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しゃぼん玉のような小さなしあわせを感じて。
日記を公表するなんてことは普段はしないけれど、
今日は心からたのしい〜って感じることがあって、
だから紙じゃないところへ日記を綴ります。
今日は朝、なんだか変な気持ちで目が覚めた。
毎日見ている夢もおんなじ内容が５日間続いていて
ゾワっとしながら起きた。
なんかむずむずとする目覚めだったのだけれど、
昨日読みかけた本を布団でぬくぬくしながら読み進める。
夢のむずむず続いて、読み進まないので、布団
形にならない幸せを感じながら、
出会いがあれば別れもあって
別れがあるから出会いがある
そうだよなぁ。
人と人は繋がっているんだよなぁ。
人と心も繋がっていて、
きっと心と心も繋がっている。
繋がるってあったかいなぁ、うれしいなぁと
考えながら今日も「描く」に向かうのです。
ぽろっと、でたほんとのきもち。
2023年もきょうがさいご。
振り返り、しっかり時間をとってしたいなあ〜と
思いながら、「帰省中にするぞ〜」と夜行バスの中で思っていたけれど、できる日はあるかなぁ。
一日、一日と日々を過ごす中で、新たなわくわくが生まれて、過去を振り返ろうとすると、心の中で「ちょっと、待った〜！」と、進めない感じ。
自分のしたいことの優先順位を下げて、家族と過ごす時間をだいじにするか、またその逆か。
どちらがいい
ひとりのよるも、さみしくないように。
ひとりでいきたいなぁとおもって
どこにいても、だれといても、
一人になりたい時だってある。
だけど、どうしようもなく
誰かに甘えたくなる時もある。
誰かのそばにいたくなる時もある。
誰かに抱きつきたい時もある。
一緒になにかするとか、
どこかへ行くとかじゃなくて、
ただそばに居てくれる、
ただ寄り添ってくれるひと。
ただ抱きしめてくれるひと。
出来ない自分を認めるのが怖いから、
できないことから
自分を許してあげられない時もはなまるでありたい。
なんとなく、すっきりしなくて、
なんとなく、もやもやする。
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そのなんとなくの曖昧さが、
わたしの気持ちにブレーキをかけている。
自分には何ができるのか「私」に落とし込んで
自分の内側を探りたい、
そう、自分に向き合う時間をつくりたいんだ。
今を大切に生きることを大切にしたい。
でも、それだけではだめみたいだね。
将来のこと、これからのことを考えて、
どう繋がっていくのかをしっかり考
ちゃんと気持ちを伝えて、1人で抱えすぎず、しょいこみすぎず。
理由がわからず涙が流れてくるとき、
その涙はどんなものなのだろう。
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大切な誰かに会いたい寂し涙、
「しあわせー！」と叫びたくなるような嬉し涙、
思い通りにならなかった時の悔し涙、
何かを失った悲し涙、
いろんな涙の種類があるなあと思う。
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この町に来るまでは、涙を流すことが怖くて、
涙を流すことがあまりなくて、
たまに、学校がつらくて一人で枕に向かって
涙を流すくらい。
毎
弱さを受け入れること
三年生のはじめにも感じたきもち。帰国後、学校や町での生活を取り戻すことができるのか、
周りの環境の変化に敏感なわたしは変化についていくことができるか。
一緒に過ごす中で周りの人が居やすい時間を過ごすことができるか。
心配で不安で喋れなくなる日、帰り道や寝る前に涙を流す数日間だった。
学校に居場所がなくて、学校の中で、自分をなるべく消していた。隠していた。
先生と前日の話をしたり、農業のこと話した
初めて伝えたこのきもち。
ごめん、ほっといて。
と、初めて言葉にした。
心の中ではなんども言っていたことば。
なかなか口には出せなくて、書いて言葉にする
日記には振り返ってみると何度も書いていた。
でも、日記は自分が見るもの。
だから、この思いを伝えたくても伝えられなかった。言葉に出来なかった。
それでもほっといて欲しいという気持ちはあって、自ら逃げて、違う居場所を探してた。
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一人でいるほうがいいのもわかっ
その時そのときの「今」の自分の心に耳を傾けて
急にスイッチがふっと切れた。
ほんとうのほんとは、学校にいる時から、
体調、おかしいなとは思っていた。
でもね、それでも、頑張ってた。
なぜなら、放課後に待っていることがたのしいことがたくさんあったから。
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体調おかしいな、と思ってはいたのだけれど、
つらいとか、しんどいとか感じなくて、
だから、自分のからだとこころが今は
繋がりたくないのかな、と。
でも、こころのどこかでは我慢してて