前の投稿から随分と時間が経った。
ふと自分が書いていたnoteが気になって、数年かそこらぶりに読むことにした。

noteを描くきっかけになったうつのこと。
眠れない夜に涙を流しながら文字を打っていたなあ、と当時を振り返った。

でも、ひとつだけ毛色の違う投稿があった。
それは、同僚とご飯を食べて、長い長い話をした時のものだ。

この日のことは朧げながら覚えている。が、翌日に何かイベント事に参加した様な気がするが、それが何なのかまでは覚えていない。

つまりはそれくらいの年月が経った、という事だ。
2018年。まだコロナのkの字もないし、ライブもお祭りも満員電車も当たり前の頃だ。

そういえば、2018年の夏も酷暑だった。体も悲鳴を上げているのに、仕事のストレスと、自分に課した義務の重さに耐えかねて、うつになったのだろう、と今は思う。

今、私はわりと元気にやっている。
週の半分くらいをパートに充て、半分くらいを家のことをして過ごしている。

今までは仕事ありきの生活、仕事を中心に組まれた生活だったが、今はガラリと変わった。

生活の一部として仕事がある。
これは思っていたより豊かな生活だった。

仕事を上がり、帰り道で買い物をして、日が落ちかけた頃に洗濯物を回す。

夕飯の下ごしらえをし、昨日の洗濯物をしまう。

洗濯物が出来たら干して、夕飯を調理し食べる。
コーヒーを入れてお風呂に入ったら、自分の制作をする日もあれば、しなくて早く寝る日もある。

たったこれだけのことである。
これだけの事がものすごく豊かで幸せなことのように思えている。

体力がまだ戻らなかった頃の私の生活↓
に比べれば、大回復をしているのである。

一人で生きていくなんて無理になってしまったと、そう思っていたし、どうなるかなんて考えてもなかった。

でも何とかなっている。

私は色んな人に頼ることをこの数年で学んだ。
助けてと言えるようになった。
手伝って貰えませんか、と気軽に言うようになった。
(これめちゃくちゃ大事だった)

そういえば、マツコ会議でもマツコ・デラックスさんと星野源さんの回で興味深い名言があった。

私にとってこれは、彼のことである。


こんな話をし出すと、
｢まーたあなたにも理解のある彼くんが居るのかい｣という言葉が飛んできそうではあるが、実際の所はテンプレの彼くんとはかなり違っている。

というのも、彼もどん底だったからである。

私ではなく、彼が引きこもることもあるし、何週間も連絡が取れないこともある。
｢この苦しみは私だけじゃない｣という気持ちが、互いに支え合うことを自然に作り上げていった、という方が正しいかもしれない。

また、私も彼もだが、鬱の原因が仕事だけでは無かったことも分かった。家庭環境である。

あからさまな不機嫌さを出して機嫌を取らせる、日常的な両親の喧嘩、DV、兄弟との差別……
これらは、未だに悪夢になる程、私の傷跡になっている。

と言うか、まさかそんな所まで彼と一致しているとは思わず。(そんな人は一人も増えて欲しくないのだが)

ただ、私も彼も、まだ誰かと共に暮らせるくらいに、心を安定させる事は難しい。時々話をして、それだけで十分助け合っている。私たちが同棲だとか結婚だとかに急ぐのは違う。



 

話を元に戻そう。
うつのどん底で差し伸べられた光った小さな手は、
私にとっては｢家族以外の人を(彼を)頼る事｣だったのだと思う。

付き合いが長いのに、彼の話を今更どうして親身になって聞こうと思ったのか。
よく知っている仲なのに、私の辛い身の内を今更どうして明かそうと思えたのか。


それは、どん底の、自分すら愛せない信じられない疑心暗鬼の中、家族以外にも頼れる人がいるということを、ほんの少しばかり信じてしまったからかもしれない。

それがマツコさんの言う｢世の中を信じる気持ち｣だったのではないか。私にはそう思えたのであった。

うつの急性期から寛解までは沢山経験談があれど、
その先どうやって生きているかの話は少ないと聞く。

私が生きているだけで、そうした経験談のひとつになれるなら幸いである。