息子を寝かしつけながら、情けなくもぽろぽろ泣いている。

最近、というか先月頭からずっと旦那はいそがしい。だいたい週の半分は飲み会や会食で、月に一度かならず出張がある。

ここ数週間で家で晩ごはんを食べたのはたぶん手で数えられるくらいだと思う。
1日しか食べない週もあった。

土日はいるけど、平日は朝しか交流してない状態が多い。その朝もつかれで寝ていて、朝ごはんを食べずに出て行くから、会話という会話が少なかったように私は思う。

仕事がたいへんなのは本当で、今がふんばりどころなのだと思う。
好きで家族とのふれあいがおざなりになっているわけではない。わかってる。

相当なストレスを抱えながらも仕事をがんばってくれていて、土日は息子の相手をしてくれ、ときに私の外出をサポートしてくれる。
だから今は、私が旦那を支えなきゃいけないタイミングだ。

わかってる。わかってるつもりだった。

でもぜんぜんわかってあげられなくて、私は泣いている。

さみしい。心細い。
そんな自分勝手な感情ばかりあふれ出てしまう自分もふがいなくて余計に泣けてくる。

今日の息子はね、電車で目があった人みーんなにニコニコして、「こんにちはしようね」って言ったらかわいくお辞儀をしてほめてもらえたんだよ。

「お風呂入る人〜？」って聞いたらね、「はいっ！」ってかわいく返事して、自分でお風呂でも使えるおもちゃを持って、自分の足で脱衣場まで行ったんだよ。

そんなことを話したい。でもその話をする時間が今の我が家にはない。

朝話すのは
「今日の夜ごはんはどう？」
「わかんない。会社がやばくて…」
これが毎日のお決まりになってしまった。

そしてたいていLINEで
「今日遅くなります」
という『夜ごはんいらない連絡』が入る。
いそがしいから、私が送る息子の写真は既読スルー。私が送った写真の下には「◯◯さんと話さないといけないから飲みに行ってくる」の文字。

ぐちぐちしていて本当に情けないのだけど、それがずっと続いていてまいってしまった。

あまりにしんどくて、この間旦那の出張に合わせて弾丸で息子とふたりで旅行に行って、実家に世話になって
「さあリフレッシュした！これからがんばるぞ！！！」
と奮起して自宅に戻ったのに、すぐにへなへなと崩れ落ちてしまう。

旦那は仕事をどうにか立て直すために必要なことを一生懸命にやっている。
これからというときに私が足手まといになっめどうするんだろう。
家族の存在が足枷になってしまわないように旦那を支えるのが私の役目だとわかっているのに、どうして旦那に気持ちをぶつけずにはいられないんだろう。

なんて情けない妻。なんてみっともない母。

私にとっては空白の時間でも、旦那にとっては死にものぐるいでぎゅうぎゅうな時間。
この差がどうしてもうまく飲み込めない。

妊娠中はホルモンバランスが崩れがちらしいから、この私の情緒不安定さもそのせいだと信じたい。そうでなければあまりにも身勝手な妻すぎてつらい。

実際身勝手なのには変わりないんだけど……

とにかくだれにも言えず、爆発しかけてどうしようもなくて涙が出てしまったから、ここに記しておきました。お目汚しすみません。

まだ解決方法は見えてないけど、とはいえしばらくこんな状態なので、おだやかに過ごし、ちゃんと家族をサポートして縁の下で支えられるように、もう少し考えます。

ひとまずお風呂に入って息子のごはんをつくろう！

ゆっくり湯船につかってきます。それでは。

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