ここ数日、「じぶんは鬱になってしまうんじゃないか」
そんな風に　感じていた

どうにも、気分が晴れなくって、
「やっぱり、また　ダメだった」そういう思いが
頭の中を　ぐるぐると　占領していた。

「自動的な、自滅的な思考」を　持っているのだと思う

たぶん　それが、今のじぶんだ

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わたしは、生きていくのが　しんどい
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じぶんの事を　好きになれないからだ
他人が　完璧に思えてしまう

よく、
『自分の内側の世界（物の捉え方）が、
　外側の世界（じぶんに見える世界）を
　作っている（反映されている、そう見える）』

って　聞く

そうかもしれない、

生まれてきた　意味　とか
魂が求める　生き方　　とか
使命　だとか

そういう、救われるかもしれない　考え方を
探してはみた

自分を好きになる方法
認める、自己受容、自己愛　　まあ　色々

どうしても、根本が　ずれている

どうやら、
他の人は　そんな事で　悩まないらしい
そんな事を　ずっと考え続けては　いないようだ
『見えている世界』が　違うらしい

インナーチャイルド　だとか
トラウマ　だとか　　こころの中の不足感

これを　癒せる人も　世の中には　いるのだろう
そういう　メソッドを　伝えてくれる人もいるのだろう

わたしは、ただ　自分を　受け入れたいだけだ
じぶんと共に　人生を生きていくために

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最近、
じぶんの事が　許せないんだなあ　って思う

職場で　失敗して、注意を受ける事
できごとや、原因、対策
考えつくしたあとでも、ずっと　ずっと
頭の中で　こだましてしまう

「また　失敗してしまった
　人前で　いたらない自分を　晒してしまった
　人を　落胆させてしまった
　そんなじぶんは　嫌だ
　そんな　自分を　受け入れられない」

そんな風に　考えているうちに
何かが　じぶんで　自分を攻撃して

きもちが　落ち込み
いてもたっても　いられなくなり
存在している事すらも　嫌になってくる

見えている　世界を　変えたいが
じぶんの　住んでいる　世界を　変えられない

潜在意識だとか　瞑想だとか
足るを知る　だとか、感謝とか

何を持ってきても　ダメだ

ジャーナルだとか、
じぶんが　本当に求めている物　だとか

そういう　救われるメソッドが

たぶん　他の人には　役に立つ

でも、ただ　それが　具体的に
フォーカスされるだけで

色濃く　浮かび上がるだけで

どうしようもない

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気がつけば、
地球が滅亡する日　　とか
破滅的なリミット　を　検索して
（予言とかの　まゆつば系）だが

そうか、もう少しで　終わりが来るのか

そうやって、　なんとか　じぶんを　楽にする
あと少しで　ゴールがあるんだ
こんな　くるしさ　からは　おさらばできるんだ

そう思うと　ちょっと　楽である

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じぶんが　一体　何を求めているのか
感情なんて　なければいい

きしむ　気持ちが　なければ、
きっと　もっと　生きているのは楽だと思う

そう　判断している　思考
じぶんを　ダメな存在だと　認識している

思考の型が　まちがっている

わたしは、　じぶんが苦しくなる　思考を　持っている
いつのまにか　植え付けられた　考え方のパターン

ずっと　ずっと　じぶんを　否定しているから、
自分を否定されてしまう　世界を　見ている

じぶんが　存在してはいけない　存在だと思っている

人に　気を使って、　気に入られようとすること
健気なようで、じぶんがない

じぶん自身の　判断基準を　
じぶんの外に　置いてしまっている

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苦しくなってしまう　原因を
じぶんを　追いつめてしまう思考を
みずから　作り出してしまっている
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そんな考えに　とりつかれている

きっと、本当は

じぶん自身を　受け入れて　認めて
ともに　生きていきたいだけだ

ただ、
それが　できるのは、
もうちょっと　先、　来世になるのかな

こんなに　豊かな時代に
便利なものに　あふれた社会に　住んでいるのにな

便利な物や、情報や、役に立つ考え方
いろんなコンテンツ　
ありとあらゆるものが　ある　世界

そんな世界で　生きているはずなんだけど、
ただ、日々や情報やモノに　うもれていく

じぶんに　優しさを向ける事
他の人に　気に入られようとするばかりじゃなくって、
人の事ばかり、優先するのでなくって

傷ついても、
自分を　好きでいられる事
「これで いい」と　思える事
「ここにいても いい」って　思える事

ありのままで　生きていられる事

そういう自分を　
いつか　体感してみたい

それを　満たすことは　すごく難しい

求めている事は、シンプルだ