ま、右手でいいか。

　忘年会の夜、まさかこの日から自分が半年も入院することになるなんて夢にも思わないよな。 ２０２１年１２月２７日夕刻、よっしゃー、今夜は忘年会だ。いっぱい食べていっぱい飲んでやるぞ！って浮かれていた。 現場仕事の帰りでコインパーキングの精算機に入金をしてお釣りを取ろうとつり銭口に左手を入れて釣銭を取ろうとした。 あれ？うまく取れないぞ、おかしいな。ま、右手でいいか。 と深く気にせず。そのまま車に乗り込んだ。 今思うとこの時既に脳は出血で破壊されていたけどまだ「足」は大丈夫

おれは籠の中の鳥

病気になって出来ないことばかり。 出来るかもしれないことでも挑戦するためには安全確保のために見守りが必要だったりするからそのための準備が必要。自分だけの判断で簡単に何にでも挑戦することはできない。 私の場合、何か新しい挑戦をしたいときは家族を説得して安心させることが重要なポイントになる。家族に理解してもらえないと何も一人で出来ないしどこにも行けない。 退院して14か月。徒歩１時間くらいの散歩に行く程度の外出は許可されて習慣化していたが気温が上がってきてからは熱中症が怖いからっ

最近劣等感爆発してる。しょうももないことでイラつく。嫌だな。ツイッターに攻撃的な内容を出さないように気を付けているけど勢いでやってしまいそう。

ツイッターでめんどくさいやつに出くわしたらミュートにするかブロックにするか悩ましいところ。相手をブロックしたら何だか負けな気がするからとりあえずミュートにするというおれの謎理論。ブロックされてもブロックはしない。攻撃してくるやつと宣伝勧誘布教政治はブロック。

妻とめちゃくちゃケンカした。言った言わないで自分に何の記憶もないことで激しく責められた。自分が記憶していることで反論しても全否定。悔しくて泣いた。障害のせいなの？責められてるのは30分くらい前のことだし流石に全部覚えてるのに違うらしい。記憶を改竄された気分。責められる意味解らん。

脳卒中の新人でネガ吐いてるやつ。慰めてくれてる人に「あなたは強くて良いですね」だってよ。まあ、誰だって最初は凹む。

承認欲求が強い。幼い頃からそういう特性を持っている。とにかくどこでも目立ちたい。特にこだわりもないくせにただ単に他の人と同じなのは嫌。我ながらめんどくさい性格だ。そして他の人とは全然違う「障害」を持つことが出来た。あれ？かなり目立ってるなおれ。

新しく作ったツイッターアカウントではいろいろルールを決めてツイートしているからモヤッたらここに吐き出そう。

めんどくさいことを考えるから勝手に傷つく。相手にはこちらを攻撃する意思がまったくないのにも関わらず大ダメージを食らって深く沈む。簡単には浮き上がれない。

障害のことで悩んでいるツイートをすると同病の方が私も同病で仲間だから大丈夫だよと言ってくれる人がいる。あなたと同じでもおれは全然大丈夫じゃない。相手は善意で声をかけてくれているのにめんどくさいことを考えてしまうのである。とりあえず感謝は伝えるようにしている。

今までツイッターで言えなかったことがけっこうある。ツイッターの闘病アカの世界では他の闘病アカに気を使うことが多い。それが何かはもう忘れたけど。思い出したらここにぶちまけてみようかな。

障害者になってから始めたツイッターのアカウントを消した。ぶちまけ続けた苦しみや悩みの記録が全部消えた。1万件以上発信した記録は全部消えた。闘いはまだ終わっていないのに。