⚠️今回は汚い話もあるので 苦手な方はお避けください。

前回の記事より、家の中を少しずつ片付け、だいぶスッキリしてきた、また体調不良が治ったのもあり、じょじょに私のメンタルも回復してきました。

と  こ  ろ  が‼️

そのあと事件が。。。

タイトルにもある通り、

💩

事件…。しかもベランダ。

前日、躁鬱の薬をきちんと飲み始めて3日くらい経ったとき、夫が友達と夜電話したいと言いました。

そこで、飲みながら話してたらしい。

その後気持ち悪くなり、ベランダで催したらしい。

…

朝、ベランダの窓を開けていたら、ベランダから水の音がしたのですよ。

何事？と思って夫の部屋をのぞくと 少し焦った様子で「知らない」と。
気になったのでリビングのドアからベランダを見ると…

💩  と   🤮

は？？？？？？

と。

マジで汚くて

ありえん。

問い詰めたら、昨日の夜電話の後？気分悪くなり、トイレまで距離があってめんどうだったからそのままベランダ出てしたと。

ちなみに水の音は真相は分かりませんでした。

夫はいわゆる「ボトラー」（部屋で尿をする）も経験してたため、ベランダでしてた可能性もあります。
こういうふうに、「何もかも疑いが出る」というのが、家族はつらいところ。

正直、3年前のアル中の時も「漏らした」ってことあり、
しかしその時はちゃんとトイレ内にいました。（はみでた）それに🤮もなかった。

しかし今回は、明らかに「躁」の状態が混じり、
学生の悪ふざけ的なノリがあったように感じた。

私は仕事前だったため、ブチ切れ。というか、目が回った。

最初、「吐いた」と言われたけどあきらかに

💩

もあった。

とにかく地獄絵面。

本当に気持ちが悪い。

キレながら引きながら絶望しながら呆れながら死にたくなりながら悲しみながら不安になりながら

そんな気持ちでした。

私は仕事に出る前だったのでとにかく
「自分で片付けろ」と言って、ゴミ袋と使い捨て手袋を渡しました。

夫は本当にごめんと言いながら まずブツを袋に入れ
それからペットボトルに水をため、流す

ということを何度も繰り返してました。

乾いてたので 水をかけると臭いが

慌ててベランダのドアを閉めました。

ベランダのブツを踏まないようにしながら 裸足で出た夫
そのまま部屋に上がってきて
ありえない！足洗え！と。

その後も自分が何を言ったのか細かくは覚えてないが、
信じられない、あり得ない、もう無理を連発しながら

「ごめんとかもう要らないから
とにかく毎晩きちんと薬を飲め
そしてアルコールはやめろ
それしか私がお前を許す理由がない」

というようなことを言ったと思います。

夫は謝りまくって、触ろうとしてきたけど
気持ち悪いから風呂入れ、と言って仕事に出ました。

その晩はもともと夫は泊まりに行く用事があって
（これもなんの用事が知らない。犯罪だけは辞めてと言っているが、、）
今日はもう泊まり行かず家にいろと言ったのですが、
仕事から帰宅するといませんでした。

家に入る時は恐る恐るでした。

あのあときちんと片付け続けて、自身もシャワーしたのか？
片付けたゴミはどこにあるのか？ベランダどうなってるのか？

そんな不安抱えながら、
仕事は人手不足でバタバタして、（逆に考えず良かったかも？）クタクタになりながら帰宅。

電気つけると…

夫はいない。けどゴミ袋なども家の中になし。
家の中も臭く無い。

恐る恐る夫の部屋開けると、アルコールの缶が大量にゴミ袋にまとめられ、
いつも飲みかけの缶はなし。
さすがに私が「キレる」を超えた態度を見て、あのあとは飲まなかったのだろう。

そしてゴミ袋は、

ベランダにあり。

そしてベランダは、

跡形もなく綺麗になっていました。

当たり前だけど私は微塵も 片付けの手伝いはしてません。

しかし、気持ち悪かったので 部屋中の床を全部アルコールで雑巾掛けしました。
ムカつきました。結局、「なにもしない」は無理。

ベランダは、夜暗かったのもあり、明朝確認したところちゃんと綺麗になっており臭いもなしでした。
（前日に大雨が降ったのもあり、仕上げに綺麗に流れたのかもしれません）

