自己分析をしています。

つぶやきで書こうと思ったけど140文字を超えそうなのでこっちで書きます。

人には両極端性がありますが当然僕にもあって。

今自分の頭の中を言語化しようと思って色々書き出してますが、書けば書くほど本当は自分がどこにいきたいのかよく分からなくなりつつも、こういった迷いの先に辿り着くところがあるんだろうなとワクワクする面もあります。

一部書き出したところを共有すると、

と、真逆のことも書いてます。

元々エリート思考でもあって、大企業や公的機関でバキバキに出世したい欲もあった反面、そういった組織内での肩書きや責任を放棄したいという面もあり。

社会を動かせるほどの影響力を持ちたいと思っていた反面、社会に依存せずに自分の実力だけで生きていたいという欲求もある。

完全に近い自己管理の元で規律の整った生活を送って自己成長をしたい反面、思いつきの行動で楽に自由に行きたいと思う欲求もある。

自衛隊や警察組織のように非常に厳しいルールの中で滅私して、駒のように上からの命令をこなし、組織の中で上り詰めたい反面、自分のためのすべてのルールを自分で作り社会や組織に属さずに生きていきたい欲求もある。

キラキラな大都会の中で経済状況に恵まれながらまるで貴族のように生きたい欲求もある反面、宵越しの金しか持たずにど田舎で土に汚れながら自給自足の農作業しながら生きたい欲求もある。

死ぬほどバリバリ働きたいと思う反面、何もせずにダラダラ生きたい欲求もある。

社会的に成功したアッパー層たちと関わっていきたい反面、社会的に何も持っていないヒッピーみたいなみすぼらしい人と関わっていきたい欲求もある。

自分の居場所ややるべきことはこれだ！と思う反面、執着心はなくコロコロと変えたりもする。

解放されていたいけど、ルールや組織の中で安心したくもある。

同じところにいたくなく、自由を求める反面、安心できる安定した居場所が欲しい。

熱中してるものはこれだ！と思ったものも冷めてしまえば興味もモチベーションも無くす。

師匠的な立場の人の元でとことん学びたい反面、心酔も崇拝もしたくない。

今のままでいいんだ！と自信と誇りに満ちたかと思ったら、死にたくなるほどの絶望と不安を感じることもある。

真面目なのに、不真面目。

自分の特徴として、振り幅が両極端で中間がない。

これは以前、動物占いで鑑定した結果分かったが、ペガサスの特徴そのもののようだ。

なので自分で自分が分からなくなる。
どこに行けばいいか分からなくなる。

答えが見つかったと思ってもしばらくしたらほとんど正反対のものに魅力を感じたりする。

おそらく、中間という状態が普通、一般的、ノーマル、味がない、再現性が高い、魅力がない、人と同じと思っていて、そこに属したくないんだと思う。

波瀾万丈の人生を歩んで強烈な経験を積みたいけど、でも欲しいのは安心と安定。人生がジェットコースターになりがちなパターン。

ひとつひとつを手に入れていってたくさん持って、ひとつひとつを手放して捨てて持ち物を減らして、自分の中に入ってくるものと出ていくもののループを何度も経験したら、ようやく丸くなって安定してくるんだろうと思う。

人生観と死生観。

どう生きてどう死ぬか。

迷ってるのか悩んでるのか。

一貫性が無いように思う僕の思考には、人生をいかに楽しむかという一本の軸がある。

突然現れたかと思えば、いつの間にかいなくなることもある。

熱中してたはずなのに、もうやってないの？と思われることもある。

こういう性質で生まれてきたのだから仕方ない。
今は自分にフォーカスが向いているから他人にフォーカスを向けられるようにもならないといけない。

色んな人の生き方を知りたい。
人生観を知りたい。
価値観を知りたい。

生き方を研究したい。

徒然なるままに書いてみた。