女子大学生R

ちょっと重めの日常

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突然やってくる

希死念慮ってふとしたときに突然やってくる。ふとしたときに過去の失恋やトラウマが蘇る。 自分が特に最近強く死にたいと思う理由は全部恋愛絡みかもしれない。恋愛にこだわらず自分の人生を生きていける人が本当に羨ましい。誰かに愛されてる実感がないと生きていいと思えない。恋人がいないなんて、私は誰の''特別''でもないじゃないか、誰の人生の中にも私は存在しないじゃないか、じゃあいつ死んでも誰の人生にも影響を与えないじゃないか。私が死んだところで誰も気づかないんだろう。 よく考えたら恋

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    • 死に時

      人間の死に時っていつなのだろうか。 私はよく自死について考えるが、毎回「いま死んだら○○に迷惑がかかるな」という邪念がまとわりついて未だに行動に移せていない。移せていないというか、はなから行動に移す気なんてないんだろう。 自分で鬱鬱言っといて、「今日寝なかったら明日の予定やばいな」とか「この予定ブッチしたら人に迷惑かけるな」みたいな、まともな理性が普通にあるから実際の鬱病とは程遠いんだろう。あと一丁前にお腹は空くし眠たくもなる。鬱病の人のエピソードを読む度に「この程度で鬱

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      • 少子化は社会の問題であって個人の問題ではない

        ずっと自分の心の中にしまっていた考えを言語化しようと思う。壮大なタイトルだが、Twitterで見かける意見にモヤッとしてるただの一個人の考えです（笑） 私は子どもが欲しくない。理由は子どもが苦手だから、妊娠中我慢しないといけないことが多いから、自分は子育てに向いてないと思うから。そもそも、自分の顔も性格も好きじゃないのにわざわざ自分の遺伝子を継ぐ人間を作り出そうなんて考えただけで申し訳なくなる。あと自分はかなり気分屋だし被害者意識が強い。妊娠中や子育て中に「私は自分を犠牲に

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        • 希死念慮って？

          今朝、階段を踏み外して後ろに倒れそうになったとき、「あ、このまま踏ん張らないで頭から落ちて死んでいいか」って一瞬思ってしまった。特に何があったわけでもなく常時こんな希死念慮が付きまとってくる人生、まあまあしんどい。 物心がついた頃から希死念慮があったように思う。いつかは分からないけど小学校高学年の頃には「死にたい」って感情があった気がする。1番のピークは浪人期かな。あの時は本気で、浪人が終わったら合格しててもしてなくても首吊って死のうって思ってた。なぜ試験前に死のうと思わな

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