こんにちは。もーこはんです。

生きづらさを感じながらも、子供2人を育てる母になったわけだけど。

子供達は自分のようになってほしくない。
自分が幼少期に過ごしてきたような家庭にはしたくない。
主人にも、ネガティブな私で迷惑をかけたくない。
そして、自分自身もこの生きづらさをどうにかしたい。

そう思ったのが、私のルーツを探るきっかけとなりました。

ルーツが分かったところで、現在の自分の考え方を変えなければ、生きづらさも変わらないのは分かってる。

でも、子供達への接し方なら変えられるんじゃないか？

これをやられたら幼少期の私は嫌だった
逆にこれをしてもらいたかった

ちゃんと考えながら子育てをしていきたい。

ここで私の性格を私なりに書き出してみる

《人から言われた事がある周りから見た私》
穏やか　怒らなそう
子供にも怒鳴ったりしなそう
誰とでも話せる

《実際の私》
明るく振る舞おうとし過ぎる
人と会ったあと、自分がした事で相手に嫌われたのではないか？と不安になる　そのため疲れる
嫉妬しやすい　プライドが高い
承認欲求がすごい　嫌なことからすぐ逃げたくなる
負けず嫌い　人より優れていたいと思う
ルールを守らない人が気になって仕方がない
イライラしやすい
完璧主義　
物事を0か100で考えやすい

こう書いていくと私ヤバイな笑

人の顔色をうかがいながら、思ったことを正直に言えないのです。
本当の自分が分からない、、、

次回は、この性格になったがために、普通の人ならあまり感じないのではないか？という
私ならではの、ネガティブエピソードを書いていきたいと思います。共感してくれる人もいたらいいなぁ。

では。