿体ないと後悔している。 不思議と今日はあまり食欲がないので、ひとまずプロテインは飲んでおく。 本音は、もう1日休日が欲しい。

何度も何度も経験したのに、馬鹿なわたしはまたしても同じ事をやらかした。 それは、 【自分がこころを開いたって、何の意味もない】 ということ。 結局、仕事以外では何も求めたらいけないんだな。 自分さえ我慢して、苦しみ続けなければならない。 この世は、偏見と差別、不平等まみれ。

仮眠でぶっ倒れてから意識なかったって、我ながらヤバいと思う。 けれど、そんな状況でも 「働いてるだけでいい、他なんか知るか！幸せになれないし願いが叶うなんて思うな！」 というのが定着支援や主治医等の本音。 腫れ物扱いの気持ち悪い非人間なので何の問題もない。 わたしは単なる機械だ。

心を殺されてから、身体への疲労度と限界が著しく低下した気がする。 加齢や暴飲暴食によるリバウンドも体力低下の直接的原因。 ただ、目に見えるものだから仕方ないと諦められる。 ただ、殺された心は一生戻らない。 そんな状態のまま生き続けることに何の意味があるのだろうか？

何もしてないのに、とても疲れた。 この世にいらない存在なのは分かっているのに、無気力、無価値感、虚無感が半端ない。 主治医からも傷つくこと言われてる以上、もう周りに相談できる人は居なくなったも同然。 誰にも相談できないことが余計辛い。 来週の通院も仕事も面談も全部行きたくないや。

無理矢理やる気を出して、ある程度は終わらせた。 食事作るのさえ、ここまで労力がかかる。 仕事も締切あるから休めないし、でも休みたいし。 医療も福祉も役立たずで、結局全方向からわたしが悪者扱いなんだ。 辛い、もう消えたいのに、その勇気が持てない意気地なしなわたしが一番駄目で無能だ。

休日に何もやる気がなくなる。 必要なものを買いに行くだけでも、重労働。 買い物に行かないと、と思っても行くという行動力さえ失われている。 心身ボロボロの上、こころは殺されたんだから仕方ない。 けれど、これをずっと死ぬまで続けなければならないのなら、やっぱり死ぬほうが楽なのかも。

【仕事帰りにふと思いついた全く意味のない言葉シリーズ】ワハハハハハ本舗