太極拳のレッスン終わり。
天気がいいし小腹が空いたからマックへ🎶
抹茶フラッペ＋ナゲット＋ポテトで950円！
たまにはね♪ と、冷めないうちに急いで帰宅。

玄関に着くなり母からメールが。
「6万貸して、二度と無いから」って。
毎回これが最後だと言ってくる。
だいたい気分がいい時に突き落としてくる。
去年末に30万貸してまだ2万しか返してもらっていない。
メールを読みながらポテトを食べても全然美味くない。
どんどん喉が詰まってくる。

大体、父が仕事先を変える時、墓の管理費、固定資産税の支払いのタイミングが多い。
2人とも70代で働きながら年金暮らし。
普通ならやっていけるはずだが、誰よりも生活費がかかる弟がいる。
誰よりも家に居てタダ飯食って、なぜか偉そうな弟がいる。
こいつの生活費を私が払っている構造。

おかしくないですかぁ？
こっちもギリギリで生活してるのに、なぜ嫌いな奴の肩代わりをしないといけないのか？

約束を守る律儀な人、生活力のある人、何より信頼出来る人ならまだ精神的負担も軽い。いや、そんな人はそもそも借金しない。。。

いつまでその場しのぎ生活を続けるつもりなのか？
両親のどちらかが怪我や病気をしたら、すぐに家計は破綻する。
その時、私はいくら負担するのか？

この終わりの無い不安がどれだけ怖いか。
抹茶フラッペもすっかり溶けきってる。
私の爽やかな気分とマック3点セット返せー！！

じゃあ、私が稼げばこの不安から解放されるのか？
いや、私が稼げば稼ぐほど借金の金額が増えるんだった。

私が20代の頃、正社員で月30万ほど稼いでいた時も100万単位で会社までお金を取りに来ました。
早く親と縁を切りたくて一人暮らし資金を貯めた時も根こそぎ持っていかれ、バブルの影響もあり、一軒家だった実家は取り壊され、両親とも破産して家族5人でアパート暮らし。

学生時代の初バイトから、親から金取られてたので、きっと私の今世の課題なのでしょう。
親とお金、そして嫌いな人との無理の無い共存方法。

必死に稼いだ金を奪われるから、ギューっと握って保存しようする。使うべき時も使えない。

でも、お金について一つだけ分かった事があります。

自分の心を労る為にお金や時間を使うと、何か問題が起きた時に精神的苦痛が軽減されるという事。

実家に居た時は、今よりお金は溜まります。
実家から通勤できるんだから家賃なんてもったいない。
これが間違いの元でした。

実家にいる事を正当化しようと、長女という役を買って出て、家事を手伝いながら親の機嫌を取り、親が中心の生活になっている事にストレスを感じながら、距離が近い分だけ親に対する愚痴が絶えず、犠牲を払ってやっているつもりの行動全てが自分の為にならない不毛な時間。

そんな時にお金を無心されると、怒りが込み上げて正気を失うほど頭を掻きむしりたくなるんです。ふざけんなっ！！！！って。

そんな環境にいる時は健全な思考なんて持てやしません。
そんな精神状態です、望もうが望むまいが、その時は弟と激しい衝突をして家を出る羽目に。

毎月稼いだお金がそのまま消えていく一人暮らし。
最初はお金が勿体無いとか、なんて理不尽なんだと被害者意識が拭えませんでした。
悲しいやら腹立たしいやら、慣れない一人暮らしの生活に最初の一年はイライラします。

でも1人だけの静かな空間にしばらく身を置くと、心の平安が少しづつ戻ってくるんです。
頭のノイズが少しづつ無くなって安心感が生まれる。
その安心感が体に宿ると何が起こるか。
分かりやすく便秘が治りました。
あれだけ水溶性食物繊維や整腸剤を摂取して便秘日記を付けてたのに。
今は食べたい物を、どんなタイミングで食べるのか、体の声に従うだけ。
自分の為のお金を出し渋ると便秘になるのか⁉︎

更に、親と物理的に離れた事で不思議と親切心が芽生える様になりました。
距離が近いとどうしても余計な事まで目に入ります。
あちらも私個人の時間を尊重してくれるけど、お金の無心は無くならない。

だけど、自分で自分の平安な生活の為にお金を使う事を許可したら、なぜか昔ほど取り乱さないんです。全力でイラつくけど回復が早い。

もっと楽しく稼ぐ事に自信があったら、いちいち乱されないですよね。
同じ金額でも、稼ぎ方で心持ちが違う。

『つまらないけど楽に稼ぐ』から　
『ムフっと高揚する場面がある事で稼ぐ』に変わったら、もっと出し惜しみ感が無くなる気がする。
いいよ持って行って、稼ぐの楽しいから。
だって楽しいのにお金どんどん入ってくるから〜　って。