生活していて、「ああ、生きてる‼︎」みたいな、宇多田ヒカルが言いそうな事を感じたことありますか？

宇多田ヒカルをdisってるんじゃなくてさ、芸能人の子供で、子供のうちにスターで大金持ちになって、母親が精神病で、なんか親との関係がうまく行かなかった人って、レア種じゃない？

そもそも大成功した人が少ないからさ。

安室ちゃんもそうだけど、若くして半端なく成功した人が、「自分自身の生活を取り戻したい」って思うのって自然な事だと思うんだよね。

でもさ、私みたいに普通の人が、ちゃんと普通の生活取り戻すってなんだろう？
「生きてるー！」みたいに感じることなんか、そうそう無いよね。

自己肯定感の時にも思ってたんだけど、なんかさ日常がドラマチックじゃ無いと退屈で死にそうなのかなぁ。

私は子供の頃から変わった子供で早くから「ああ、私だけ違う感覚なんだな」って思う事が本当に多かったから、【自分とその他の人は違う】っていう境界線が引かれるのが、たぶん普通の子供より早かった気がする。

良いとか悪いとか、自分の感覚で決めてしまうことが多くて、小学生のことはいじめっ子にもいじめられっ子にもなった。
中学生以降は、派手ないじめられっ子だった。

水泳はできるけど体育は全般苦手で、それなら運動会は入場行進のアナウンスをして違うところで目立とうとかさ、アピールが元々強い子だったのよね…。

他人と違う事が怖くなかった。
むしろ、気に入らないモノを着ることの方が嫌だった。

だから、制服の着方ひとつにしても、自分の感覚で着てた。
ヤンキーの先輩に呼び出されたりねw
「このリボンの幅は校則で認められてますー！」って、髪のリボンも取らなかった。
その後、ヒヨコみたいに髪切って、三度見くらいされたw

男子ウケみたいなのも、気にしたことないかも。
好きな相手にだけモテたら良い。
好きな相手には10000%寄せたいけど、難しい。

めっちゃ好きだった相手に『お前のそういうとこ、ついていけない』って言われたこともあったな。

協調性が無いって、本当に言われた。
何より母が私に言い続けた。
母に協調性の高さを感じたことも無いんだけどねw

でもさ、協調性はないけど、リーダーシップはあるし、自己PRはなんかなし上手いから、なんとなく生きていけるのよ。
迷惑かけない程度に、世間体を無視し続ける図太さが私にはある。

少なくともこの能力は、親の教育の賜物では無いわねw

本を読むって習慣を授けて、好きなだけ本を読ませてくれたことだけは感謝してるけど。

他人の目線が怖い人は、そういう穿った目で他人を見てるからよ。

昔、いじめられたって、ずーっと言っててなんか変わるの？
忘れてしまえって言ってるんじゃなくてさ、そこに囚われて、今の自分も周りの人にも不幸な空気ばら撒くの？

昔、いじめられた。自分は悪くない、相手が悪い。
以上。

って、一旦区切りつけたら良いと思うんだけど。
一生、恨みつらみを抱えて、モヤモヤしてもしょうがない。

だって、過去は変えられないし、今さら謝られたところで、気持ちがスッキリ晴れるって一瞬の事だけだと思うよ。
謝罪で解決できそうなら、とことん戦えば良いけど。

私は、私をいじめてた人に興味ないもんw
だから、どうでも良いかなw

両親とも距離あるよ。
そんなもんさ。

あの時辛かったってずっと泣きながら訴える人を見るたびに、消化できてないんだろうなって思う。
あの時はもう過去だよ。
今は今なのに、どうして戻るの？
その過去に引きづられて、今を不幸にしてどうする。

お正月恒例の母の、実母への生存確認。
私のおばあちゃん(93歳)は、4回結婚してる。
①夫と死別  子どもなし
②夫と離婚  女児出産→養女に出す
③夫と離婚  女児出産→置き去りにして出奔
④婚歴出産歴を全部黙って、再婚→死別

私の母は③に該当します。
祖父は早くに死んで、当然母子関係は悪いんだけど、母はそれでも無言電話のガチャ切りが止められない。

去年、ガチャ切り止めて話してみなよって何度も言ったら、今年は話ができたらしい。

なんか私が雑なんだろうか。
何年も何十年も思い返して、不幸な気持ちになるっていうのが面倒に感じてしまう。
そんなもん、置いていけって思ってしまう。

人間関係で、改善しないこと、うまくいかないことはいっぱいあるから。
親に愛されたかったって、もう手遅れなんだなって自分が見切る時なんじゃないかな…。

今年は母と祖母を対面させようとは思っていますが、私はどうも祖母に近い考えのようです。

粘着質な母をどう説得するかが鍵だな...。

雑な人間関係に救われる経験をした方が早く楽になれるんだけどね。
期待の大きい人にそれ言うと、酷なんだよね...w

大阪で美味しいもの、教えください。
※私は粉物系苦手です。
ソースも苦手です。