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    2024年 歪花の手記 まとめ。

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    ドローウィングフォトアート フレーム付き ポストカード

    私の精神病院での初めての作品。 持ち込みを唯一許された本のブックカバーに描いた絵。
    1,500円
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    絵の具の写真 enogu-no-smashing No.001 ハガキサイズ 額付

    素晴らしい瞬間を美しく切り取るためのハガキサイズのフォトアートが登場しました。このフォトアートは、高品質な印刷技術を駆使して、写真やイラストを鮮明かつ魅力的に再現します。 特長: コンパクトなサイズ: ハガキサイズなので、どんな場所にも手軽に飾ることができます。デスク、棚、壁など、お好みの場所に飾って、素敵な雰囲気を演出しましょう。 印刷品質の向上: ハイレゾリューションの印刷技術を使用し、写真やアートワークの細部までクリアに表現。美しい色彩と鮮やかな質感で、思い出を永遠に残します。 オリジナリティを重視: あなただけの個性を表現できるよう、豊富なデザインオプションが用意されています。カスタマイズ可能なフレームやスタイルで、作品を自分だけのものに仕上げましょう。 贈り物に最適: 大切な人へのプレゼントとしても最適です。誕生日、結婚記念日、特別なイベントのお祝いに、感動と喜びを届ける素敵な贈り物となります。 このハガキサイズのフォトアートで、日常の小さな瞬間も特別なものに変えませんか?お好きな写真やアートワークを選んで、あなたの空間に美しさと温かさを加えましょう。
    1,500円
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    絵の具の写真 enogu-no-smashing No.002 ハガキサイズ 額付

    素晴らしい瞬間を美しく切り取るためのハガキサイズのフォトアートが登場しました。このフォトアートは、高品質な印刷技術を駆使して、写真やイラストを鮮明かつ魅力的に再現します。 特長: コンパクトなサイズ: ハガキサイズなので、どんな場所にも手軽に飾ることができます。デスク、棚、壁など、お好みの場所に飾って、素敵な雰囲気を演出しましょう。 印刷品質の向上: ハイレゾリューションの印刷技術を使用し、写真やアートワークの細部までクリアに表現。美しい色彩と鮮やかな質感で、思い出を永遠に残します。 オリジナリティを重視: あなただけの個性を表現できるよう、豊富なデザインオプションが用意されています。カスタマイズ可能なフレームやスタイルで、作品を自分だけのものに仕上げましょう。 贈り物に最適: 大切な人へのプレゼントとしても最適です。誕生日、結婚記念日、特別なイベントのお祝いに、感動と喜びを届ける素敵な贈り物となります。 このハガキサイズのフォトアートで、日常の小さな瞬間も特別なものに変えませんか?お好きな写真やアートワークを選んで、あなたの空間に美しさと温かさを加えましょう。
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火と陽

精神疾患を患いながら この資本主義と対峙する。 それはある種の無理ゲーであるのと同時に 全く毛色の違う話…例えば、凶暴な虎の檻の中でピンク色のモフモフした鞄を選ぶか、皮でできたクラシックな鞄を選ぶか、のような素っ頓狂な問いかけのようにも思える。 希死念慮が湧き上がる中、将来の資産形成を考え、自分の感情すら思い通りに動かせない中、世界の経済動向に気を配る。 吐き気がする程、頓珍漢な組み合わせにも思えるが、私はそれについて書きたい。 精神障害投資家私は狙ってそうなった訳で

    • 過去の手記 2023年11月21日

      過去の自分の心の中を覗いて 今の自分について考えてみる。 11/21 16:27薬:medicine17:13花の薫り怒りと裏切り殺伐と不平等、生き辛さ、苦しさの根源、歪んだ個人と、その成れの果て

      • 立川ひろき

        僕の朝は太陽の光で始まる。 忌々しいこの光は僕に無理やり朝を始めさせる。 目覚まし時計は要らない。 ただ、カーテンを取り払った窓から差し込む光が僕を目覚めさせるのに充分な効果を持っている事に気がついたのは目覚まし時計がお母さんを壊す事を知っていたからだった。 目覚まし時計を使えば、鳴った瞬間に目覚めなければならない。 そうでなければ、お母さんは大きな足音を立てながら僕の部屋に入ってくるなり 「いつまで寝てるの!!」と叫び声を上げさせるのだ。 目覚まし時計は良くない。