泊まりの夜、夫は「薬飲んだよ」と画像を送ってきました。

私はたまらず、

「もう最後のお願いです。離婚したあと、どこか遠くに引越してください。離婚してもなお近くにいるのかと思うと、不安しかありません」

とLINEしたところ、
「わかりました。」と返事が来て、それきりです。

翌日夫は帰ってきましたが、LINEで「晩ごはんはいるのか？」と聞いても既読無視でした。

しかしなぜか、テーブルに花束💐がありました。

汚いものを見せたからか、
いつもは泊まりの明け、食べ物のプレゼントなのですが
今回は花束でした。

できないことは、できない

いくら花💐をもらったところで、復縁するつもりも、今回のことを許すつもりもありません。

無論、夫もそういうつもりで💐を買ったわけではないと思います。

いくらネットに知識があろうと、
薬を飲ませようと、声かけし、支えようと、

今回のように、無理難題なことをいきなり起こします。

それが、アルコール依存症であり、躁鬱（双極性障害）なのだと思います。

家族がこういう対応しましょうとかネットで見掛けるのですが、
無理なもんは無理だし できないことはできない。

…と割り切ることも必要なんじゃない？と少しずつ思うようになりました。

精神科に連れてけとか、薬飲ませろとか、それが周りにまわって自分のためになるならいいし
私みたいに離婚しない選択をした人なら、そうせざるを得ないのかもしれない。

けど、私はもうこの人とは一緒にいられない。メンタル的に無理だし、生理的に受付なくなってきた。

そんな人を支えられない。

できないもんはできないのだから仕方ない。

もう、相手のためってより、いかに自分が楽するか、不安が減るか、そういうことしか考えられないし、
可能であれば 夫が、私から離れていってほしい。
私が離れることは別居で叶うけど、夫が近場に住み続ける以上、不安要素は残るわけで。

そういう意味も込めて、
もう最後のお願いでいいから、
この土地から消えて欲しい。

アルコールを飲まないでほしいとか
躁鬱の薬をきちんと飲んでほしいとか

そういう淡い期待を持っていたけど、もうそんなことも関係ない。
私はもう、夫がそばにいてほしくない。日本からいなくなってくれればいいのに。
せめて、この地方からはいなくなってほしい。

そういう思いで、「どこか遠くへ」とLINEした。

グループチャット抜けました

つい最近加入したグループチャットは抜けました。

理由は、メンバーの一人の言い方が気に食わなくて…。

最近すごくこのチャットに長文を愚痴ることが多かったのですが、
そのあたりからいきなり「別ルーム作った」と報告あり、そういうのは別でやれみたいなふうに感じられてしまいました。

夫の今回の事件を書いたら、
他の方が「わ、、それ無理だね」って返信したその返信に「自分も無理だわ」みたいに便乗したり、

「自分で片付けるだけマシ」と書かれたときは
えっと思いました。

みんなストレスを溜めている同士なので、意見の相違や勘違いなどはあると思うのですが、
それも踏まえて抜けることにしました。

なにげない一言が気になるっていうのは、やっぱりそれだけみんな、自分も含めて、ストレスが溜まるものなんだよな、と。

グループチャットは共感を得られるとすごくメンタル的に救われる一方で、共感を得られないと少しずつフラストレーションがたまってきます。

ここで強く言いたいのは、
よく、精神病を患っている本人はすごく辛いんだっていうことを聞きますが、
その周りにいる人（家族や恋人）も、こういう思いをしてるんだって、それは忘れてほしくないです。

辛いのはお互い様…

健常者だって弱いんだよ。決して強くないんだよ。

だからこそ、「自分は周りに迷惑かけている」とか思わずに、
アルコール依存症を治すこと、薬をきちんと飲み続けること、
っていうことにフォーカスして、
「それが周りに一番ベストな対応」と思うようにしてもらいたい。。

それは今回夫に強く言いました。

ごめんとか謝るのは基本かもしれないけど、
言うは行うが易しっていうし、
行動が伴わないのならいくら反省されても謝罪されても無意味。。

病気がそうさせてしまう

って、それは事実なのかもしれないけど、

私にとって、結果でしかない。

言い訳の理由にはならない。

何が正しいのか間違ってるのか、知識の有無はあるけど
一つ言えるのは、
自分の心は正直だってこと。

「嫌」と思ったことは嫌なんだってこと。

病気がダメなんじゃなく

ただただ単純に

相手を傷つけることがダメなんだよ。