こんにちは、こるです。
金曜の夜に夫と意見が食い違い、結局自分の主張が通らなかったために機嫌を損ねました。約１日半経ちますが、もはや機嫌の戻し方がわからなくなってます。

タイトルにある通り、「いい歳した２児の母が何言ってんだ？」って感じですよね。自分でも、アホだなぁと思っています。

私の実母も、嫌なことがあると不機嫌になり、戻るきっかけができるまでずっと家族を無視し続けるタイプの人間でした。一度地雷を踏んだら、ゆうに１週間は不機嫌が続くこともあり、「なんて迷惑な人間だ、自分もしんどいだろうに」と思っていたのに、私も同じことをしてしまっています。きっかけさえあれば、戻れるのに！　誰かきっかけプリーズ！　と母も思っていたのでしょうか。

自分の機嫌は自分で取るべし、というのは百も承知で、むしろ普段は、機嫌のよさが自分の取り柄だと思っているのだけど。

こんなことをしていてはダメだ、自分も周りも不幸になると分かってても、どうしても自分の機嫌をとりたくない、ということが年に一度くらい（いや、もっと？）あるのですよね。

機嫌が悪かったことを忘れるくらい、何かあっと驚くハッピーなことが起きないかな。

例えば、息子や夫がつい笑ってしまうようなとても面白いことをしでかしたり。思いもかけない人から嬉しい連絡が来たり。夫が嘘でも「ごめんね」って言ってくれたり（絶対言わない）。突然何らかの事情で旅に出ることになったり（ああ、旅に出たい！）。

ちなみに昨晩は夫が長男と二人で日中お出かけし、夜も外食して私用にテイクアウトまでしてきてくれたけど、機嫌直せなかった…。何ならお出かけも外食も、黙って出て行くんじゃなくて私と乳児も連れて行って欲しかったのだよ…（でもそれを夫に言いたくなかったんだよ…って、構ってちゃんか！）。

いつもは自分で自分の機嫌を取るようにしているのだけど、たまにこうした甘えた気持ちになってしまいます。ご飯も、日頃は黙って自分で作るけど、たまには外食して誰かの作った美味しいものを食べたくなる…それに似た心境です。

私は今育児メインの生活で、育児のしんどさには、実にいろいろな要因があると思います。
まとまった自分の時間がないとか、子どもとずっと遊ぶのがしんどいとか、メンタルリープやイヤイヤ期の対応に苦しむとか、家事と育児だけの生活が果てしないとか、育児のしんどさを誰かと分かち合えずに辛いとか、大人と話せる時間が少ないとか、飲みに行けない（お酒に酔いたい‥）とか、自由に旅できない（海外に行きたい‼︎）とか、そのほかにも色々と。

「ほんのたまに、少しでいいから、誰かに甘えさせてほしいなぁ。そしたら、エネルギーが充電されて、日々を精一杯頑張れるのになぁ。」なんて思ってしまうのは私が甘ったれだからでしょうか、それともアダルトチルドレンだからか、ただ単に精神的に未熟だからか。

誰かに思いっきり甘えて、それが受け入れられる、という経験を子どもの頃にでもしたことがある人は、こういう思いにならないのかな。

甘えさせてくれなくてもいい、チヤホヤしてくれたり、優しくしてくれるだけでもいい。だが、そんなことをしてくれる人など都合よく周りにいるわけもなく、ネットでつい「レンタル彼氏」と検索してしまう（検索するにとどまる）昼下がりなのでした。

書いているうちに、待っていても誰も何もしてくれず、状況は改善しないし、時間の無駄でしかない、と改めて気づきました。なのでこのあと少女マンガでも読んで、擬似チヤホヤ体験しようと思います。

ちなみに、最近「ごきげんワーママ」と言えるほどごきげんじゃないなぁ、と思ったので、note名を「こる＊未完成ワーママ」と変更しました。

ワーママ歴も浅く、精神的にも未熟な私が、未完成ながらどう成長していくのか、今後もたまに覗きにきていただけると幸いです。

それでは、また＊