意味あるの？とか、何の役に立つの？とか、どうでも良い、どっちでも良い。うん、ただの強がりだ。でも至る所にあるそれやあれ、それらはソレを含む多様な層（レイヤ）、アーキテクチャに構成されて、初めてそれであるし、またソレは、自分が前提としてることすら気付いてない何かに気付かせてくれる。

引っ越して2回目の春 近所にハートチャクラ全開の80代女性がいらして、いつも良くしてくださる🫶ありがたやだなあ〜と思う日々。楠木や植物、小鳥にたぬきに虫に風、雨に雲に太陽に月。みんなに包まれとるなあ〜

今日はイタリアシチリアのお菓子 ジェノベーゼを焼いた。 イタリア菓子はお砂糖がしっっかりなので、わたしはいつもレシピの1/2-1/3くらいまでお砂糖を減らす🇮🇹このお菓子もまた美味しかった○レモンの香りのカスタード🍋セモリナ粉のタルト生地🥧さいこうやん〜

わたしができることもわたしがやっていることも大したこともなく、誇れるようなものでもない。普段なら「できるとは」とか「何かをするとは」とかいろいろ突っ込むのだろうけど、今はとにかく、こんな風に管を巻くことが精いっぱいだ。今はそういう波が来てる。先日までのブーストが、今は見る影もない

人との距離感が迷子だったり、人との境界線が薄かったりで大変だったんやけど。わたしたぶんみんなと一体になりたい感覚がもともと強いんだわ😳今気づいた。そうゆうことか。個と個で別々で良いって、自分に許可してあげれば良いんだ🌟

わたしのハートチャクラはふかーく傷ついていて、もう大丈夫と思っていたのに、まだこんなにも閉ざしてるなんて気づかなかったよ○植物や動物たちは、おんなじ周波数でわたしのハートを開いてくれる🫶ありがたくってしあわせで満ち足りてゆくんだ🌿ゆっくりいこう。うん、ゆっくりゆっくり○○

自分の表現に反応がもらえないと、とても不安になったり自己嫌悪に陥ったり。それって、幼少期に母親と笑って話したかったとか、褒めてもらいたかったっていう満たされない欲求だったんよ。その穴をずーっと誰かに埋めてもらおうとして、でも母じゃないから結局は埋まんなくての繰り返し。ハグ🫂

おっきな闇を経験した人は、とてつもない苦しみを抱えているけれど、それを自分の一部にして、包み込めたとき、宇宙の果てまで届くくらいのでっかい光を放てるのだと思う。そしてそれは無意識のうちに誰かを救うまでに。闇と光は同じくらい。そう、そうなんだよ。

今日はムックネッティというイタリア菓子を焼いた🧚‍♀️修道院からはじまったという、イタリア菓子の歴史もなぜか腑に落ちるわたし。むかーしむかしイタリアで修道女やっていたのかもね○いつかイタリア修道院巡りに行きたいなあ〜

不登校時代、いやもっと小さい頃に、周囲の大人たちや女の子たちに「表面だけじゃなく、もっとわたしの奥を(本質を)みてよ！」って心の中で叫んでた。忘れてたけど思い出したよ🥺その時の悲しみとか悔しさが、溜まったままで、今でもおなじよな人に怒りがわいてた。わたし傷ついてたんだ。ハグだ🫂

【愚痴】友達や仲良い人は全てを理解してはないけど、わたしの気持ちを尊重して寄り添ってくれてる。職場の人は心配してくれてるようだけど、正直空回りしてる。。。この違いは何だろうか。

見出しの後の改行はどれくらいにしたら見やすいのかと、いつも考えてますm(_ _)m 更新しました ↓↓↓ 海外ドラマ『 CRIMINAL MINDS；evolution』レビュー https://note.com/lively_eagle858/n/n2c29362ef1fa

文章書くの好きだけど、文章力ないなあみたいな。 投稿する文章は構成考えなきゃだねえ。。。 記事書く時は、適当に思うがままに着地点分からずに書いてる。タノシイ。