これは、10代半ばから，10年間死にたい気持ちを抱えていた人のnoteだ。

10年間，「死にたい」気持ちがあることが当たり前だと思っていたけれど，大学・大学院で，心理学の勉強をする中で，自分がどうやら「生きづらい」らしいこと，「生きづらい」考え方をしていることに気づいた。
それに気づくまで，心理学の勉強を始めてから8年間。

そこから，2年かけて「死にたい」はだんだん薄らいでいった。
「なんでこんなしょうもない世界のために，わざわざ痛い思いをして死ななきゃいけないのか？」

でも，今度は，「生きづらい」を自覚してしまったことで，余計に「生きづらく」なってしまった。

「死にたい」は，たまにしか出てこなくなったけど，「生きづらい」だけはしっかり残ってしまった。
この世界でどうにかこうにか生きていくために、未だに試行錯誤している。

「生きづらさ」というものは、そこに存在するときには、呼吸するくらい自然なものとして、当たり前なものとして、そこにいる。
存在しないときには，全く感じないのだが，「うまくいかなかった」「自信をなくす」「羨ましい」ことが起こると，ひょっこり現れる。

「やぁ，『生きづらさ』久しぶりだね」
それは，眠れない深夜の時間に現れたり，朝日が登る前の白んだ時間に現れたりする。

心をわぁーっと引っ掻き回して，過去の同じような「生きづらさ」を経験した私を連れてきて，「あの時も失敗したでしょ。あの時も何か，他人とズレてたよね。あなたは，何も成し遂げられていない。だから，あの人にもフラれたでしょ。だから，あなたは何にもできないダメな人間なんだよ」と嬉しそうに並べ立てる。

「また来たか…」と私はベッドの中で，「これは眠れそうにない」と絶望する。
それでも，「また来たか…」と思えるくらいには「生きづらさ」に飲み込まれていないし，「ちょっとくらいなら飲み込まれてもいいけど，今は，どっぷりは浸かりたくないかな」と思えたりする余裕はある。

ベッドサイドの本を読んで，眠気が再び訪れるのを待つ。
眠気が来なかったら，思い切って諦める。呼吸に集中する。
眠れる頃には，「もう起きなきゃ」という時間だったりする。

その不眠イベントは，「生きづらい」がピークだったときは，「うまくいかなかった」と感じる度に発生していたが，今は，月1回くらいだ。

ぼちぼち気づき始めたこととして，そんなに毎日，試験に受かるとか，告白が成功するとか，仕事で認められて給料があがる，とか，劇的な「うまくいく」ことが発生するわけがない。結局は，大したことない，ちょっとした出来事の積み重ねが，「うまくいった」に繋がったり，繋がらなかったりするのだ。

その過程では，「うまくいかない」が発生する可能性の方が，はるかに高いのだ。それにいちいち反応してしまって，「自分はダメな人間」のラベルを張ってしまうのが，「生きづらさ」だ。

月1回の，「なんか私だけ損している気がする」という気持ちが発生してからの不眠イベントを終えて，まだまだだな，なんて思いながら，背伸びをした。

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「生きづらさ」は感じないときには，本当に気づかない。
高い山に登って、酸素が薄くなった時に感じた辛さも、
地上に降りれば、どんな感じだったっけ？というのに似ている。

しかしながら、また山に登れば、その息苦しさを思い出すように、
「生きづらさ」は、ふとした時に、そこに居る。

「やあ，最近会っていなかったね」

時々息苦しくなっている。
それでも、自分が苦しいことに気づけるようになっている。
この息苦しい空間が，自分で作り上げた山頂であることに気づけている。

苦しいことにさえ，気づいていなかった時は，
その苦しい場所で生きるしかないと思っていた。

私は，その苦しい場所にいなきゃいけない人間だと思い込んでいた。
「自己肯定感が低い」，その通りだと思う。

自己肯定感を上げるために書かれた本はたくさんある。
片っ端から読めば，自己肯定感は上がるのかもしれない。

でも，自己肯定感を上げるために何かをするというのは，違和感がある。
もし，自己肯定感というのが，何かしらの達成にくっついてくるものだとして，自己肯定感上げるために，何かしらの達成をし続けなければならないのだとしたら，価値がなくなった瞬間に，自己肯定感も一緒にだだ下がりである。

それは本末転倒ではないか。

「生きづらい」がだいぶ薄くなった今だって，自己肯定感が高いかと言われれば，高くはないと思うし，「自信を持て」と，未だにいろんな人に言われ続けている。

ただ，「自分って，こういう奴」みたいな感覚が，背伸びしすぎず，卑屈になりすぎず，そこにいる。

「だめなところもあるけど，わるい奴じゃないよ」

「生きづらさ」を飼いならす試みは続く。