まだまだ心は柔らかくて傷つきやすいけれど、一緒にいくよ

いつも心のどこかに「大丈夫だと思うけど、またああなってしまうかもしれない」不安がある。 ああなってしまうが指すのは、私の場合、適応障害やうつ症状を発症したその一連のすべてなのだが、眠りが浅かったり、誰かの何気ない言葉でひどく傷ついてしまったり、不安に駆られたり、ふと消えたくなってしまったりすると、「ここで踏ん張らなかったら、何かがふつりと切れてしまって、何もできなくなってしまいそう」な自分に戻りそうな不安がいつだってすぐ側にある。 心が不安定な自覚がある時は、とにかく早く

映画館で推しのライブを観れるという幸せを毎週末堪能しています 平日いくら社会に揉まれてよれよれになっても、週末にめちゃくちゃ潤ってまた頑張れるので推しの存在は素晴らしいというつぶやきです

日々にハリとうるおいを取り戻すための手段あれこれ

気がつけばあっという間に新しい月になっていて、「私、先月何してた？」と振り返った時に、浮かんだのが仕事、仕事、仕事、ミュシャ展（に行った）、そして仕事……といった感じで、仕事の思い出が大半を占めていた。そんなに多忙だったり、仕事に生きているわけでもないのに……（そりゃ仕事は大切だけど、プライベートもとても大切！） そんなこんなで、改めて自分を見てみると、なんだか疲れやら時間の経過やらで老けて見えた。正直、ヒッ……と思った。なんかくたびれてないか、私……。 最近、白髪が目立

去年は飲めなかったメロンフラペチーノを堪能してきました🍈 有休って最高だなとしみじみしつつ、ミュシャ展へ足を運び心を潤わせ、今は公園でのんびり過ごしております。 ひとり時間が大好き過ぎて老後もこんな感じなのかな…と想像するなどしたお休みの日。

毎日、上出来。

今、他のチームのお手伝いを時々している。 私は普段人材系のお仕事をしていて、主に労務的なことや採用関連などを担当しているのだが、クライアントに訪問する機会も多い。これから担当案件を持つ予定だからもっと外出が増える予定ではあるのだが、今は内勤がメインだ。 ちなみに、これまでは業種はなんであれ美容関連の仕事に従事してきた。だから、美容がまったく関係のない仕事に携わることになったのは自分でもチャレンジだったし、きっかけは約8か月勤めた前職での適応障害、そしてうつ症状を経験したこ

なりたい私になるための装い

私たちは毎日何かしら装っている。 私ならば、クライアント先へ訪問する時や初対面の方にお会いする時、また、普段やり取りの少ない会社の別部署や滅多にお目にかかれないお偉いさんと接する時にも装いレベルがMAXになるし、接客をしている時も装いレベルはそれなりに高い。 同僚にはだんだんと自分が漏れてしまっているところもあるが、それでも「社会人」として、また、「ビジネスマン」や「大人の女性」として、それなりに装っている。 ここでいう装いとは、自我は一旦置いといて、常識とかモラル、好

私も暮らしも整える

今週はハードだった。 年度末というのもあるが、業務量が増し増しなところに引継ぎが入ってきたり、他部署のお手伝いに行くことになったり、残業が続いたり。 初対面の人に続けて会うと気を張るからかどっと疲れがやってきて、夕方以降の集中力の低下ときたらなかった。 そんな感じだから、自分のことにも家のことにも、普段気をつけてることにすら疎かになってしまい、ここ数日の自分を振り返った時に、「こんな私は嫌だ〜〜！！」と思ってしまった。大切にしてきた心がけを雑に扱ってしまった時の、これま

毎日「私」は変わる

ここのところずっとご機嫌に暮らせてると気付いたのは、洗濯物を干している時だった。 洗濯機の手洗いモードで洗ったブラウスは、ホワイト、イエロー、ミント、アプリコット、ベージュと色とりどりで、エマールの香りがふわりと漂っている。これらは平日の私がジャケットのインナーに着ていたものたちで、いわゆる通勤着だ。ずらっと並んだブラウスたちはどれもお気に入りで、ちょっとした華やかな気持ちを添えてくれる。 土曜の朝は決まって平日に溜め込んだ洗濯物を一気に回す。だからなおさら、干したあとの

魔法の言葉を見つけてしまった

生きてると良いことも悪いこともたくさんある。 悪いことや嫌なことについては、思い返すとむかむかしたり、しょんぼりしたり、心が削られるような思いがしたり、自分の傷を抉っているような気すらしてくる。 過去に囚われないで過ごせたらいいのだけど、嫌な思い出ほど忘れることが難しい場合もある。 前に進みたくて踠いている時や、もう同じ失敗はしないぞ！　と過去を振り返っている時に、この「過去のことに再び傷ついてしまう」現象がよく起こる。そして思い返さなければよかったなんて、小さな後悔で

おいしいものが、食べたい

何気ない瞬間にふと目にした食事のシーンがすごく刺さって、その口になってしまうことが時々ある。 それは小説の中にさらりと描かれていたり、漫画の1コマに過ぎなかったりするのだけど、メインでは描かれていないのに惹かれてしまうこともあるのだなぁ、それだけ私が食いしん坊なのかなんて思いつつ、違和感なくキャラの生活感を作中に落とし込むプロの技に感心したりするこの頃。 漫画「ミステリと言う勿れ」を読み返していたら、主人公の整くんがカレーライスにウスターソースをかけて食べる描写があった。

私にとっての静寂は穏やかでやさしく、肌ざわりのよいブランケットみたいな何かである

静寂や孤独について考えてみた。 ヤマシタトモコさんの「違国日記」という作品の中で、登場人物が静寂を「砂漠みたいじゃない？」と言い、それに対して「人によるでしょ」と返す場面があった。 私はこの作品がとても好きで、人の感情の機微や、些細な出来事がうつ波紋や、登場人物たちの放つ言葉や作品の持つ空気感に魅せられているのだが、そんな中でもある登場人物の孤独を砂漠で演出しているシーンになんで砂漠なのだろうと思っていた。理由を突き詰めて考えてはいなかったけど、自分の中の孤独や静寂のイメ

土曜日の午後のキラキラと日曜日の午後のせつなさと

土曜日はキラキラしている。これは私が土日祝が休みの仕事に就いているからなのだけど、とにかく、目覚めた瞬間のわくわく感が違う。 午前中のうちに掃除洗濯を済ませ、丁寧にドリップしたコーヒーを飲んでひと休み。目に入る光景も空気もきれいになった部屋はとても居心地がいいし、ちょっとだけ手をかけたお昼ごはんを作りたくて、そのレシピをあれこれ浮かべるだけでもたのしい。気になっていたお店でテイクアウトするのもいい。食材の買い出しはどこのスーパーに行こうかな。おやつは何にしよう。好きなように