下書きにはいっぱい記事がたまっているのだけれど、
どうしても長文になってしまっていて、読み返せずに公開を断念ばかり…笑
今日は肩ひじ張らずに最近思っていることをちょこっとだけ。

気が付けば、急性期（希死念慮マックスの時期）から
1か月が経とうとしています。
その間も悩み事は尽きずなんだか地に足がついていなくてふわふわしていて
どうやって生きてきたんだ？と思うような日々でした。

でも、確実なのは、
希死念慮レベルのうつはきていなくて。
毎日予定があってこなせていて、
まったくの不眠もなければ1日起きれないという日もなかった。
社会復帰を考えるとまだまだ朝がつらすぎるし
（最初のアラームから1時間以上はかかる…）
睡眠時間が長すぎる。（10～12時間は寝ている…）

でも少し前に比べたら進んでいるんだなと思いました。
そんな自分を信じてあげたいよね。

私が最近心がざわざわすること、うつになりそうだなぁって思うこと、
ここを考え始めることがトリガーになりそう、と思うことは以下です。

・他人と比較すること
→28歳（女）ゆえに、周りはまさしく人生の岐路。
私は私。
ここを本当に強く持たないとすぐ引っ張られてしまう。

・過去の自分と比較すること
→わかってはいるんだけど、どうしてもまだ焦がれてしまう。
なんでできないんだろう…とはもう思わないし、過去の自分を責めたり
後悔もしないけど、少しずつ頑張れば戻れるのかなとか考えちゃうと…

・ハードルを上げようとしてしまうこと
→できないことはできないし、現実は身をもって知っているはずなのに
ちょっと気を抜くとすぐ自分でハードルを上げてしまう。
それで結局できないんじゃないかって怖くなって
メンタルにきて、実際頑張りすぎて体調も崩す。
そしてまたできないことを無駄に増やして自信喪失する負のループ。

・朝がつらいことは気の持ちようか
→みんなつらいものだから単に私の根性が足りないのかしらって思う。
ここはもう少しいろいろ努力・工夫したいところ。
病気だから、薬の副作用もあるから…って多分それもあるんだけれど
朝起きられないことが社会復帰への自信を無くさせる力は大きい…

・体力がない
→本当に疲れやすい。から体力をつけたい→運動しよう→疲れすぎた…
→疲れていて動けない…みたいなループでしんどいです。
でも通勤して8時間働ける体力は最低ほしい…
まだその段階じゃないんだよって思うのも先が見えなさ過ぎてしんどい。

・ちょっとした不調がともかく怖い
→健康な人でも不調はあるはず。…なんだけど極端に敏感になっていて
やり過ごすことが苦手になってしまったなと感じる。
なんかしんどいな…これはうつの兆候なのかな？？
なんか眠すぎるな…これはうつの兆候なのかな？？
なんか落ち着かないな…これはうつの兆候なのかな？？
という感じ。

とにもかくにも、あのつらい日々に絶対に戻りたくないという思いが
強すぎて、トリガーを自分で理解して
事前に防いでいくことは大切なんだけど。
結局生きづらいし、社会復帰したらそうもいかないことが
多すぎるんだろうし。
いつまでも常にアンテナはりながら丁寧に生きることなんてできない。

双極性障害なら必ず、うつは来る、そう思っておかないといけない。
今またうつが来たら、私は乗り越えられるだろうか。
絶対に嫌だけど、またうつがきて、そして乗り越えられたときは
それもまた成功体験になるのだろか。
今のトラウマ状態よりはマシなのかもしれない。

書いていて気が付いたけど、前回の急性期が自分の中で
かなりのトラウマになっている感じですね。

うつ期がトラウマってPTSDともいうのだろうか…
ちょっとまた調べてみたいことができました。

涼しくて気持ちのいい今日みたいな日が続きますように。
みなさんが温かい気持ちで眠りにつけて
気持ちのいい朝が迎えられますように。

終わり。