        • 訪問介護士さんと私

          「障害者」と認定されて半年以上が過ぎました。 本当は生まれた時から「発達障害」という脳障害を抱えていたのですが、もう随分と長い間、健常者と同じフィールドで生きてきました。 仕事をして、独立、起業をして、一人暮らしをして… 上手にやらなくては、自分が人よりも何か違っていて、普通の事が難しい自覚があった私は、そこに努力という労力を注ぎ込んで、なんとかかんとか暮らしてきたのですが、結果… ダメでした。 もうクタクタのヘトヘトで ボロボロのグチャグチャになりました。 生きて

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        • 2024年 手記
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          安寧に飢え続ける獣

          畑で採れた人参を齧りながら、昼食に食べたバーベキューチキンを温める。 数日前からシャッターを開けっ放しにしたままのアトリエの窓は夕暮れというにはロマンティズムに欠けるが日没に向かう風景が見えている。 とある日曜日の夕方。 私は自分の心の事について、また一つ手記を残す事にした。 壊れた心に映る「日常」の姿について。 何も、自分の精神状態が悪い事について、同情を誘おうという訳でも、暗い話の持つ甘く重苦しい空気感を出したい訳でもない。 寧ろ、「実用的な闘病記録」として、今

          安寧に飢え続ける獣

          さようなら、過去と写真と私

          「想い出は清く美しく」 私の情緒はそんな風には出来ていない。 まるで多くの出来事は、そこに何の匂いもしなかったように、味気なく、ただ事象として記憶されるか、それすらもない。 これが「鬱病」という病の症状らしい。 私としては、それ以前の状況が想像出来なくなってしまって久しいので、「想い出」というのは匂いのしない物事の集まりであり、その中に感情を掻き毟るモノが残っているモノをトラウマと呼んでいる。 ただ、私が撮る写真達には、その場の空気が匂いと共に記憶されていて、私は、それ

          さようなら、過去と写真と私

          小説と手記

          2024/01/06 年が明けてから気持ちの良い天気が続いている。 と、私自身が感じているのは何かの勘違いかも知れない。 というのも、3日の夕方ごろにパニックを起こし、それから、過集中状態と薬の混沌の中で、今日まで過ごした結果、正直、二日間、ひたすら映画を見ていたという事以外、かなり記憶が曖昧というか、一つ一つ、覚えているようで、それぞれの時間の感覚が麻痺しているような、そんな状態が続いていたから。 今日はある程度、気分が安定し、特別に幸福なわけでも、かと言って、特別に不

          小説と手記

          発達障害に生まれて

          2024年。 新しい年が始まる。 年末の喧騒がイットキの静けさを挟んで、今度は年明けのお祭り騒ぎへと姿を変えていく。 また、この動乱も、時間の経過と共に不況な世相に馴染んで、また元に戻るのだろう。 1/3。 随分とタイソウなタイトルをつけて、このエッセイを書き始めた。 これを書こうと思うに至る動機、違和感の正体は私自身が「精神障害」を持っており「心の病」に犯されている、という枠組みの中にいる区分訳にある。 法律上では発達障害は「脳障害」と位置付けられてはいるが、現代

          発達障害に生まれて

          紫煙(とある冬:am3:20、自宅アパートにて。30代女性の独白:手帳の余白ページ)

          やめた筈の煙草の煙を胸いっぱいに吸い込んで、夜の闇へと吐き出した。 午前2時のベランダは、冬の寒さと深夜の静けさのせいで、清ささえ感じる程に静まり返っていて、自分の呼吸音すら聞こえない。 私は部屋の中で眠る少年のような彼の事を思いながら、煙草を灰に変えていく。 彼とは恋人にはなれなかったのに、彼は度々、私の部屋の部屋を訪れ、体を重ね、眠っていく。私の中にあった恋心も、もはや原型を留めておらず、自分でも、この関係をなんと表現すればいいのか、自分の中で、どう消化すればいいの

