今日で復職して3日が経ちました。
今のところ業務上の問題はありません。職務上の課題はありますが、それはビジネスのお話なのでここではやめておきましょう。

今回の騒動で上司にかなりのところ迷惑をかけたので、もう会社に迷惑はかけないぞと言う強い気持ちで生きています。

よく分からない不調が私に寄り添っています。
希死念慮に近いが死は一時的に諦めている何ものかです。以前は首を絞めている自分をイメージしましたが、この何ものかはひたすら疲れて私に正面から寄りかかっています。かわいそうです。

経済的な不安、彼氏との喧嘩、そういうものが彼らを、ひいては私を苦しめているのでしょうか。

彼氏との別れを真剣に検討しています。
興味がどんどん薄れていって、先日した真面目な話し合いも、内容を忘れた。眠かったのもある。

手も繋がない、キスもしない、セックスもなし。電話も向こうからはなし。LINEも基本的になし。友達みたいな関係はそれはそれで心地よくてアリかなと思っていたんだけど、自分だけ理解されたくて、私のことは聞きたくない彼氏に多少幻滅するのも無理はないでしょう。

ハムスターでさえ飼えるか不安だよ、と言った私に「ハムスターが無理なら子どもはどうするの？」と問うてきた彼は家父長的だし、そもそも君は勃たないじゃないか。テレビ見ながら勃ってないモノをゴムに捩じ込むのは本当に失礼だからやめてくれるかな。あと愛撫ゼロはやめろ。

彼と別れるかは別として他の異性にアプローチされてもいます。男を切らさないことだけが私の…美点なのかな？8年間彼氏がいなかった時期がない。浮気はされたけど。大学デビューってすごいよな。

経済的な不安は、一時期すごかったし今も決して良くはないのですが会社が物価高に伴い臨時ボーナスを出すことになったためかなりの部分気持ちが楽になりました。

夏頃に引っ越す予定で、お金を貯めなくてはいけません。引っ越すにせよ引っ越さないにせよ貯金は大事だ。

それで彼氏と会いづらくなったら勝手に自然消滅もしましょう。

生涯を独身で暮らす覚悟も多少はできています。
誰かとルームシェアしてもいい。
彼氏に母に会ってもらったのは失敗でしたが、何でもなるようになりますよね。

傷付いて泣くのも愛故だなと思い知っています。今までも何度となく思い知っているけど。別に好きでも嫌いでもない相手に何を言われても響きませんね。
あの時の愛が戻ってくるなら戻ってきてもいいし、戻ってこないならそれでよく、その場合は必然お別れがやってくるのでしょう。

「ここは嫌いだけど、でも好き」と飲み込もうとする私に対して、一方彼氏はといえば「ここが嫌いだ。直してくれないと好きじゃない」と言い放つタイプなので、元々合わなかったのかもしれませんね。あーだめだめ、別れる理由を探してる。

夢小説みたいな甘い恋は大学1年目にして夢破れたけど、幻想ですらない恋が概念から朽ち果てていきそうだわ。

今度気晴らしにネモフィラでも観に行こうと思ってます。本当は彼氏と行く予定だったけど、もっと清々しい気分で行きたいわ。それに鎌倉にも行かなきゃ。これは紫陽花の時期に。