kakurega
良かったこと忘れがちなので一言でも残そうと思ってやっとります。
あとから見返したい、自分に刺さった記事たち
発達障害カフェレポ、書こうと思ってぐるぐる考えてるけど、なんて表現しようかすごく難しい。率直に思ったことを書くと語弊を生んでしまいそう。 良かったし、また行きたいけど自分の中で新鮮だった部分もあり、なんて書こうかまとまらない。
お久しぶりです。 記事を書くのはいつぶりでしょうか。 冬眠もぼちぼち終わって、久しぶりに県外に小旅行しようと思います。 目的地は発達障害カフェ。 心の中のざわざわじゃなくて、大きな波の音を聴きに。 ASDを持っている友人と予定を合わせてもらって、行ってみようと思います。 個人情報が出過ぎない範囲で、書けることは書き残せたら良いなとも思います。 それではまた来週に。🌸
本当はわかってる。 私をいじめたいんじゃない。寂しいんだろ。満たされない気持ちのぶつけ方が分からないから毒を盛るんだ。 好きな人をいじめる小学生男子と同じレベルのことをしてるんだよ。これが歪んだ愛着をプライドで守ってきた母の限界であり、祖母から母、母から私への愛着障害の連鎖。
私が使った後のものの使い方、片付け方が気に食わないからとそういうことばかりLINEしてくる。 母は私の粗を探すのが趣味なんだろうか。そんなにも私がやることは彼女の生活に迷惑をかけているだろうか。 なぜそんなにも私ばかりをターゲットにする。 私の何がそんなに気に入らないのか。
スイスで安楽死するには200万くらいあればいいらしい。 今のところするつもりなんかないけど、貯めておけばいざとなれば選択肢がある。 貯金のモチベにしよっ。
仲がいいからとかで自分だけ贔屓されるのってなんか気持ち悪いなあって思ってしまう。真面目すぎるのかな。 ほどほどでいいんよ。 周りからわからん程度の些細な贔屓なら嬉しいけど、露骨なやつはちょっと複雑な気持ちになってしまう…
「頼る」と「依存」の境界線がわからないんだ。 正しい距離感、適切な愛着がわからないんだ。 失敗して、傷つけたり傷つくのを恐れて、いつも人と距離をとってひとりでいる。
Xみてて独房の写真が流れてきた 私の部屋と同じくらいの広さだわ 私独房で今まで生きてたんだわろた
承認欲求を満たしてもらおうと人に依存する人、 ○いつも腹ペコ ○自分が満たされることばかり ○自分の予想通りにあいてを動かそうとする ○予想通り動かないと露骨にイライラを出す だからしんどいんだわ。 自分のペースを守ろう。 棘を立てずにしっかり意思表示。 多分それが一番。
ストックを買いに行くストレス 買い物を先延ばしにするストレス軽減のためAmazonを活用してみることにする。
リアルな〜〜〜つらさ〜〜〜〜〜 ちゃんと頭使って文章まとめてるときには出てこない〜〜〜〜 リアルな〜〜〜〜温度のある〜〜〜〜ことば〜〜〜が〜〜〜つぶやき〜〜〜〜です
こうやって家にいると 「私って死なねぇかな〜〜〜」 「なんで存在してるんだろうな〜〜〜」 ってなるよなー！ 自分のことだけしか考えなくて良かったらいいのに 安楽死制度、残った遺族が悲しんでる所ばかり見せられるけど もしやるならみんなに黙っていきたいね あんな風にはならないから
トイレいきたくて歩いてたら「あ、ごめんご飯たくの忘れてた！夜勤でしょ、○○(弟の名前)」 ってよく母が間違って話しかけて来るたびに、「私で悪かったね」と思う 優しく話しかけたつもりの相手が弟じゃなくて優しくするつもりもなかった私で申し訳ないね
もしかしたらこれから関わることになるかもしれないC店のオーナーになる人は、勉強熱心で真面目。探究心が強くて素直。一生懸命。人に感化されてさらに頑張る、熱い人。優しい人。 B店→ホーム、安心する場所 C 店→刺激を受けに行く場所 という感じでA店を辞めて働くことになってくかも。
B店のオーナーはお父さんのような、お絵描き教室の優しい先生のような、子供の頃近所にいた虫取り名人のおいちゃんのような、言葉は少ないけど近くにいても敵意を感じない、あったかくて不思議な安心する存在。 ふんわりお花みたいないい匂いがする。 かなり変わってて、面白くてポジティブ。
はぁーなんかもう… 誰かに聞いて欲しい。 夏くらいには大きく動きそう。
