前回、夫が警察署に行きました、という記事を書きました。万引きで捕まったのです。

その続きからその後の思いなどを書き記します。

警察署では4時間半近く待ち、挙げ句の果てに、引きとった夫の口から出た言葉は

「引越しについてはどうなってる？」

でした。

（夫が（多分）躁の時に「離婚したい」と言ってきて、私もその条件を飲みました。現在、別居のために家の中を片付けている状態でした。）

自分が何をしたのか、私がどのくらい不安でどのくらいの時間待っていたのか、そんなこと知ったこっちゃない様子。

流石にキレて、「こっちは何時間待ったと思う？先に言うことがあるでしょ」と話すると、すごくイライラした調子でごめんと言われました。

そこからは何を言ってもダメで、不機嫌。
病気だから入院してと言っても、「自分一人でなんとかするからいい！」「もうほっといてくれ！！」とキレる。
現に私はこうやって呼び出されて、一人でなんとかできていないことにも気がつかない。

そして帰宅後、私は喘息で調子が悪かったので、寝込んでしまいました。
すると、

「これ食べて」とコンビニで万引きしたであろう食事を（もちろんその後支払い済みだが）差し出してきた。
しかも、スーパーで栄養ドリンクやら何やら買い込んで、渡してきた。そして自分はちゃっかり酒を買っている。

優しく看病してくるし、
「幸せになってほしい」「お金は渡すから」「新しい人が見つかるよ」
と言うようなことばかり話しかけてくる。

さっきまであんなにイライラされて「放っておいてくれ」まで言われたのに、こちらが病気でつらい感じで下手に出ると、いきなり優しくしてくる。

酒を飲んでるからか、異常なテンション。私はこの異常さに涙が出て泣いたが、幸せになってという優しい言葉に感動して私が泣いたのだと勘違いした夫は、
「もう大丈夫、泣かないでいい」と優しく言った。この噛み合わなさ、奇妙さ、恐怖が、伝わるだろうか？

躁鬱、そしてアルコール依存に振り回された結果がこれだ。

アルコール依存も躁鬱も、寛解期間があるとはいえ、「完治」するものではない。なんかの拍子にまたなったり飲んだりすることが出てくる。

ちょっと前の私は、何にも分かってなかった・・

躁鬱の躁状態の時、「離婚したい」と言われ、ようやく解放されるのかと思ってウキウキした。
そして片付けを始めている中、警察から連絡があった。夫が万引きをしたと。それも一回ではない。初めて聞いた。それに万引きだけじゃないことも・・・

全て夫の病気に振り回されていた。

夫が正気なのか正気じゃないのか、見極めようとしてきたのかも。でも、そうやって「夫を救いたい」と言う思いがずっと空回りしてきたと思う。

今朝、共依存についてネットで調べていたとき、3年前のことを思い出した。夫はアルコール依存真っ最中で、私は共依存だったから「離婚する、別居する」と言う選択肢が取れなかった。

実際には別居はしたものの、１ヶ月で根を上げて夫の元に戻った。

やり直せると思ったし、共依存しないように立ち回れると思った。

けど、そもそも夫と離れようとしない時点で共依存なのだと思い知った。

ついこの間友人にも、可能な限りで夫を支えていきたいのだと、伝えたところだけど、その時の友人の返信が、
「支えてあげるのは健気だし泣いちゃう。けど、両親が泣くよ」みたいなニュアンスで。

この言葉がずっと引っかかっていた。

私が支えようとすればするほど夫はダメになって、自分自身もダメになっていく。

私はずーっと、夫を屋上の崖っぷちから落ちないように支え続けているのだ。でも、夫はもしかしたら落ちたいのかもしれない。
無論、そんなことを知っていて、落とせるはずがない。支えなきゃ、って思う。

でも私は、もっとずっと前から、「もう無理だ」って諦めなきゃいけなかったんじゃないか？
「は？！もう別れてやる！！！」と、巷の「普通」のカップルのように平然と別れて見せる方が、結果は良かったのでは。

私は、他人に同情しやすい。たまたま夫が同情されやすい幼少期を送ってきた。私たちがくっつくのも、「引き寄せ」だったのかもしれない。

「夫がこんなしょーもなくて迷惑をかけられる」と、ずっと煩わしく思っている夫を、「面倒を見て支えなきゃ」と思ってきた私は、共依存だったんだ。

万引きをした夫を連れ帰って、また優しい言葉をかけて、ご飯を作って。。。このまま、円満に別れたくて仕方がなかった。

でもまた酒を飲み出す。それをみて黙っていられない。

夫が憎いとか、夫の病気が憎いとか、もはやどうでもいい。

私はこの人から縁を切らなければならない、と思った。

私もどこかおかしいのか。共依存だからか。

選ばされてきた、とずっと思っていたが、全て自分で選んできたことじゃないか？

今日、仕事から帰宅する前に夫から変なLINEが入っており、明らかに飲酒したことがわかったので、帰宅してから口論になった。

もちろん飲んでいた。何本も。

万引き後からまた断酒薬を飲んでもらっていたので、具合が悪くなったのだろう。「部屋に入ってきて欲しくない」と言うような遠回りのLINEをしてきた。すぐに「あ、飲んでいるな」とピンときた。

もう金輪際関わりたくない、とのウマを全てぶちまけた。

円満に別れて、夫は病気を治して・・・お互いの人生を・・・なんて夢のまた夢だった。

月曜日、市役所に離婚届を出しに行く予定だ。

正直、別居して様子を見てからと呑気に構えていたが、これ以上、自分にも迷惑が降りかかるのは嫌だし、下手したら職場や家族にまで迷惑がいくと思った。

近所のコンビニは出禁になってしまって、次来店したら訴えるとまで言われている。

もうこれ以上、夫のことを考えられない。

自分の正直な気持ちを吐き出せば、

夫がこの関東地方からいなくなってほしい。故郷の九州に戻ってほしい。

ここで犯罪を犯し、ニュースにでもなったら私も社会的に生きていけないだろう。職場にも家族にも知られ、そちらにも迷惑が行くことだろう。

「夫が可哀想じゃないのか」とか、「病気なのに支えないの？見捨てるの？」と言われるの覚悟で書くけれど、

私はアルコール依存症や精神病について何十時間も調べ尽くしたし、心理学の資格までとったし、夫の代わりにAAも参加したし、食事や散歩、いろいろなことを支えてきたと思う。

でも自分じゃ力になれなかったんだよ。

結局、色々手を尽くしても夫は回復しなくて、支える私の方もすり減っていって、このままじゃ共倒れになる・・・いや、もうなっているのかも・・・。

前、ここのnoteに夫のことをこうやって書いたら、

「夫の悪口ばかり書いてるだけですね」と言うコメントがあった。

だったらあんたが夫を支えてみるか？

と思った。

だから、見捨てるとか、もっと手を尽くしてやれとか、外野がわいのわいの言うんだったら、それはお門違いだし、

じゃあ支える側のケアって誰がするの？

支える方が、身を粉にして、一生を捧げる覚悟じゃないとダメなの？

炎上覚悟で書くけど

病気だからってそんなに偉いの？

って思うんだよ。

健常者が病気の方を支えるのは当たり前かもしれないけど、その健常者だって、精神を病んでしまったら意味がないじゃない？

決して、支えてもらって当たり前とか思わないでほしいし、
「力不足」で諦めることも、認めてほしいと思います。

私はもう疲れました。