恋人とか配偶者取られました系の話きくと、先ず思うのが

あなたのモノ(物品)だったの？

って、思っちゃうのごめんなさい。

過去の私を見ているような気分になるの。

子ども取られたとかも、たまにあるよね。でもそれも一緒かもな。。

何年何十年連れ添ったのに、とか

あんなに尽くしたのに、とか

主張したいことが山ほどあるのわかる。

でもそれ、ぜんぶ自分が主体だから

あなたがそう感じて考えていただけな事だと思うの。

そういう事言っちゃうのには、ちょっと理由があって。相手を悪者にしたい気持ちはよくわかる。でもそれ、ほんとに不毛なの。

私も「取られた」って、何度か感じたことある。でもあたし悪魔的な性格だから、相手達に陰湿な仕返ししたのよね。有言実行犯なの。

その当時、恋人(女性)が私に黙って遊んでいた、いわゆる浮気相手というのがいて。その男を、私が釣ったの。つまり彼女の浮気相手を私が寝取ったわけ。

彼女はすごく悲しんでたわね。相手の男ももちろん、同時に二人失ったの。私の方は演技だったけど。当然人間不信になったでしょうね。

私が苦しんだのと同じように相手を苦しませることが目的だったけど、全然スッキリなんてしなかった。

彼女は、私以外の人と恋をしただけなのに。

私を陥れようなんて、微塵も思ってなかったのに。

なのに私は彼女たちを陥れた。

結果、私が罪人ということになる。

ここまでの事をしなくても、相手を別の誰かに「取られた」と感じた人は、少なからずその相手達の不幸を願うと思う。私もそうしてきた。

でもそれは結果的に自分を不幸にするだけ。

相手の人生や精神は、相手のものなんだもの。自分のモノではない。それがわからないうちは悲しみ苦しみにのたうちまわるのだろうけど、決して、相手を「愛していた」から悲しいんじゃないの。

自分が軽んじられたと感じたから悲しいだけなの

それにもっと早く気づきたかった。

愛していたら、相手が「幸せ」と感じることを自分も「嬉しい」と感じれるはずなの。

私以外の誰かを選んだ恋人達、恋人以外の人と恋に落ちた私。何にも違わないのに、自分の悲しみばかりをえこひいき。

勝手に疎外感を感じまくって生きていたのよね。

なんて理不尽で汚い感情なんだろうと思うのよ。

だから恋はしても、落ちないひとになっちゃった。

正直つまらん。

でもいいの。恋は楽しいけど、どうせ恋してなかった頃を懐かしむことになるんだから、最初から何も始めなければいい話なわけよ。

そんな酷いあたしでも、いまは愛してくれる他人がいるの。

非人間的なことばかり考えてきた私も、人に愛されてほだされて、わずかに幸せを感じれるくらいになったみたい。

いま一緒にいてくれる人が、いつでもずっと側にいてくれるなんて思わない。だから毎日を大事に生きてる。毎日愛してることを伝えてる。

すごく恋愛して付き合ったというわけではないけど、あまりの献身ぶりにこころが溶けてしまった、という感じ。

でも、私以外の誰かにも同じように愛情を与えたとしても、皆が幸せならそれでいいと思うの。

分かり合えて幸せ、大切にされて幸せ、一緒に生きたいと願ってもらえて幸せ、そう感じれる機能を持った生き物なんですもの。これすごい事よ。

書面で契約交わしたって、鎖で繋いだって、誰かのこころを縛ることなんて出来ないもんね。

だから私は結婚しようがしまいが一緒って思ってる

正直、3回めになるしめんどくさいというのもある。

結婚を何度か経験した人間から言わせると、結婚制度はある程度のありがたい生活保障ではあるけど、幸せな愛を保障したものではない。

なので私は愛のほうを選びたい