好きな言葉を咀嚼しすぎて味がしなくなってきた気分
どうしようもなく引力があって好き
言わなきゃ伝わらないから。 君がしてるのは自分語りでもなんでもないからさ 君は今、君に必要なことを全うしただけだ。 君は前に進む為にその人にその話をしているんだよ、忘れないで 過去は戻せない。 タラレバは考えてしまう。 でも私は過去の私が君で良かったと思うよ、 戻したい過去ばかりだけど、 それらを失っていれば、 今、私の感性はここに無い。 あぁ、でも、 何かを得られたら何かを失ってることに気づいてしまう。 これ、死ぬまで治んないのかな、 満たされないまま死ぬの
友人がブックカバーを掛けた本を読んでいたので何を読んでるのか尋ねたら「鬱小説」という一言の答えが返ってきた。太宰治の斜陽だった。私も好きだけど本が好きな人が好きだ。好きな人と一緒に居られる。それだけで学校という場所に学び以外の価値を見いだせる気がしてきた。
生きるの辛い、なんで皆と同じように生きてるだけなのにこんなに心を擦り減らしちゃうんだろう
理屈では分かってるよ、わかってるけど、行きたくないんだよ、こんなに心をすり減らしながら学校に行けって。
楽しみにしていた予定が無くなってしまったので私は大きな都市に足を運んだ。 人もモノも食べ物も沢山あって、 情報で溢れている。そんな街。新宿。 それなのに、 私の欲しいものは1つしか無かった。 私は田舎でも都会でもない地元から、 1人で新宿駅に向かう。 電車は揺れる。 私は目をつぶって音楽を聴く。 ふとスマホの充電を見ると69パーセント。 ちょっと心配になってきたので、私はアフターダークを読むのに集中する。 二、三本、電車を乗り換えれば新宿へ着く。 私は東京という
考えすぎて嫌になってきた。私には何もすることがないと、常々考える癖がある。だから勉強してる時とか本読んでる時間が好きなんだろうし文章書くのが好きなんだろうけど、何せ考えすぎても何も行動出来ないし、私に世界は救えないし、結局もうやだーーってなる、死にたい
忘れないようにするためのメモ帳をどこに置いたか忘れて、せっかく作った間違えノートをどこに置いたか忘れて、マジで自分のポンコツ加減に呆れる
誇れるもの無いし、誇りたくもないな
自慢じゃないが、 割と私はピュアな印象を持たれることが多い。 「先輩にこの話題は早いよ笑」 って後輩に言われたことさえある。 いや、どんだけ私は純粋な印象を持たれてるんだ。 君が思うより、私は汚れているけれど、 ピュアなキャラは悪くないので、一応貫いている。 自分で言うのは良くないかもしれないが、 割とおっとりとした呑気な性格なので、 それも相まって、そういう印象が着くのだと思う。 一時期は「想ちゃんは純粋」とか言われすぎて、 色気のある女性にめちゃくちゃなりたかっ
皆さん、お疲れ様です😏🍻 1週間、早かったけど沢山あって疲れちゃった、1週間終わったのに、また明日月曜日！？って感じです笑 受験生の私へ。高校入学してもあなたが思うより急に楽になったりしないよ、寧ろここから本番だね。ずっと思うけどさ、人生舐めてたよーつかれたーー😑
図書館の自習帰りに公園で散歩をした。桜は葉桜になっていた。桜まつりの喧騒には溶け込めず、どこか自分を俯瞰しながら歩く。優しい風で髪がなびく。快晴。気持ちのいい時間だった。
割と自分の中で思ったことをつらつら書いてたら後々「え！こんな過激なこと書いてたの！？」ってなる笑 私、ピュアなんかじゃないですからねー
朝なんて来るなー
あーーでも、アンナチュラルも見たいよー！眠いから眠るけど疲れて寝られることも、幸せだなー。とか思ったり思わなかったり
