さて，他人に自分のことを話すと泣いてしまう。
いい歳なので，結構，困っている。
google先生のご回答は…

①「過去の傷が癒えていないこと」
はて、過去の傷とは…？

勝手に癒えた気になっていたのだろうか？

私は，ある時を境に，我慢することをやめた（これについても別のnoteで書こうと思う）。そこからは，我慢せずにいろいろなもの，悪から善からそれはそれはいろいろなものを，外へと吐き出してきた。それで全て解決したと思っていたし，傷も癒えたと思っていた。

野ざらしの心はそれでも癒えていないのか。
たしかに，できることなら自分を否定されたくはない，し，まだ準備ができていない心を土俵にあげないでくれ，とも思う。

全てを吐き出すだけでは，傷は癒えなかった…し，押しとどめていた感情が堰を切ったように漏れ出した。

（後から思うと）ちょっとしたことで，琴線に触れてしまって，涙が溢れてしまう。壊れたドリンクバーか，ってくらい，ちょっとスイッチが入ったら，液体が流れ続けてしまう。電源を切りたい。

②「言いたいことが言えなくなったこと」

私は、小さい時は，それはそれは，めちゃくちゃ泣く子どもだったと聞いている。

しかし，ある時から人前で泣かなくなったように思う。小学生の頃だったろうか？泣くことはかっこ悪いのだと思ってしまった。

「いつまで泣いてるの？」「もうお姉ちゃんなんだから」「恥ずかしい」「泣いてたって変わらないんだから仕方ないでしょ」「ばかみたい」

大人たちの言葉が並んでいた。

泣くのをやめた。ネガティブな感情を出すのをやめた。
それは，他人に負担をかけてしまうもので，それは，他人に迷惑をかけてしまうものなんだろう。全部，自分の中に閉まっておこう。

一方で，嬉しくて泣く涙も枯れてしまったようだ。
中学生の頃には，私はとても冷めていた。
「はいはい，どうせこういう場面で泣くんでしょ，かわいい子が泣いている！そうかこういう場面で泣くのか。はっ，泣いていないの女子で私だけだ，泣かなきゃ」
泣こうとしたけれど，涙は出なくて，泣いてるふりをした。
きっと，もう自分の感情がわからなくなっていたんだと思う。

さて，私は，とにかく怒られたくない子どもでもあった。

息を吸うのと同じくらい自然に、他人の求めることを、探していた。
その表情や、言葉や、雰囲気から、必死に読み取ろうとしていた。

「自分の嫌なことを人にしてはいけません」
「他人様に迷惑をかけてはいけません」

元々そういう性質があったのに，中学校の時の先生が最悪で，私の人格が決定的にひねくれた。
今思えば，先生の機嫌や不安で生徒を振り回す最低な先生だったが，当時は必死に食らいつこうとしていた。

好きだったはずの国語が，先生の表情を読む時間に変わった。
怒らせないために，回答を必死で考える。挙手をしないと怒られる。もしくは，先生が「やる気ないのね！」と言って，退室してしまう。そしたら，機嫌を直すまで謝りにいかなければならない。私は，学級委員だったし，国語係だ，最悪だ。

必死に答えを探す。誰も挙手をしない，このままでは，先生が怒って授業を止めて，退室してしまう。必死の覚悟で，挙手をして答える。
「それは違うだろ！そんなんで，なんで答えたの？ねえ？」

クラス全員からの視線が痛い。

でも，その時には，私が罰を受ける係だと思っていた。我慢すべきは，私だ，と。

教育心理学を勉強して気づいた。最悪の教師だ。今思うと，とても信じられない。冷静に考えれば，現代文に絶対的な正解など，あるわけがない。
しかも，決死の覚悟で挙手して答えた人にそのような対応をしたら，「間違えることが怖くなり」挙手する人がどんどんいなくなる。生徒は，必死に「正解（教師にとっての）」を探し始める。

ただ，その当時の私は，選択肢を知らなかった。
他の中学に知り合いもいなかったし，親にも相談できなかったし，私の中で，「私が悪い，私が我慢すべき，そうしたらみんな幸せ」が膨らんでいった。そして何より「私はいい子」というラベルを自分に貼ってしまっていた。

私は，他人の正解を常に探すようになった。他人の求める答えを言わなきゃ。
そんなことをしていると，自分の心なんか省みる暇はなかった。
そうしなきゃ，この世界を生きていけない。
私が生きることを，許されるのは，他人の正解の中だけだ，と。

私は，常に自分を他人の目線で観察している。いや，観察しているというより，査定しているに近い。
「そんなんで許されると思っているんですか？もっと完璧にやらないと足らないんじゃないですか？みんなはもっとできているんじゃないですか？」

そうか，私は，私に許されていないのだ。

はい，そうですか，それでは，私を許しましょう。それで解決するんなら！という問題ではなさそうだ。実践編に続く。