どうも。干からびた犬です。
この間の記事で、『わたしは最強に運が良くて最高にラッキーな女』だと豪語しましたが、
今日は弱音を吐いてもいいですか。
支離滅裂な文章になっているかもしれません。
ご容赦ください。

わたしは昔から生真面目でネガティブで心配性。
拒食症、うつになった根本を辿ればそれも原因のひとつだろう。

わたしの父は『ポジティブ！前向きに！』と息を吐くように言う。
様々な苦労をしながら若い頃を過ごし、
母とふたりでわたし達三姉妹を大学まで卒業させてくれた。
しんどそうな姿は見せなかったし、幸せな記憶だっていっぱいある。
大学卒業が近づくにつれて、『あの頃こんなことがあってね〜』と
母から聞くたびに驚いたこともあった。
苦しい姿を見せない、強い父。

そんな父の元で育ったはずなのにどうしてわたしだけ
失敗してしまうんだろう。
中学・高校での部活では良くもなく悪くもない成績。
苦しんだ大学受験。
大学在学中にうつ発病(今までは言っていませんでしたが)
ようやく決まった内定先で拒食症・うつ病の再発により休職、
そして退職予定

同じ親元で育った姉ふたりは芯のある女性で、強い。
どんな状況にも負けない、自分を持っている女性。
どうしてわたしだけこんなに違うんだろう。

父はどうしてわたしがこんな状態になったのかすべてを理解していないし、拒食症のことなんてまったく分かっていない。
わたしを傷つけるような言葉を言うこともある。
よくぶつかってしまう。
『お前はなんでそんな考え方しか出来へんねん』
『消極的な考え方はやめろ』
『この状態で焦ったらまた同じ失敗するわ』

わかってる。親心だというのも。
だけど今のわたしには受け入れられない。
毎回泣きながら、
『そんなこと言ってほしくない』
『やっぱりわたしだけが悪いんや』
『わたしのことなんて理解してない』
と反発してしまう。

反発すると
『そしたらもうなんも言われへんわ』
と呆れ顔で言われてしまう。
わたしの歯痒さ、悔しさはわたしにしかわからない。
そもそも治療のために帰省してきたのに両親と喧嘩して、
体重を増やすことに抵抗して、さらに体重を減らして、、、
何がしたいんだろう。

強くなりたい。芯のある強い女性になりたい。
誰に何を言われても折れないような強い女性。

嘘。ほんとは助けてほしい。
これからどうしたらいいのか一緒に考えてほしい。

わたしの考えに寄り添って、すべてを肯定して『今まで頑張ってきたね』
って言ってほしい。
姉ふたりとわたしは全く別の人間だよって大声で言ってほしい。
(言ってくれているつもりなのだろうが)

この間言い合いをした時に
『パパはわたしみたいな経験したことある？
　みんな成功していてわたしだけ取り残されているような、そんな経験。』
と聞いた。
父は
『俺は(わたし)の何倍生きてると思う？』
と言った。
父にも父なりの葛藤があるのだろう。
わたしだってポジティブに前向きになりたい。
だからポジティブ・前向きへの第一歩だと思って（笑）
『わたしは最強に運が良くて最高にラッキーな女』
だと信じている。

まだまだ弱くて干からびた犬。
焦らず成長できるのかな。

◎最後までお付き合いいただきありがとうございました。
　たった23年しか生きていませんが、
　わたしの生きざま、普段の食事記録などを
　記していけたらいいなと思っております。