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          「許さない事」が出来たら。

          私「許さない」が出来ない。 綿密には「許さない」が分からない。 私が許さない事の意味が、理由が、状態が、理解出来ない。 心が広い訳じゃない。 ただ、「許さない」が欠落しているだけ。 「許さない」がない訳私は全部許す。 「許さない」をしない。 何故だろう。 世の中には沢山の「許さない」が満ち溢れていて、私自身も人に許しを乞うのに。 私には「器」がないからなのかも知れない。 「許さない」を入れておく器がない。 許せない事を入れておくメモリーがない。(許さない:unfo

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          paranoia

          ある日突然、何かに気がついた時。その前の景色には戻れなくなる時がある。 手品のタネを知った後。 下心に気がついてしまった男の口説き文句。 サンタクロースの正体。 もう二度と気がつく前の姿を私に見せてくれる事はない。 あの日、私は気がついてしまった。 この世界のタネ、とも言える何かに。 世界の下心に。 世界の仕組みの正体に。 あの日から、私には世界が以前のようには見えなくなってしまった。 私を労働させる為の見え透いた「意義」のような形に加工された虚構。 「貨幣」のフリ

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          0let are

          小さな男の子から 大きな女の子へ 幼かった僕から 大人になった君へ 一緒に居れた時間は特別な時間だった。 君が、これからもずっと続く時間を、僕の為に丁寧に切り取って、あたかも、その先も前も無いみたいに「今」だけを分け合ってくれたから。 過去を受け止められない僕を、未来に生きられない僕を、受け入れてくれるように、今を一緒に笑ってくれた君が目眩がする程、愛おしかった。 だけど、未来の無い僕は、それを言葉に出来なくて、気持ちを眼差しに込めて、君を見つめていた。 居なくなる

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          紫煙

          換気扇の音と汚れた壁を見つめながら 私は煙を吐き出した。 チラチラとコンロに落ちた灰に目線を戻して また煙草を吸い込んだ。 まだ10代だった頃、付き合った男の真似をして始めた煙草は 今や、私の碌でも無い悪癖のレパートリーに加わっている。 他には仕事終わりにスーツのままベッドに倒れ込む事や 休日にネットフリックスを見ながら、缶ビールを昼間っから消費して行く事 下心たっぷりの男と疑似恋愛を味わったりする事がラインナップされている。 仕事は順調だった。 就職した出版社が紙

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          有機的鉄塔

          あの町は異様だった。 随分と長い間、現地民が運転するジープでサバンナとも砂漠ともとれる荒野をやたらと長い時間走って、もう体もグッタリして、その乗り心地の悪いジープの中ですら眠れそうな程、疲れていた時だった。 なんだか、運転手と通訳が、やたらと早口で荒がった口調で、会話を始めた。 言葉が分からない私には、口喧嘩の様にも見えなくもない二人のやりとりだが、恐らく、何らかの危険が迫っているとか、予想外の出来事に出会したりだとか、そんな辺りの事だろう。 通訳がいうには、運転手が「

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          有機的鉄塔

          essay R05/11/21

          残酷な残忍な世界。 私が生きているこの世界にはもっと別の見え方があるらしい。 美しくて清々しくて 優しくて柔らかい。 私には見えない世界の形が実際存在するらしい。 私には、とても怖く、悍ましく、それでいて空虚で無味乾燥でありながら、有機物的な腐敗臭に絡め取られている世界に見えているというのに。 2023/11/20私は喘いでいます。 苦しくて、寂しくて。 肉体的苦痛ではない痛みと 一人ではないのに消えない孤独感と。 それはまたは幸福だとも言えます。 もし、体でし

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          2023 8月

          こんにちは。 歪花です。 夏本番。 最近は随分と病状も安定してきて よく眠れるようになってきました。 遊んだり、ご飯も食べたり、体を鍛えたり 苦手な「のんびり」も少しずつ出来るようになってきました。 病院 私は俗にいう「医者ガチャ」には勝ちました。 主治医は私の病状を慎重に検討してくれて、薬物療法のアプローチを色々と変更してくれて、心理検査も行い、発達障害を特定してくれました。 初めは藁をも掴む心境で、病院に駆け込みました。 川の近くで、自殺防止の電話相談に電話し

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