何かを誰かと共有出来るって素敵。

私は幼少期から自閉症の兄の影響もあり、自分の意見を言わずに我慢することが習慣になってしまった。現在も、家族や親戚なども含めていわゆるなんでも言えるという人はほぼいない。私の負の感情は特にどこにも出さず、自分から自分へ染み込んでいき涙として流れるというサイクルを小学生の頃から行ってきた。

私が気に触ることをしたり、単純に私が悪かったことをすると両親や親族はすぐに共有する。母が嫌だったこと、不満だったことは父に共有し、発散出来る。はたまた、母は母の姉に出来事をこと細かく1時間越えの長電話をしたりする。これが夫婦として当たり前のことなのはわかるが、その瞬間を見る度に私はいつだって独りだと確信する。

本音を外に出すことが出来ないに等しい私は、昔から「すぐに話を共有出来るっていいな。羨ましいな。」と思っていた。

嫌なことも嬉しかったことも、母と父だったらすぐに共有出来るんだ、と。

自分から何かを言うことはないためか、私が何かを出来なかったりするとすぐに話しが回っている。その度に私は「ああ、また色んな人に何か言われないといけないんだ」とびくびくしながら周りの目を気にしていた。

父と母、母の姉夫婦は定年近く、いとこは兄と同じくらいの30代男2人、私だけ20代女、というのもあり、孤独感は増していく。

とてつもない不安が唐突に現れたり、寝れない夜が続いてるのも隠して言わない（言えない）でいる私はまだまだ弱い生き物だ。


私のうつの症状は治りきってないの！
今でも毎日自分のことで精一杯なの！
生きていることで精一杯なの！
毎晩理由もなく涙が流れるの！
夜は全く眠れてないの！
いつあの頃の自分が出てくるのかって不安なの！

と大っぴらに言えたら楽になるのだろうか。

おそらく、これを言っている最中に涙が止まらなくなるだろう。自分の本当に言いたいことを言おうとすると自動的に涙が出てきてしまうから。悲しいとか苦しいとか、感情とは関係なく出てきてしまう。

唯一良いのは、どれだけ泣いたとしても次の日に目が腫れないということ。これで夜に1人でどれだけ涙を流してもバレることはない。

私だけが知っている完全犯罪の出来上がり。

スキやコメント、すごく嬉しいです。
私の不安を最後まで読んでいただき、有難うございます。あなたの不安も読みに行きます💐